Но сам процесс анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Сидят в пивбаре три мужика и хвастают друг перед другом.
— Я вот рыбак. Нет, я рыбу не люблю, но сам процесс.
— А я охотник. Нет, мне дичь не нужна, но сам процесс.
— А у меня 36 детей. Но сам процесс.
Следующий анекдот
Сидят, значит, охотник, рыбак и цыган.
Охотник говорит:
— Вот я, типа, охоту обожаю. Бывает как понастреляю зайцев, уток, медведей и комаров. Но мне они не нужны, мне главное процесс.
Рыбак:
— Фи!! А я вот, по рыбалке схожу с ума. Я тоже как поналовлю рыбы. Но мне на неё наплевать, мне главное тоже процесс.
Цыган ухмыльнулся и говорит:
— ХМ! У меня тоже, типа, 16 детей. Только вот они мне нафиг не нужны, мне главное сам ПРОЦЕСС.
Похожие анекдоты
— Поручик, Вы играете на гитаре?— Играю.— А на рояле?— Конечно, играю.— А на барабане?— И на барабане тоже.— А на арфе, поручик?— Нет, на арфе нет — карты сквозь струны проскальзывают.
— Поручик, вы играете на гитаре?— Играю-с.— А на рояле?— И на рояле приходилось.— А на барабане?— И на барабане.— Поручик, а на арфе?— Нет, на арфе нет. Карты сквозь струны проскакивают-с.
— Поручик, вы вытираете губы после еды?Ржевский:— Смотря какие.
Эмо смотрят фильм о войне. Сцена в землянке, солдат говорит: "Я хочуумереть коммунистом."— Кто знает, что это за коммунисты?— Это партия такая. Их Зюганов возглавляет.— Вот за кого голосовать будем в марте: они тоже умереть хотят.
— Поручик, а хотели бы Вы стать лебедем и плавать в этом пруду?— Вот еще, охота мне задницу мочить.
Следующий анекдот
— Поручик, вы любите детей?
— Нет-с! Но сам процесс.
Похожие анекдоты
Штирлиц вытаскивал из сейфа записку Бормана.Борман так визжал и упирался, что в конце-концов писька оторвалась.
Самым первым новым русским был Штирлиц: жил в особняке, ездил наМерседесе и "крышевал" Пастора Шлага.(C) Роби
— Поручик, почему вы все время пукаете?— Простите, мадам, но я вообще-то какаю.
Поручик Ржевский спрашивает у денщика: — Слушай, а чего бы мне такого сделать, чтобы на вечере всех удивить? — А Вы заставьте графиню Воронцову матом заругаться! — Ты ты че, она таких слов-то не знает! — Да это очень просто: Вы подходите и спрашиваете: "Графиня, а Вы во Псковской губернии были?" Когда она ответит "Да", Вы дальше спрашивайте: "А Вы были в Михайловском?", когда ответит "Да", то спрашивайте дальше: "Так значит Вы знаете графиню Яниху?". Ну и она ответит: "Нет, Яниху я не знаю". Наступает вечер. Поручик подходит к графине Воронцовой и спрашивает: — Графиня, а Вы во Псковской губернии были? — Нет. — [смутясь] И в Михайловском тоже не были? — Нет. — Так вы что, них$$ не знаете?
Следующий анекдот
— Поручик! А Вы детей любите?
— Нет. Но сам процесс.
Похожие анекдоты
Разговаривают двое:— Ты какие спички обычно покупаешь?— Никакие. У меня есть фирменная зажигалка, а плита у меня с электроподжигом.— А в зубах ты тоже зажигалкой или электроподжигом ковыряешься?
Из жизни.Вчера в магазине покупаю продукты, передо мной на кассе молодой человек пробивает маленького плюшевого щенка и. упаковку презервативов.Я внутренне заливаюсь слезами умиления, но продолжение меня убило. После того как он видит сумму чека, он достает сотню смотрит на нее (не хватает 30 рублей) и говорит фразу, от которой я (после его ухода) ржала минут пять:— Щенка обнулите.
Как мужчине понять беременную жену:1-3 месяца1. Каждый вечер устраивайте себе отравление — например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.3. К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограммма.4. Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть.5. Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко.6. Бросьте газировку, вы что?7. Прилягте и съешьте еще йогурт.8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята.9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.3-6 месяцев1. К животу спереди привяжите матрац с водой.2. Когда одеваетесь — не отвязывайте его,так и пяльте на себя ботинки.3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!4. Не забудьте выпить снотворного с утра.5. А перед уходом на работу — литр воды.6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще — некоторым помогает.9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.6-9 месяцев1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.2. Матрац накачайте посильнее.3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.Если у Вас это получается слишком легко — увеличьте своюежедневную дозу снотворного.5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам:пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина — будьте снисходительны.8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело!9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже — на СПИД и сифилис.10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?
Читайте также: