Обруч как раз шутка
Обновлено: 11.05.2024
- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.
Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же еще и в розницу.
добавлено: 1 год назад похожиеЖенитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:
— Это что такое?!
— А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?
— Я спрашиваю: Что это такое?!
— А квартира, машина - на твою зарплату?
— Это что такое?
— А как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?
— Я последний раз спрашиваю: почему кормилец босиком стоит!?
С рожей не повезло - это когда покупаешь круглые темные очки, как у Джона Леннона, но выглядишь в них, как кот Базилио.
добавлено: 1 год назад похожиеХолостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.
добавлено: 1 год назад похожие- Папа, а что такое опера?
- Ну как тебе объяснить, сынок. Это когда один человек убивает другого на глазах у целого зала, а тот, перед тем, как умереть, долго и громко поет.
- Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.
- Да?! Боль - это когда к тебе никто не клеится.
- Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.
— Гриша, что такое облом?
— Облом, это когда идёшь за красивой
девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
— Катя, а ты как думаешь что такое облом?
— Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
– Что такое стpaх?
– Это когда ты лежишь на пляже с тёщей, вдруг накатывает волна и уносит её в море.
– А что такое ужас?
– Это когда второй волной её приносит обратно.
Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.
добавлено: 2 года назад похожиеДепрессия — это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.
добавлено: 3 года назад похожиеДепрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.
добавлено: 2 года назад похожиеДепрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь куда пойти.
добавлено: 3 года назад похожие- Опять ребро сломал.
- Ну ты даешь! Это уже который раз?
- Третий. Надеюсь, что крайний.
- Тебе не кажется, что вот как раз сейчас было бы уместно сказать "последний"?
- Ты что лежишь? А ну, вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну, марш умываться!
Что такое средний возраст?
- Это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней.
Настоящий отпуск - это когда ты покупаешь шорты, купальник и панамку, а не новые обои, плитку и ламинат.
добавлено: 3 года назад похожиеЗолотая свадьба. Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов.
Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
- Что такое разница в возрасте?
- Это когда муж рассказывает, что любил в детстве смотреть диафильмы, а жена спрашивает, что это такое.
Если речь идет о стриптизе, то это как раз тот случай, когда лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать!
добавлено: 2 года назад похожие- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это, когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.
— Что такое старость?
— Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
Муж - жене:
- Слушай. эта. завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой. как ее. Джулией Робертс.
- Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
- Ну ты дура! Это кино такое - "Свадьба моего лучшего друга". Какая ты темная, некультурная.
- Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на "Лебединое озеро", кто с удочками припёрся?!
В кинотеатре:
- Мальчик, ты у меня уже в пятый раз покупаешь билет!
- Я же не виноват, что какая-то тетка на входе их все время рвет!
- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
- Принеси мне ее скальп!
- Пап, что такое «интеллект»?
- Дочь, интеллект — это когда человек способен сделать правильный вывод по единичному случаю.
- Значит, у нас мама — с интеллектом.
- Как ты определила?
- Ну смотри. Она же один раз замужем? Вот. А вывод сделала!
- Какой?
- Все мужики — козлы!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.
6 лет назадпохожие
— Что такое депрессия?
— Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
Пора взрослеть – это как пора худеть. Что-то из области фантастики.
добавлено: 5 лет назад похожиеА знаете,что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть!
добавлено: 5 лет назад похожиеА знаете, что самое страшное? Это когда БАБУШКА говорит, что тебе пора худеть!
добавлено: 6 лет назад похожиеКатя поняла, что пора худеть, когда увидела свое фото на банке с тушенкой.
добавлено: 3 года назад похожиеДевушка поняла, что пора худеть после того, как смогла встать на весы только одной ногой.
добавлено: 3 года назад похожиеКогда я первый раз сказала парню, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары.
добавлено: 4 года назад похожие– Пора худеть. – Еще 5 минут.
добавлено: 5 лет назад похожиеАвгуст – это когда тебе кажется, что пора переводить время на месяц назад.
добавлено: 4 года назад похожиеТы понимаешь, что тебе пора завязывать с наркотиками тогда, когда твои галлюцинации начинают беспокоиться о тебе.
добавлено: 5 лет назад похожие- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой. Пора худеть? - Подожди до пододеяльника.
добавлено: 6 лет назад похожиеХотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».
добавлено: 3 года назад похожие- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной. - Неси водку.
добавлено: 2 года назад похожиеЕсли бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начала думать о тебе.
добавлено: 6 лет назад похожиеЕсли бы мне давали доллар каждый раз, когда я думаю о тебе, я бы начал думать о тебе.
добавлено: 5 лет назад похожиеПривет! Мы как раз о тебе говорили… ну, не конкретно о тебе, а о шлюхах и лицемерии в целом.
добавлено: 6 лет назад похожиеКаждый раз, когда тебе в голову приходит очередная гениальная идея, можно услышать щелчок, это нервно прикуривает твой ангел хранитель.
добавлено: 5 лет назад похожиеКаждый раз, когда мне говорят, что скоро уже 30 и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю подальше от этих скучных людей.
добавлено: 4 года назад похожиеБританские ученые доказали, что тебе пора уже пора перестать ныть, а то всех уже задолбал
добавлено: 5 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Этим обручем был Даниил Дринясов
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Анекдоты категории Б
вернуться к странице
Анекдоты категории Б запись закреплена
Купила феминистка обруч, а он ей как раз.
1 232
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Нравится Показать список оценивших
Купил Яков Алексеев шутку категории Б, а предложке она как раз
Нравится Показать список оценивших
Купила феминистка обруч и выкинула его. Потому что обруч- он мой, мужского рода
Нравится Показать список оценивших
Купила феминистка обруч, а он ее права ущемляет.
Нравится Показать список оценивших
Купила феминистка обруч, а у него хуй видно. А потом они потрахались
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Дарья Гончарова ответила Kirill
Kirill, Купила феминистка обруч, а он ее бока ущемляет.
Нравится Показать список оценивших
Этим обручем была земная орбита
Нравится Показать список оценивших
На ногу.
Нравится Показать список оценивших
Тонкота
Нравится Показать список оценивших
Андрей, на тонкоту бы обруч не наделся.
Нравится Показать список оценивших
Купила феминистка обруч, а анек такой короткий, что сразу палишь в конец
Нравится Показать список оценивших
А в нем голова отца
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Купила феминистка обруч, а он ей как чокер.
Нравится Показать список оценивших
Купил Яков Алексеев, а они ему как раз.
Нравится Показать список оценивших
Купила феминистка обруч, а он - он.
Нравится Показать список оценивших
Не ну вы поняли? Типо она настолько жирная что спокойно ходит с надетым обручем
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
А он ей мал (наверно раз 30 уже так пошутили, но мало ли)
Нравится Показать список оценивших
Нимфоманка купила , а он по пизде размером как раз подошёл
Нравится Показать список оценивших
Жила-была феминистка. Каждый день она боролась за права женщин, она укоряла мужчин в сексизме, ущемлении своего политического пространства. Всё её сознание было наполнено праведным гневом и решимостью перевернуть весь разложившийся хуеносцами и яйцетрясами мир. Если она говорила хорошее в сторону мужской половины, то только по отношению к геям, она заботливо их опекала, готова была разобрать в клочья всех их обидчиков, а потом она вышла замуж за админа, и скоро на свет появится новый админчик, он сменит своего папу на административном посту и никогда в жизни не смеет слова сказать о женщинах плохо, потому что он настоящий мужчина, а его мать, она настоящая женщина и отец его был молодцом
Нравится Показать список оценивших
Читайте также: