Анекдоты про певиц и певцов
Обновлено: 04.11.2024
Дима Билан попал в зону. — Ты кто по жизни? — спрашивают урки. — Певец. — Петуха сможешь изобразить? — Не знаю, не пробовал. — Ничего, попробуешь. Научим.
— Ну, ты сабираешся?! Нам певца не хватает. — Ой. У меня с вокалом плохо, но, в принцыпе, магу спеть. — Мне пох на твои вакальные данные — бери певцо и приходи.
В песочнице сидят трое мальчишек и рассуждают, кто кем хотел бы стать. — Я хотел бы стать космонавтом, — сказал первый. — А я хотел бы стать певцом, — сказал второй. — А я — футболистом, — вступил в разговор третий, — забью гол в свои ворота, все будут кричать: — Идиот! С поля! А я так хочу прославиться!
Жители деревни решили пригласить выступить с концертом знаменитого певца. — Но поскольку денег у них было мало, то просят его только сплясать, а фонограмма у них уже своя есть.
— Как отличить популярного певца от рядового? — Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: «А когда мы в садике так орем, нас ругают…»
На премьере оперы в Техасе. — Папа, а почему певец все время качается, когда поет? — В движущуюся цель труднее попасть.
Мужик у врача: — Доктор, кажется я гей! Мне нравятся мужчины! — Вы известный певец? — Нет. — Вы знаменитый актёр? — Нет. — Вы популярный шоумен? — Нет. — Так какой—же вы гей! Вы обыкновенный пидоp!
Знаменитого эстрадного певца спрашивают: — Это правда, что вы теперь поете под фонограмму? — Верно. А под водочку и сплясать могу.
Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит: — А когда мы в садике так орем, нас ругают.
— Николай, а кто ваш любимый певец или певица? — Шура. Шура — мой любимый певец или певица.
На вечеринке Газпрома, Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. — Певец заявил, что подаст в суд, потому, что в контракте было только семь.
Чем меньше в голове мозгов, тем больше пустот, тем лучше звучит голос поп—певца или поп—певицы.
Дама обращается к приглашенному на 8 марта певцу: — Ну что, прямо сейчас начнете петь, или дадим гостям немного повеселиться?
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова. — Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и смогут полюбоваться великолепным чучелом певца!
Следующий анекдот
Антрепренер говорит известному певцу:
— За один концерт вы хотите получать больше, чем американский президент зарабатывает за неделю.
— Так почему бы вам не пригласить выступить президента?
Вокалистка вышла замуж. Её спрашивает подруга:
— Ну ты как, петь то продолжаешь после свадьбы, или уже забросила?
— Забросила.
— А почему?
— Да потому что мне теперь не до вокала: я на дудочке сейчас играю!
Британские ученые разгадали тайну излишнего веса оперных певцов — они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя балетным артистам.
— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Да нее… Ужаснее, когда он не понимает этого…
Российские певцы, как айфон. Дорогая оболочка, дорого стоит, а внутри них*я, один понт.
Хорошие певицы наглухо закрывают одеждой свое тело, чтобы ничто не отвлекало зрителей от их пения и голоса.
— Примите меня в хор мальчиков! Мама говорит, что я очень хорошо пою.
— Этого мало, — сказал хормейстер, — принеси рекомендации от соседей.
Если тебе на ухо наступил медведь и в школе была двойка по русскому языку, значит тебе выпал шикарный шанс стать звездой рэпа.
— Что получится, если спеть блюз наоборот?
— Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.
Начинающая певица спрашивает профессора консерватории:
— Как вы считаете, годится ли на что-нибудь мой голос?
— Конечно, что за странный вопрос?! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!
Попрыгунья стрекоза лето красное пропела…
А у нас певцы целое лето гастролируют и после этого не одну зиму могут пережить.
— Не люблю я российскую попсовую эстраду…
— Да Вы, батенька, гомофоб.
Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды — тем лучше она поет.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
— Девушка, что случилось? Вы сейчас так кричали и, кажется, рыдали!
— Я пела!
Певец так часто направлял микрофон в зал, чтобы публика спела, что после концерта я пошел в кассу и потребовал вернуть две тысячи, потому что караоке за 2500 рублей это уже слишком.
Молодую певичку спрашивают:
— Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
— Минимализма в одежде.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
— А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает…
— Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру, следует расстреливать за сценой.
— А почему же за сценой?
— Чтобы случайно не сделать из этого шоу.
— Кто сейчас самый известный певец или певица?
— Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
— А вот известная певица Л. успешно лечится от наркотической зависимости!
— Каким образом?
— Старым бабушкиным методом — травками.
Чем больше продюсеры тр*хаются, тем больше появляется новых певиц.
Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта — встречаться с модным российским певцом.
— Да что вы, девушка! Не женское это дело — встречаться с модным российским певцом!
— Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
Один приятель спрашивает у другого:
— Вот скажи, есть ли у нас в России кто-нибудь выше поп-звезд?
— Безусловно. Это звукорежиссеры, которые во время выступления могут отключить фонограмму в любой момент.
Певица — своей подруге:
— Знаешь ли, я застраховала свой голос на 50 тысяч долларов!
— Ну и что ты купила на эти деньги?
На безголосье и поп-певец соловей.
— Как это может быть, только что Вы бросали в солиста гнилые помидоры, а теперь ему аплодируете!
— Я хочу, чтобы он еще раз вышел поклониться — у меня осталось еще два!
Закон шоу-бизнеса: чем хуже голос у певицы — тем меньше на ней одежды.
О певице: "Поет она фигово, но зато одевается мало"
Джентльмен говорит даме, своей соседке:
— Мадам, я вчера слышал ваше пение.
Та, краснея:
— О, что вы… Я просто убивала время!
— Вы выбрали страшное оружие, мэм.
О наших эстрадных певицах: Голос, как в жопе волос — тонок, долог, да не чист.
Начинающая певица — профессору:
— Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
— Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении цены нет!
— Почему современные певцы на сцене дергаются и кривляются?
— Чтобы избежать попадания в них помидоров и яиц.
— Куда идешь?
— На репетицию хора.
— А что вы там делаете?
— Играем в карты, вино пьем…
— Хм, а когда же вы поете?
— А когда по домам расходимся!
Две девушки смотрят телевизор. На экране появляется певица в лифчике и трусиках. Одна — другой:
— Глянь, она забыла платье надеть!
— Да не… Забыла лифчик снять!
В оперный театр приходит певица устраиваться на работу:
— Скажите, где тут у вас диван, на котором голоса проверяют?
Встретились как-то две эстрадные певицы. Одна другой говорит:
— А знаешь, по статистическим исследованиям, после выпуска моего нового клипа в стране резко увеличилось количество продаж телевизоров!
— Не удивительно, милочка, я свой тоже продала.
Современный певец должен в себе сочетать два качества — соловья и павлина.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Баяны и аккордеоны плохо влияют на людей, потому что играющие на них всегда становятся бездомными и идут играть в подземных переходах.
В зависимости от уровня мастерства музыкант играет либо на инструменте, либо на нервах.
— Что слушаешь?
— Вивальди, концерт для мандолины.
— Ого, он ее наверно очень любил, раз целый концерт забабахал.
— Кого?
— Ну, Мандолину эту.
— Придурок, мандолина — это инструмент…
В перерыве между песнями рок группа отвечает на записки из зала. Солист зачитывает текст: "А куда делся ваш толковый басист и что за чмо сейчас у вас играет на басе?".
Солист:
— Слушай, ты задрал уже, не возьмём мы тебя назад в группу!
Симфонический оркестр идёт по тёмной улочке провинциального города, старательно перешагивая через дерьмо. Первым вступает тромбон…
— Умеешь на трубе играть?
— Нет.
— Плохо.
— Ну, если надо плохо, то, пожалуй, умею.
— Вы любите музыку?
— Да, но ничего страшного, продолжайте играть.
— Ты слушаешь классику?
— Да ну нафиг! Ничего нового.
Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.
Люблю рок потому, что там кричат не на меня, а для меня.
Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?
Музыкант дома тренируется, тут вдруг соседи стали в стенку стучать. Он стал играть тише, соседи продолжают. Он вообще перестал, а соседи все стучат. Что делать, пошел извиняться. Подходит к соседской двери, звонит, открывает сосед и говорит:
— Извини, сосед, сейчас еще одну полочку прибью и стучать перестану.
Он был страстным музыкантом! И овладел многими музыкальными инструментами…
Это чувство когда забыл дома наушники и понимаешь, что всю дорогу придется слушать своё нытьё у себя в голове.
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Дирижёр просыпается ночью от жужжания комаров и орёт:
— Так, блин! Кто фальшивит?
Как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
Музыкант звонит другу:
— Что сейчас слушаешь?
— Хор танцующих молекул!
— Чего. Это что, новая группа?
— Чайник кипит!
Филармония. Конферансье объявляет
— Первый концерт для скрипки с оркестром. Петр Ильич Чайковский.
Заканчивается концерт, из первого ряда на сцену выходит серьезный мужик с огромным букетом, походит к дирижеру и говорит:
— Петр Ильич, для первого раза просто офигенно!
— Я уже прилично играю на гитаре, и поэтому подумал, что легко научусь играть на пианино. Но оказалось, что пианино не так-то легко сп*здить…
О музыкальной школе у меня самые тёплые воспоминания. Меня в неё не отдавали.
— Официант, а могут ваши музыканты сыграть на заказ?
— Да, конечно!
— Тогда пусть сыграют в карты, пока я ужинаю!
Объявление на столбе возле консерватории:
"Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
Аккордеон — это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижеров нанизать шашлык на шампуры.
В современной популярной музыке существует множество различных направлений и стилей: фолк, кантри, блюз, джаз, рок, хип-хоп, регги и дофига других. Но отечественная попса выбрала свой путь: подавляющее большинство ее представителей работают в стиле "сиськиплюсфанера".
В жизни я делал много глупых ошибок, но уйти из дома без наушников — уже перебор.
Изобретен новый темп в музыке — медленно, но нетерпеливо: когдажео.
— А зачем в вашей рок-группе три гитариста?
— Понимаете, во всех наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает только один…
Главное преимущество электрической гитары над акустической заключается в том, что в электруху никогда не упадет медиатор.
Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
— Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
— Второй трубач еще не пришел.
— Хорошо, скажите ему, когда он придет.
Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.
Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак…
Скрипачи играют стоя, чтобы успеть убежать, когда достанут своим пиликаньем.
Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то это значит, что в ее наушниках заиграла другая музыка.
Окружающие часто называют меня долбо*бом. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.
— Скажите, мадам, музыка — ваша специальность?
— Нет, я играю, чтобы убить время.
— Должен признать, что вы выбрали превосходное оружие.
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
— Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте.
Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлекся и два дня мыл тарелку.
Случайно простирнул наушники в кармане штанов. Не покидает ощущение, что звук стал чище.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Следующий анекдот
Идет запись песни. Певица безбожно фальшивит. После двадцатого дубля звукорежиссер спрашивает: — Ты гамму чисто спеть сможешь? — Что за вопрос, смогу, конечно! — Тогда ты спой, а я из нее всю песню нарежу!
Чем меньше в голове мозгов, тем больше пустот, тем лучше звучит голос поп—певца или поп—певицы.
Читайте также: