Анекдот а так хорошо
Обновлено: 22.11.2024
- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!
Выпуск: свежие анекдоты 04 октября 2021
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
— Как вы стали космонавтом?
— Куда-то не туда ткнул на Госуслугах.
2. Рассказал(а) Арсений
— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.
3. Рассказал(а) Семен
Егерь перед охотой на медведя говорит молодым охотникам: — Если по какой либо причине ружье вдруг не выстрелит, то нужно медленно отходить только так: шаг влево, шаг назад, шаг вправо, шаг назад и так далее! — А почему только так? - анeкдoтoв.nеt
Чтобы не поскользнуться на дерьме!
4. Рассказал(а) Сентябрь
Оскорбления в стиле поэта Владимира
Вишневского:
— Так это вы в кино играли Шрэка?
— Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
— Сударыня, где взять мне столько водки?!
— Да, красотою мир вы не спасёте.
— Разделись вы, а мне почти не страшно!
— А с полом бы пора определиться.
— Бабайку вами в детстве не пугали?
— На вас природа славно отдохнула!
— Родители ведь гении, признайтесь?
— Как вам к лицу боксёрская перчатка!
— Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
— Лечиться можно — примут ли анализ?
— Вы ум и честь эпохи. Неолита.
— Я с вами стал сторонником абортов.
— В чем смысл жизни? Вашей — не уверен.
— Эх, зря перевели сперматозоид.
5. Рассказал(а) Темофеич
6. Рассказал(а) Альфред
Заходит гражданка в избирательную кабинку. Долго не выходит. Член избиркома вежливо стучится:
— У вас проблемы?
— Да ручка у вас не пишет.
— Ручка-то пишет, просто вы не в том квадратике галку ставите!
7. Рассказал(а) Турандот
Блондинка спрашивает у служащего зоопарка: — А почему ваш бегемот так плохо ест мороженое? — Девушка, у нас запрещено кормить животных, а голова у бегемота с другой стороны!
8. Рассказал(а) Август
Минутка истории:
В древнем Риме правители, чтобы получить популярность делали денежные и продуктовые раздачи плебсу и легионерам. Организовывали огромные спортивные состязания и пышные религиозные культы. Чтобы защититься от внутренних врагов, формировали вокруг себя преторианскую гвардию. Неугодные либо умирали от отравления, либо гибли при невыясненных обстоятельствах.
Как хорошо, что сейчас не так!
9. Рассказал(а) Александр
— Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
— Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.
10. Рассказал(а) Симон
11. Рассказал(а) Станислав
12. Рассказал(а) Сентябрь
— Алло, это цирк? — Да, цирк. — Вам требуются на работу фокусники? — А что вы умеете? — Я умею передавать запахи на большие расстояния. — Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!
13. Рассказал(а) Тима
Жена мужу:
— Быстро дай его мне! А то у меня уже даже трусы мокрые! . .
— Тихо, дорогая, на нас уже люди смотрят. Я тебе говорю, что зонтик сломался.
14. Рассказал(а) Святослав
— Дорогой, а может нам купить отечественный автомобиль? — Ага, сначала купить все детали оптом, а потом ещё покупать те же детали в розницу!
15. Рассказал(а) Тонька
Скажите, вас не задолбало употребление английских калек? Менеджер по персоналу, менеджер по продажам, даже уборщица — клининг-менеджер.
Специально для тех, кого задолбало — немецкие кальки названий основных офисных профессий фюрер — гендиректор гешефтфюрер — финдиректор бетрибсляйтер — техдиректор фользиендфюрер — исполнительный директор звейгстелленляйтер — директор филиала гауптбухгалтер — главный бухгалтер бухгалтер — а то сами не догадаетесь? фольксфюрер — менеджер по персоналу феркойферфюрер — менеджер по продажам абтельунгсляйтер — начальник отдела чифенкойфер — начальник отдела снабжения гроссзейнерфюрер — главный дизайнер зейнерфюрер — дизайнер абзатцфорхер — маркетолог панзерфарер — разъездной водитель феркауфер — продавец, менеджер гроссраухермастер — главный админ раухермастер — админ штурмраухермастер — выездной админ программирер — программер бетрибскрибент — технический писатель нецпрограммирер — веб-программер нецэнтверфер — веб-дизайнер тойлеттенляйтерин, путцфрау — уборщица
Следующий анекдот
- Дорогая, дай мне маску.
- Так ты же привился!
- А что, прививка от перегара спасает?!
Выпуск: свежие анекдоты 04 октября 2021
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Следующий анекдот
Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернёт!
2. Рассказал(а) Алан
Маленький Вовочка просит старшего брата:
— Попроси у мамы денег на сникерсы.
— Попроси сам, мама не только моя, но и твоя.
— Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!
3. Рассказал(а) Тима
Две подруги в переполненном метро:
— Блин, какая толкотня!
— Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
4. Рассказал(а) Алан
Я раньше думал, что когда выпиваешь, то женщины становятся красивее. aнекдотoв.nеt
Сейчас заметил, что сам тоже хорошею.
5. Рассказал(а) Арнольд
— Ты же сказал, что мы просто кофе выпьем!
— Мне вынуть?
— Нет. просто не ври мне больше.
6. Рассказал(а) Турандот
7. Рассказал(а) Зяма
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать:
— Мне, пожалуйста, два вареных яйца.
Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки.
К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку.
Удивленный официант:
— Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать.
Мужик:
— Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты.
8. Рассказал(а) Антон
— Мама, а куда опять папа улетает?
— Ой, сынок, у нашего папы вахта в России, он зарабатывает денежки. Просто наш папа работает в Госдуме. Но не переживай, он поработает и вернётся к нам! Домой в Лондон.
9. Рассказал(а) Сергей
— Абрам, ты изменял мне когда-нибудь во время нашей совместной жизни?
— Да, Сара, но всего лишь один раз, когда ты болела!
— И как же я так болела, шо не могла лежать?
10. Рассказал(а) Степан
11. Рассказал(а) Зяма
Оксана — мужу: — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
12. Рассказал(а) Стоян
— Немедленно прекрати выталкивать пьяных клиентов на улицу! — говорит буфетчик официанту.
— А что же с ними делать?
— Ты что забыл, что работаешь уже не в баре, а в вагоне-ресторане?
13. Рассказал(а) Зяма
У молодых солдат спрашивают о том, кто чем занимался до службы. Один говорит: «Я умею делать бурбулятор». — И попросил гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично забулькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит:
— Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?
14. Рассказал(а) Арсений
В российских выборах применена новейшая, не имеющая аналогов в мире технология: галочка, поставленная где угодно, сама переползает в нужный квадратик.
15. Рассказал(а) Александр
Жена — мужу:
— Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
— Почему?
— Вам Бог дал обрезание, а нам что?
— Пожалуй, ты права, Он просто забыл про язык.
Читайте также: