Анекдот про ротенберга и вовочку
Обновлено: 17.05.2024
Случайные анекдоты
Анекдот: Ротенберг: - Этот дворец, стоимостью 100 миллиардов рублей - мой.
Анекдот: Электричка. Цыганка - мужику: - Позалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу!
Анекдот: Чтобы понравиться девушке-аптекарю, скажи: «Мне пачку Виагры»
Анекдот: — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
Анекдот №728 — Скажи мне, друг мой Волька
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Таксист клиенту:
- Не беспокойтесь из-за запаха, это у меня просто в машине вчера пролилось кое-что.
Клиент:
- Ничего страшного, я уже пару дней запахов вообще не чувствую.
Совещание на заводе.
Заведующий:
- сегодня пятница, а это как известно маленькая суббота, работать не будем, немного выпьем, поедем по домам! Завтра суббота, забухаем как положено! В воскресенье встанем опохмелимся, к вечеру как всегда это перейдёт в пьянку, напьёмся! В понедельник опохмелимся нормально и пойдём домой отдыхать! Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных! В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем! В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем, ну а дальше пятница, а как мы все знаем пятница, это маленькая суббота! Всем понято расписание, вопросы есть?
Голос из зала: - Я извиняюсь, а вот эта х@йня со средой когда закончится?
Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.
Следующий анекдот
Ротенберг признался, что дворец его. По сделке с правосудием теперь ему простят два убийства, три изнасилования и один выезд на встречку.
Следующий анекдот
Загрузка.
Комментарии
11 комментариев
Алексей Уралов 10 февраля +6
неужели Ротенберг?))
Василий Туманов 10 февраля +2
Собчак брал в свою мэрию все больше единокровников. Миллер и Сечин, Кудрин и Греф и мошенник всех времен и народов Чубайс.
Василий Туманов 10 февраля
Ссылаясь на страхи Путина, в Думе предлагают запретить фонари под глазом.
Василий Туманов 10 февраля
Путин издал указ о запрете фонарей под глазом
Василий Туманов 10 февраля +12
Думающую часть общества больше интересует не его фамилия, а почему человек якобы с советским дипломом ЛГУ такой темный и необразованный? Почему он - якобы сын фронтовика, проливавшего кровь за Родину, так ненавидит Советский Союз?
tabib- tabib 10 февраля +5
если внимательно прочитать биографию и автобиографию путена, то там ясно сказано, что воспитывала его не советская школа , а бандитская подворотня в питере.
Василий Туманов 10 февраля +4
Его вроде русского мальчика - "сына дворника и кухарки" в подворотне взяли под опеку братья Роттенберги. Он и сейчас под ними, поэтому сегодня у них миллиарды
Сергей Жуков 10 февраля +3
Из за галош
владимир кот 10 февраля +4
В музее российской космонавтики открылась новая экспозиция, где широко представлены новейшие шлемы, специальный перчатки, особая обувь и старые добрые дубинки космонавтов из Росгвардии. Довелось побеседовать со спецназовцем. За свои деньги покупают обмундирование(так как росизделие, негоже) Предпочитают покупать или немецкое или американское обмундирование
Чебурашка У которого нет друзей 10 февраля +4
Поставил плюсик. Интересно, за мной уже выехали? ; )
Сергей Бахматов 10 февраля +6
В повышении пенсионного возраста виновата большая средняя продолжительность жизни граждан России. Она всё ещё остается больше возраста выхода на пенсию.
Сайт рекомендован для всех граждан 18+
Следующий анекдот
Ротенберг: - Этот дворец, стоимостью 100 миллиардов рублей - мой.
Навальный: - А теперь представьте, сколько стоит дворец Путина.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Скажи мне, чей друг Ротенберг, и я скажу чей дворец.
Анекдот: Звонок на сайт досуга. - Девушка, сколько стоит провести с вами часик?
Анекдот: Дети, послушайте условие задачи. Полковник Захарченко признан виновным
Анекдот: Греф признал потерю Сбербанком миллиардов рублей из-за искусственного интеллекта.
Анекдот №787 Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
- Завтра у нас контрольная, чтобы все были.
Вовочка (развязано):
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант.
— Документы.
— Нету.
— Права.
— Нету.
— Дыхните.
— Я бухой!
— Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан—права, мужик—пожалуйста, капитан—документы, мужик—пожалуйста, капитан—дыхните, мужик—пожалуйста!
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
- Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая. На что дочка, подумав, выдала, что ее надо было назвать "Триперок". На изумленное выражение лица своей мамы, дитё невинно пояснило:
- Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
В школе на уроке:
— А ну—ка детки, расскажите, пожалуйста, кем работают ваши родители!
Маша:
— Моя мама — путана. Конечно, я понимаю, что это не очень хорошо, но зато мы живем в достатке.
Игорь:
— Мой папа гаишник. Я, конечно, понимакю, что его не все любят, но мы живем в достатке.
Вовочка:
— А мой папа дальнобойщик. И если бы не Машина мама и Игоря папа, мы бы тоже жили в достатке.
Оптимистка Катя до последнего верила, что она едет в лес в багажнике только потому,что в салоне не осталось места.
После крестного хода исчез Порошенко. Наконец-то изгнание темных сил увенчалось успехом!
Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян.
Теща:
— Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь.
— Машина воровонная?
Из багажника вылазит мужик:
— а что, границу уже проехали??
Сидят двое ребят в кинотеатре и ожидают начала фильма. Здесь перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай поспорим на полсотне, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедленно шлепает лысого мужика по голове. Тот оху@вший оглядывается, типа что такое? Парень сразу же:
- Здорово, Толик! Давно не виделись! Где пропадал? Лысый, покраснев, говорит:
- Кокой на хер Толик, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять.
Анекдот №959
Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим. Да, вот она расписалась. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый год приходит голосовать. А я ее все застать не могу.
Мужик в баре заказывает бутылку водки. Бармен:
— Мы бутылками не подаём. закажите двойную порцию.
— Да что мне твоя двойная! У меня такое горе! Только что узнал, что мой младший сын гей!
На другой день то же самое. Бармен:
— А сегодня что?
— Узнал, что и младший сын голубой…
Читайте также: