Анекдот идет мужик по улице и видит лежит конверт
Обновлено: 04.11.2024
Всем перед чтением обратить внимание на раздел (Крокодил Геннадий)!
Поехали.
Идет мужик с работы. На пути встречается старуха. Старуха протягивает ему свернутую в несколько раз бумагу и настоятельно так произносит: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Мужик приходит домой, рассказывает жене, что встретил старуху которая дала ему записку, но настоятельно просила: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена взяла записку, развернула ее и сказала: «Да за такие слова я больше жить с тобой не буду!» И выгнала мужа из дома.
Мужик пошел к лучшему другу проситься на ночлег. Приходит и говорит, что жена выгнала из дома. Тот удивляется: за что? Мужик рассказывает, как встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Жена прочла и выгнала его. Ну тут друг попросил посмотреть записку, чтобы разобраться. Но как только прочел ее, так злобно произнес: «Да после таких слов я тебе больше никогда не буду другом!» И выгнал мужика.
Идет мужчик по улице. Встречается ему милиционер, интересуется, почему тот в полном одиночестве идет поздно по улице. А мужик рассказывает, что встретил старуху, которая дала ему какую-то записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!». Пришел показал жене, а та из дома выгнала. Пришел к лучшему другу, тот тоже прочел записку и тоже выставил его за порог. Милиционер заинтересовался и попросил дать ему эту записку. Прочел и возмутился: «Да за такие слова тебя судить надо!»
В день суда судья просит мужика объяснить, что произошло. Мужик вспоминает, как встретил бабку, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал почитать ее жене, а та из дома выгнала. Друг прочел- отказался от него! Потом встретился милиционер, которому тоже стало интересно, что же написано в этой записке. Прочел, после чего мужик оказался здесь, в суде. Судья так заинтересовался тем, что могло быть в записке, что попросил показать ему ее. Прочтя содержимое он произнес: «Да за такие слова тебя расстрелять мало!». Мужика расстреляли.
Попал мужик на Тот свет. А там апостол Петр встречает его и спрашивает, что, мол произошло? Ну мужик и давай рассказывать, как встретил старуху, которая дала ему записку и строго наказала: «Сам не читай- дай другим прочитать!» Дал жене почитать, а та из дома выгнала. Дал другу почитать, а тот от него отрекся. Милиционер прочел и под суд отдал. А судья после прочтенного приговорил к расстрелу. Апостол Петр заинтересовался и попросил показать ту самую записку. Развернул ее и…: «Да за такие слова тебе в раю не место!»
Попал мужик в ад. Встречает его чёрт и спрашивает, что произошло и как он к нему попал. Мужик и начал заново свою историю о том, как встретил старуху, которая дала ему записку и просила самому не читать, а дать другим прочитать. Жена из дома выгнала, лучший друг отрекся, милиционер под суд отдал, судья приговорил к казни, из рая тоже выгнали. Ну чёрту стало интересно и он попросил показать ему записку. Прочтя, черт заявил: «Да за такие слова тебе и в аду не место!».
Попал мужик в Лету. Очутился в лодке с каким-то старцем. Старец спросил, что же такого произошло, что мужик оказался в Лете? Мужик и рассказал, как встретил старуху, которая дала ему записку и сказала: «Сам не читай- дай другим почитать!» Жена из-за прочтенного выгнала из дома, лучший друг тоэже выставил за порог, милиционер отдал под суд, судья приговорил к расстрелу, апостол Петр выгнал из рая, а чёрт из ада. Старец заинтересовался и попросил дать ему записку. Прочитав слова в ней, старец воскликнул: «Да за такие слова тебе и в моей лодке не место!» …и вышвырнул мужика за борт.
Плывет мужик. Долго плывет. И думает: «Дай-ка я прочту, что же там написано!». Достает он эту записку, разворачивает, а буквы водой смыло.
Прививки
Неудобно получилось
Эмоции 7 часов назадСледующий анекдот
Выпуск: анекдоты повторные 21 сентября 2006
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 19 часов назадОтвет на пост «Как мужик каупер украл»
Еще байка с меткамбината.
Завод. середина 90-х, обеденное время. Проходная, относительная тишина.
Тут откуда не возьмись едет трактор и тянет за собой кусок трубы 1500, длиной метра два с половиной. Соответсвенно грохот стоит неимоверный.
Охрана, в лице одной дамочки, на проходной напряглась. Подъезжает труба к проходным. Та первым делом требует накладную на трубу, а никаких бумаг нет. Надо сказать что за предотвращения хищений такого объема охране причитается премия.
Охранница уже прикидвала какая ей светит премия.
Заставила водилу написать обьявнительную и отепить трубу. Потом отпустила на все четыре стороны .
В этот день с завода украли трактор.
Эмоции 23 часа назадРеклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата
------------------------------
ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию
ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 мили
41. Сняться с ручника
дают что-то. Ну он подошел: "Че дают?" - "Да, жопу кита привезли".
Мужик думает - куплю, а там разберемся.
В общем дали ему здоровенную консервную банку. Пришел он домой,
открыл, а внутри этой банки ничего нет. Он, разъяренный, - бегом
в магазин, подбегает к продавщице:
- Я вот тут купил у вас эту банку, а она - ПУСТАЯ.
- А что вы покупали?
- Жопу кита.
- Так все правильно, вам, наверное, дырка досталась.
Идет по улице идеалист.
А вслед за ним - два реалиста в штатском.
Подходит Ежик к норе на склоне и кричит туда: Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшимиглазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине,
а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом
в зубах валяется. -Мне приснилось, что ты меня спас.
-Да? А чего было-то?
-А меня змея за член укусила, а ты взял весь яд и высосал! :) Встречаются на узкой дороге два Новых русских на мерседесах . (HP1&HP2)
-1 Уступи мне дорогу дай я первый проеду !!
-2 Почему это я должен уступать тебе дорогу?
-1 Ну . у меня машина смотри какая.
-2 Да у меня точно такая же.
-1 А у меня смотри какая стерео система!
-2 Да у меня точно такая.
-1 Да у меня голда толще!
-2 Ну и у меня такая же!
-1 Да у меня колеса смотри какие стоят!
-2 Ну и че у меня такие же.
Пиздили они пиздили , оказалось ,что у них все одинаковое.Ну значит
2Нр садится в машину и уезжает.1Нр думает че за хуйня вроде все одинаковое
он взял и пропустил меня и решил его спросить почему пропустил?
Догоняет его тормозит и спрашивает:
-1 Слышь браток ,а че ты меня пропустил вроде все одинаковое?
-2 А ты тяжелей меня на 10кг.
-1 Почему?
-2 А я на тебя хуй положил. Попался Лев в капкан сидит завет на помощь, вдруг видит заяц идет. (ЛиЗ)
Заяц подошел и думает че бы ему сделать плохого.Ну и не долого думая
выебал льва,а пока ебал все орал ну че мудак довыебовался.А тут лев взал
и вырвался и капкана. ну заяц побежал от него бежит и орет:
-З Левушка это я так шутил прости,я просто хотел показать как я тебя
уважаю.
-Л. Нихуя заяц догоню порву.
Бежали они бежали вдруг перед зайцом речка ну он прыгнул и переплыл,а
Лев остановился бойца прыгать.Тут из воды выныривает золотая рыбка
и говорит льву:
- загадывай любые три желания!
-Л. Сделай меня рыбой я переплыву и убью зайца.
-З.р. Если я сделую тебя рыбой ,то ты не сможешь превратиться обратно.
А заяц стоит на другой стороне и слушает.
-Л. Ну сделай меня тогда. орлом я перелечу и убью зайца.
-З.р. Если я сделую тебя орлом , то ты не сможешь превратится обратно.
Ну заяц заебался слушать и орет с того берега:
-Сделай меня рыбой , сделай меня орлом. Ты иди сюдаааа я табяяя раком
сделую. Анекдот нужно показывать, причем с чувством
Пошел мужик в лес охотиться. Подстрелил, значит, кабана, положил
на левое плечо и возвращается домой. Навстречу ему лесник:
- Ах ты, твою мать так-перетак, ты что ж это, мать твою,
браконьерствовать вздумал?
Мужик как ни в чем не бывало:
- Нет, а в чем, собственно дело?!
- Что у тебя на плече.
Мужик смотрит себе на правое плечо, стряхивает с него пылинки:
- Да грязь какая-то прицепилась, подумаешь.
- Да нет, на левом плече!!
Мужик смотрит на свое левое плечо и с ужасом орет:
- ААААААААААААА.
Приехал русский турист в Париж. Hу, походил с недельку по музеям там, по
театрам. Заходит в ресторан и делает заказ:
- Жареную картошку. С одной стороны пережаренную, с другой недожаренную.
С одной стороны пересоленную, с другой недосоленную. Когда станете
подавать на стол, скажите: жри, козел. Понятно?
- Понятно. Только зачем вам это мсье?
- По родине истосковался. Меня так жена дома кормила.
Президент Hепала издал указ, что гражданином Hепала считается человек,
зачатый непальцем и непалкой.
- Что означает - крест на крест?
- Поп на медсестре.
Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит пациенту:
- Раздевайтесь и ложитесь.
Он, тоже тихо:
- А вы?
-Доктор, у меня что-то в заднице нехорошо.
Врач посмотрел его, прописал свечи:
-Вот попользуйте их и приходите.
Мужик пошел в аптеку, купил свечи, в магазине бутылку водки.
Дома съел пару свечей, запил водкой и так всю неделю. На приеме
у врача жалуется:
-Не помогают,доктор, ваши свечи.
- Ну,вот вам рецепт на другие, попользуйте их.
Мужик опять купил свечи, бутылку водки. Ест свечи, запивает водкой.
Как только свечи кончились, приходит к врачу:
- Доктор, кончились ваши свечи, а результата нет.
- Что вы их жрете что-ли ?
- Нет, в жопу засовываю .
ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГОЙ
НАЗНАЧЕНИЕ УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ
Туалетная бумага в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления
остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия,
прилегающих к нему участков кожи локально-концентрированного на данном
участке тела волосяного покрова ( в дальнейшем -МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).
1. Тщательно ознакомиться с данной инструкцией.
ПРИМЕЧАНИЕ: Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном
и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя.
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя в слегка
горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его
продолжению ( данный пункт важен для экономии и рационального пользования
изделия ).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик
изделия, а затем резким движением вверх и вправо, приблизительно
под углом 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЕ ,
отмотав таким образом 700 мм изделия.
6. Разно направляющими движениями рук в горизонтальной плоскости
произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ приблизительно посередине между двумя
ближайшими участками перфорации.
ПРИМЕЧАНИЕ: Не рекомендуется производить надрыв ИЗДЕЛИЯ по участкам
перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя
волокнистой структуры ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деревянные и мелко
стружечные включения могут вылезти на поверхность ИЗДЕЛИЯ и оцарапать
МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, дабы
в случае экстренной необходимости было чем помазать израненное
МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отрез ИЗДЕЛИЯ в виде гармошки ( баяна ) последовательно
сгибая его по участкам перфорации.
8. Переложить в руку наиболее удобную для пользования.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций
ИЗДЕЛИЕ к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и плотно прижав рукой к кожному покрову
произвести подтирочные движения в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зрения, в условиях
хорошей освещенности, осмотреть наличествующий на нем милок на предмет
обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения
таковых позвонить 03 и поставить в известность соответствующее медицинское
учреждение по месту жительства. В противном случае повторить пункты
4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки ( межягодичное
пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края
заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист
и легко доступен для прочесывания ). В случае наличия признаков
некачественного подтирания ( грязь под ногтями, едкий специфический
запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные
в п.4-9 еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖЕННОСТИ
1. Не курить вблизи ИЗДЕЛИЯ !
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха
и приема пищи !
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены !
4. Не рекомендуется многократное использование ИЗДЕЛИЯ.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 12 часов назадОтвет ibek в «Мужчина, который устроил стрельбу у московской школы, защищал свою дочь от группы взрослых кавказцев»
Эмоции 11 часов назадНепристойные предложение
Ответ на пост «До сих пор не ловко»
На площади Мужества водитель угрожал пистолетом
В Петербурге выясняются обстоятельства инцидента, произошедшего в субботу на севере города.
Также стало известно, что в иномарке в момент конфликта находились двое жителей Дагестана — 22-х и 23-х лет. Обоих задержали вечером в тот же день. Проводится проверка.
Показать полностью Эмоции 20 часов назадСледующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 14 часов назадPro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Читайте также: