Анекдот про секс в машине
Обновлено: 26.12.2024
Cекc в машине — это такая дурь!
Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает.
Похожие анекдоты
Жили два кума.У одного было пятеро детей, а второму Бог не дал.Одним днем заходит второй кум к первому и говорит:— Кумэ, ходим до меня надо поговорыть.— Да, не магу я. Корову подоить, синца дать, детей спать уложить.— Да, пойдем говорит. Я вже и поляну накрыл.— Ну ща.Заходять они в хату, а нам стол накрыт. Пырожки, сальцо, самогончик.Ну сели они выпили по стакану и тут второй кум и говорит:— Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а мени Бог не дав. Так от, мы с женою потолковали и. Короче она в спальни и ждэ.— Кум, да якось не вдобно.— Та шо там невдобного. Давай ще по одной.Усосали они литрушку.— Ну йди кумэ, вона ж ждэ.Пошел кум. Через часок приходит с расстегнутой ширинкой. На столе опять самогон. Сели бахнули по стакану.— Ну шо там кумэ? Все гуд?— Ой кумэ, ну який з мэнэ пяного е@@ка, так в рот надавав.
Cекc был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"
За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной супруге:— Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала: где, спрашивает, пятна, где?— Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?
— Маринка приходила?— Приходила. — Ну, и как?— Она на меня наорала!— А ты?— И я ее на нее наорал!— А трахаться не стали?!— Не-е-е — оральный секс самый безопасный.
C годами начинаешь понимать, что главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника…Правда, если палочка 25 см, мастерства вообще никакого не надо — феи сами делают все чудеса, да ещё какие.
Следующий анекдот
Две подруги. Одна:
— Мой то, ну прям секс — машина!
— А мой — секс-мопед!
— Как это?
— Два такта и впрыск!!
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
16+ 263 1Интим в автомобиле
Нет, сeкс в машине это крайне неудобно и не комфортно. Здесь сидушка, здесь окно, ногу не протянуть, ещё и это "Передайте за проезд" вообще сбило с толку.
Передайте за проезд, Интимные отношения, интим, проезд, Неудобно, комфорт 30.11.2020Гость (05.10.2021 09:39)
Реально неудобно. =)
Порядок вывода комментариев:
Анекдот в картинке (02.12.2020 01:23)
- Иногда, когда долго не могу ночью заснуть, начинаю считать в уме женщин, с которыми у меня были интимные отношения.
- Странный ты.
- Это почему?
- Ну, обычно при бессоннице люди баранов считают.
- Да чего там считать-то. всего-то один раз было.
- Скоро нашей с тобой любви, ничего мешать не будет!
- Ты согласна "заниматься этим" без предохранения!?
- Что нужно делать в тот момент, когда девушка начинает судорожно задыхаться?
- Точно не знаю, что нужно предпринимать, но я, к примеру, в такие моменты немного вынимаю.
- Может, как и прежде. будем просто друзьями?
- Ответ отрицательный.
Она томно вздохнула и принялась снимать с себя верхнюю одежду.
Девушка вздыхая и прижавшись к молодому человеку грудью, шепчет ему на ухо:
— Оооо. Милый, раздень меня словами.
Парень:
— Дорогая, кажется у тебя в лифчике — паук!
Недавно моя любимая, встречая меня с работы и стоя на пороге нашей квартиры, находясь в форме сотрудника полиции, зачитала мои права, после чего сообщила мне о том, что я арестован по подозрению в том, что слишком хорош в постели.
Буквально спустя пять минут, все обвинения с меня были сняты за отсутствием доказательств.
Один мой знакомый музыкальный композитор, как-то раз, сказал мне, что больше не может слушать радио в машине, потому что вся современная популярная музыка, в большинстве своём, является ни чем иным, как просто переработанными музыкальными идеями прошлых лет. Он был просто уверен в том, что слишком много знаний по какой-то определенной теме, запросто способно испортить получение удовольствия от этой самой темы. И кстати, я целиком и полностью на его стороне, ведь именно по этой самой причине, я и не стал гинекологом.
— Как называется, когда тебя целует девушка после оральных ласк?
— Кэшбэк.
Молодая девушка на приёме у гинеколога в местной поликлинике:
- Абрам Натанович, вы извините меня за мою неопытность, но вы не подскажите мне, в каких позах нельзя забеременеть? Только нужен сто процентный совет.
- Есть такие позы. Одна из них выглядит примерно так: Вы лежите на кровати, а ваш Хаим - на диване.
Мужчина приходит на приём к врачу и говорит:
— Доктор, у меня достаточно деликатная проблема, она связана с недостаточной эрекцией. Вы можете мне с этим помочь?
После полного обследования, врач говорит:
— Ну, первопричина вашей проблемы нам целиком и полностью ясна и заключается она в том, что мышцы вокруг основания вашего пениса повреждены. И я действительно ничего не могу для вас сделать. Единственное, что мы можем с вами попробовать, так это экспериментальное лечение.
Мужчина печально спрашивает:
— Что это за лечение такое экспериментальное?
— Ну, — объясняет доктор, — Мы берём мышцы из хобота слонёнка и имплантируем их в ваш пенис.
Мужчина молча начинает думает об этом, а затем говорит:
— Ну, мысль о том, чтобы прожить всю оставшуюся жизнь, не занимаясь сексом, — это слишком печально для меня, так что давай попробуем сделать это.
Через несколько недель после операции, мужчине дали зеленый свет на использование его усовершенствованного оборудования. Он запланировал романтический вечер для своей девушки и повёл её в один из самых красивых и дорогих ресторанов в городе. В середине обеда, он почувствовал шевеление у себя между ног, что было для него довольно болезненным. Чтобы немного ослабить давление, мужчина расстегнул штаны. Как вдруг, его член тут же выскочил из расстёгнутых штанов, подлетел к столу, схватил с тарелки булочку и тут же вернулся обратно в штаны.
Его подруга сначала была ошеломлена, но потом произнесла с хитрой улыбкой на своём заинтересованном лице:
— Это было довольно интересно! Ты можешь сделать это ещё раз!?
— Да, наверное, но я не думаю, что смогу засунуть ещё одну сдобную булочку себе в задницу.
В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное.
Следующий анекдот
Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!
Оглавление
- ***
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Мать спрашивает дочь:
— Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались.
— В котором часу, мама?
Парень с девушкой занимаются любовью. В перерыве между делом он ее спрашивает:
— Скажи, я у тебя какой по счету?
Девушка долгое время молчит. Парень говорит:
— Ты что, обиделась? Ну, извини.
— Да нет, не обиделась. Просто я все еще считаю.
Молодой паренек и девушка занимаются любовью, тут он ей говорит:
— Позволь, я буду называть тебя Евой.
— Ты у меня первая.
— Тогда я буду называть тебя Мерседесом, потому что ты у меня шестисотый.
Раннее утро. В постели лежит девушка и трое мужчин. Девушка взяла сигарету, все трое поднесли ей зажигалки. Она прикурила и говорит:
— Боже мой, если бы моя мамочка только знала, что я курю по утрам!
Дочь сообщает маме, что она больше не девушка. Мать говорит:
— По-моему, ты легла в постель с этим Гошей, не подумав.
— Но, мама, ты же недавно говорила, что мне еще рано об этом думать.
В школе художников-абстракционистов педагог спрашивает:
— Петров, что вы представляете, глядя на «Черный квадрат» Малевича?
— Я представляю обнаженных женщин у себя в постели.
— А я их всегда в постели представляю.
Женщина приходит к сексопатологу и говорит:
— Знаете, я хотела бы родить ребенка, который в будущем станет президентом России.
Сексопатолог расстегивает брюки и говорит:
— Раздевайтесь. Президента хотите? Ну, уж кто получится…
Женщина занимается сексом в постели с любовником. Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку.
— Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.
— Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?
— Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.
Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.
— Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило.
Муж с женой собираются заняться любовью. А по телевизору фигурное катание показывают. Муж говорит:
— Я бы с удовольствием выполнил произвольную программу с этой фигуристкой.
— Посмотрим, как ты сейчас обязательную выполнишь.
Одна соседка увидела другую и говорит:
— Бедная вы моя! Опять у вас синяк под глазом. Я слышала, как вчера ваш муж буянил.
— Да. Он всегда, когда выпьет, хулиганит, а потом к проституткам идет. Скажите, у вас его вчера случайно не было?
Женщина приходит к доктору и говорит:
— Доктор, помогите! Мой муж считает себя секс-гигантом. К нам домой приходит много женщин, он их всех удовлетворяет и на меня еще силы остаются.
— Что ж, болезнь вашего мужа выльется вам в длительное и довольно дорогое лечение.
— Не беспокойтесь, доктор, деньги у нас есть. С этих женщин мы насобирали кучу денег.
Вечер. Квартира. Муж сидит в зале, смотрит телевизор. Через балкон в квартиру влезает любовник жены, здоровается с мужем и проходит в спальню. Утром выходит из спальни, подходит к мужу и говорит:
— Ваша жена сегодня в постели была довольно холодна.
— Да она и при жизни была не очень-то горячей.
Один приятель спрашивает другого:
— Куда это ты с утра пораньше такой нарядный с цветами идешь?
— Иду к Светке свататься.
— Да ты что!? Она же со всем Новгородом переспала!
— Да!? Тогда не пойду.
На другой день тот опять идет нарядный и с цветами. Приятель опять спрашивает:
— А сегодня ты куда?
— Да туда же, к Светке свататься. Знаешь, посмотрел я на карту мира: сколько его, этого Новгорода!
Открылся мужской публичный дом. Дело пошло хорошо, и владелец борделя объявляет его работникам:
— Трое самых лучших из вас поедут на стажировку за границу. Скажите, каких женщин вы предпочитаете удовлетворять, в ту страну вас и пошлют.
— Мне нравятся женщины нежные, с изысканным вкусом.
— Поедете в Японию.
— А мне нравятся женщины горячие, знойные.
— Поедете в Африку.
— А я… Я предпочитаю холодных женщин.
— Ой, ну ладно, уговорил. Поедешь а Антарктиду к пингвинам.
В гостинице в советское время в одном номере поселили незнакомых мужчину и женщину. Ночью женщина зовет соседа по комнате:
— Мне очень холодно.
— Форточка вроде закрыта.
— Мне все равно холодно.
— Ну, хотите, я вам еще свое одеяло дам.
— Какой же вы непонятливый. Мне нужен мужчина!
— Но дамочка, где же я вам среди ночи мужчину найду?
У мужа жена погуливала. Как-то раз, перед тем как лечь спать, она спрашивает:
— Миш, а ты темноты боишься?
— Эй, негры, заходите!
Молодые муж и жена решили провести отпуск отдельно друг от друга и договорились, что они изменят друг другу только два раза. По окончании отпуска они встречаются. Жена говорит:
— Как и условились, я изменила тебе только два раза. Первый раз — с танцором.
— А я первый раз — с женской танцевальной группой из трех человек.
— Ах так. А второй раз я изменила тебе с мужским оркестром.
— А я второй раз изменил тебе с мужским балетом.
Муж с женой легли в постель.
— Дорогая, уже поздно, надо спать.
— Сначала надо, а потом спать.
К молодой женщине пришел мастер по ремонту телевизоров. Она говорит:
— Ой, у меня ужасно ревнивый муж. И он скоро придет с работы.
— Но я ведь ничего с вами не делаю.
— Вот именно, а время-то идет.
В поезде в одном купе едут молодой человек и девушка. Познакомились, и парень предложил:
— Давайте сделаем так: я загадку вам загадаю, а вы, если не отгадаете, то отдадитесь мне.
— Что такое: зимой с неба вместо дождя падает?
— Ну, это такое белое, легкое, потом им вся земля укрыта.
— А я все равно не знаю.
Молодая женщина привела к себе в дом любовника. Разделись, легли в постель, и он ее спрашивает:
— Скажи, только честно, как ты находишь мое мужское достоинство?
— Если честно, то с трудом.
Девушка пригласила молодого человека к себе домой, чтобы познакомить с родителями. Тот приходит с будильником. Отец девушки говорит:
— А что это вы с будильником пришли?
— Да так, прихватил на всякий случай, чтобы завтра утром на работу не опоздать.
Встретились два приятеля после долгих лет разлуки. Один говорит:
— Я в мужском публичном доме работаю. Столько женщин и такие разные!
— Вот это здорово!
— Ну а ты с кем-нибудь спишь?
— Да есть тут одна. Правда, она замужем.
— О, как оригинально!
— Да кому как. Она — моя жена.
Ночью к женщине через открытое окно влез какой-то незнакомый мужчина и залез прямо в постель. Она говорит:
— Да вы что!? Немедленно перестаньте целовать мою грудь! Считаю до десяти тысяч.
У мужа жена — женщина легкого поведения. Как-то он приходит домой, а там, начиная от лестничной клетки до самой спальни, мужчины в очереди стоят. Жена в кровати ублажает каждого и деньги в копилку складывает. Тут муж ринулся в спальню. Все возмущаются:
— Какой наглый! В очередь вставай!
— А мне без очереди положено. Я — муж!
Муж с женой после занятия любовью лежат в постели и разговаривают.
— Маша, вот мы с тобой уже сколько лет, а ты у меня все единственная. Ведь я у тебя первый был. А ты мне случайно не изменяешь?
— А ты приходи каждый день домой пораньше, тогда всегда первым будешь.
Женщина привела домой любовника. Когда он снял штаны, она ему говорит:
— Ой, ты так похож на моего бывшего мужа.
Отец спрашивает сына:
— Это правда, что ты спишь с Таней?
— Нет, сынок, ничего. В твоем возрасте я тоже с ней спал.
Жена надолго задержалась после работы. Наконец-то, приходит домой, а там ее встречает разгневанный муж:
Конец ознакомительного фрагмента.
Оглавление
- ***
Приведённый ознакомительный фрагмент книги Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.
Похожие анекдоты
Арабский дипломат находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к солeной пище, араб постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом.— Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания! Где моя вода? — закричал дипломат.— Тысяча извинений, о светлейший, — оправдывается слуга, — я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентльмен.
— На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть. — Я дома и бесплатно обосраться могу.
— Что общего между нашей жизнью и курятником?— Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насратьна нижнего.
Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчика, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашюту, волочившемуся сзади,а по клейму фабрики "Большевичка", которое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истиннорусской безалаберности.
Читайте также: