Никулин анекдот про космонавтов

Обновлено: 22.11.2024

Старый лорд утром встаёт и подходит к окну, а там туман, дым.

— Джеймс, сегодня смог.

В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:

— Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.

— Да, но у меня нет усов.

— Зато у жены есть.

Пьяный мужик едет в автобусе и громко говорит:

— Сейчас буду блевать!

Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.

— Хорошо, считаю до 48 и блюю.

Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.

— Шестью восемь — сорок восемь!

Две вороны сидят на дереве возле американского испытательного полигона где проходит запуск новой ракеты. Полная секретность, всё окружено охраной. Первая ворона второй:

— А ракета-то не взлетит.

— Почему не взлетит? Взлетит.

Происходит запуск, ракета пролетела 50 метров и упала.

Вторая ворона первой:

— Ну что, накаркала?

— Служу Советскому Союзу!

Папа с сыном загорают на пляже, а тёща купается в море. Вдруг тёща стала тонуть.

— Смотри, папа! — закричал сын. — Бабушка руками машет.

— Что же ты сидишь, сынок. Помаши и ты ей на прощанье.

В рай проходят люди - голые без документов. Проходит один, апостол Пётр спрашивает его:

— Я знаменитый Карузо.

— А как вы это докажете?

— Сейчас спою вам арию Герцога из "Риголетто".

— Да, действительно, Карузо. Проходите.

— Я художник Пикассо.

— Как вы это докажете?

— Дайте мне бумагу и карандаш.

И нарисовал голубя мира.

Следом идёт маленький мужик в кепке.

— Я работник министерства культуры.

— Как вы это докажете?

— А как я могу это доказать?

— Вот сейчас перед вами были Пикассо и Карузо, они всё доказали.

Жена осужденного обратилась к начальнику тюрьмы ввиду плохого здоровья мужа давать ему самую легкую работу.

— Куда ж легче? Он клеит бумажные конверты! — говорит начальник.

— Я очень рада, а то муж говорит, что они по ночам копают какой-то тоннель!

Сидят старик со старухой, молодость вспоминают. Тут дед и говорит:

– Давай, как в былые годы, я приду к тебе на свидание, ты выйдешь ко мне, и мы пойдем на сеновал.

– Хорошо, давай в 7 на завалинке.

Дед пришёл в 6:30 и стал ждать. Час ждет, второй, третий. Ему надоело и он зашел в избу, а там старуха лежит на печке.

– Старуха, ты чего тут лежишь?

– А меня мама не пустила!

Идут две булавки по пустыне, а одна и говорит другой:

– Ужас, умираю от жары!

Плывёт Иванушка-дурачок по реке, а навстречу ему плывёт говно.

– Говно-говно, я тебя съем!

Маньяка проверяют на вменяемость. Загадывают загадку:

– Зимой и летом одним цветом.

— Почему женщины живут дольше мужчин?

— Потому что у них нет жён.

Друзья! Все мы здесь собрались, чтобы выпить. Так давайте выпьем за то, ради чего мы все здесь собрались!

Одесса. Маленький Изя подобрал на улице котенка.

— Папа, папа, а давай его Изей назовем!

— Ну что ты сынок, Изя ведь человеческое имя. Давай назовем его Васькой.

Тост "За моего врага!"

— Я хочу, чтобы у моего врага был прекрасный дом. Чтобы этот дом был окружен цветущим тенистым садом. Чтобы в доме моего врага всегда были отличные закуски, икра, кальмары, свежий виноград. Чтобы в доме моего врага всегда было прекрасное выдержанное вино. Чтобы на каждом этаже дома моего врага стояла разная безумно роскошная мебель. И пусть в доме моего врага будет три телефона. И пусть всегда по этим телефонам он звонит ТОЛЬКО 01, 02, 03. и пусть ВСЕГДА там будет занято!

Один мужик крепко проиграл на скачках. Решив завязать, не играл 6 лет, честно скопил 6000 фунтов стерлингов. Но натура взяла свое, поехал он опять на ипподром 6 числа, в 6 часов вечера, на такси номер 666, дал таксисту чаевые - 6 шиллингов. Подошел к шестой кассе, поставил все деньги на 6 заезд на лошадь номер 6. И лошадь пришла шестой.

Встречаются как-то импортный и советский магнитофоны.

— Да вот, кассета импортная, новая…

Зеки в камере во все карточные игры переиграли - скучно стало. Не знают что еще делать. И тут к ним приводят новенького. Они его сразу спрашивать начали, какие карточные игры он знает. Он обрадовался теплому приему, начал перечислять:

— Преферанс, дурак, бридж. монтана.

— Как-как, монтана говоришь? — переспрашивают зеки.

— Ну да, монтана, — отвечает новенький.

Сели они в круг, скинули денег в "банк", новенький раздал всем по одной карте, взял свою и крикнул: "Монтана, я выиграл!".

Они его не поняли и говорят ему:

— Слышь, игра-то веселая, но может правила объяснишь?

—Правила простые: скидываются деньги в банк, сдается по одной карте — кто первый карту возьмет и скажет МОНТАНА тот и выиграл.

— Ну блин так бы сразу и сказал. Давай еще раз.

Скинули они опять деньги в банк, раздал он по одной карте. Все сразу карты свои хватать начали и кричать наперебой "МОНТАНА, МОНТАНА". Новенький сидит смотрит на них, они орут. Вдруг он берет свою карту и говорит:

— Козырная Монтана, я выиграл.

И забрал себе все деньги.

Солдат сидит в казарме, и тут прапор подходит. Солдат взял кружку, перевернул и говорит:

— Товарищ прапорщик, кто-то кружку взял и верх запаял!

Дубликаты не найдены
5 лет назад

Никулин бы обиделся, говно, кровища wtf!

раскрыть ветку 1 5 лет назад 5 лет назад Чет меня терзают смутные сомнения, что прловину этих анекдотов Никулин в глаза не видел. Ниже его уровня. раскрыть ветку 1 5 лет назад

Если верить википедии, то Никулину нравилось творчество Сектора Газа..) так что есть небольшая вероятность

5 лет назад 5 лет назад

А точно от Никулина? Может от Стэтхема?

5 лет назад

вот сказали "от Никулина" и все анекдоты его голосом читаются))

5 лет назад показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 10253 22 часа назад

Фух, выкрутилась

Эмоции 15 часов назад

Ответ на пост «Во все тяжкие»

На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так

Эмоции 7 часов назад

Зато выспалась

Показать полностью 1 Эмоции 12 часов назад

Эх ты, Женя.

Показать полностью 1 Эмоции 21 час назад

О незамутнённости

Эмоции 22 часа назад

Следующий анекдот

Честно говоря, я и не ожидал, что вам так понравятся анекдоты, когда-то рассказанные (а если быть точным, то прошло уже более 25 лет) Юрием Владимировичем Никулиным . Раз такое дело, я решил продолжить публиковать самые смешные анекдоты, которыми поделились подписчики канала в комментариях к предыдущим выпускам.

Юрий Владимирович Никулин Юрий Владимирович Никулин

Пьяница просыпается ночью на кладбище. Смотрит, могильщик копает. Ну, думает сейчас напугаю, мужика. Выскочил с уханьем и вприпрыжку. А могильщик посмотрел на него равнодушно и дальше копает. Какой-то странный могильщик - думает пьянь, пойду тогда домой. Начал перелезать через забор, а тут его могильщик по спине лопатой. Баловать - балуй, а за забор ни ногой!

(c) Леонид Харитонов

Самый шикарный анекдот, который я слышал от Никулина (но надо представить именно его в качестве рассказчика, иначе шарм потеряется).

Идет война, а Дед Мазай, как обычно зайцев своих спасает. Набрал целую ораву, смотрит на них, жалеет. Все голодные облезлые. Пришел в деревню.

- Мужики, мне бы зайцев покормить, дайте хоть какой еды.

- Дед, ты охренел?! Война, самим жрать нечего, иди отсюдова!

- Да куды ж я пойду? Мне бы зайков.

- А вон к партизанам иди, у них мож и есть чего.

Ну Дед топает со своими зайцами в лес к партизанам.

- Партизаны! Люди! Мне бы зайцев хоть чем бы покормить. Помогите.

- Дед! Да ты вообще с дуба рухнул? Самим жрать нечего вообще, немцы обложили, а тут ты еще с зайцами. Иди отсюда!

Дед совсем понурый, топает по тропинке. Навстречу немцы на мотоциклах с автоматами.

- Немцы, ну вы-то хоть помогите зайцам. Покормить бы их. Голодные.

- О! Йа, йа! Дед, скажешь где партизанен, дадим зайцам эссен!

- А, партизаны. Вон там (машет рукой)

- Гут дед! Зер гут! (хлопает деда по плечу)

Повскакали на свои мотоциклы, уехали ловить партизан.

Дед стоит посреди полянки, развел грустно руки.

- А зайки-то. А покормить? Эхх, война проклятущщая. И зайцев не накормил. И с партизанами как-то неудобно получилось.

(c) Альберт Валерьевич Комаров

Попал человек в тюрьму. Ну, бывает. Там настолько долго обитатели сидели, что все анекдоты уже знали наизусть и их пронумеровали, чтобы время не тратить. Сидят. Один: "25!" Все ржут. Второй: "43!" Ржут, но смутились - неприличный. Человек просмотрел список, выбрал самый смешной и говорит: "71!" В камере тишина. Он - как так? Ведь вот же. Вы же. То же самое. Самый старый сиделец ему объясняет - понимаешь, просто одни умеют рассказывать анекдоты, а другие нет. "

(с) Юлия Тен

Умер гаишник, предстает перед Господом.

Бог спрашивает: Делал добро?

Бог: Ну ладно, вот тебе две дороги, выбирай — Рай и Ад.

Гаишник: а можно я здесь на перекресточке постою?

Трясутся на морозе две блохи. Одна другой, лязгая зубами от холода, говорит: "Р-р-разбогатеем, с-с-собаку к-к-купим!"

(с) Александр Минов

Встречается писатель с другом:

- Работаю на даче, ко мне подселился кот, хороший кот, но гадит на ковёр. Как его отучить?

- Как нагадит, сунь его туда мордой и выкидывай за оно во двор. И так каждый раз.

Встретились снова, друг спрашивает:

- Гадит он как раньше, на ковёр, но обязательно потом суётся туда мордой и выскакивает за окно.

(с)Света Сотникова

(с) Павел, журнал "Советское кино", смотрите хорошие фильмы.

Приснится же такое

Показать полностью 1 Эмоции 14 часов назад

Кинематографическое

Эмоции 23 часа назад

40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности

Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию

Эмоции 19 часов назад

Трагикомедия об упорстве

Показать полностью 1 Эмоции 11 часов назад

«Мне эти чмыри должны»

Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.

Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).

—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!

А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.

Эмоции 21 час назад

Урбанистика а России

Показать полностью 1 Эмоции 20 часов назад

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.

Эмоции 11 часов назад

Вот теперь можно в фоллаут играть

Эмоции 22 часа назад

Следующий анекдот

В любой шутке есть доля шутки

Эмоции 11 часов назад

Уже классическая история про обочечника и карму

Эмоции 22 часа назад

Семейная поддержка

Показать полностью 1 Эмоции 17 часов назад

Следующий анекдот

Юрий Владимирович Никулин родился 18 декабря 1921 года в городе Демидове. В 1925 году его семья переехала в Москву, где будущий артист окончил среднюю школу № 346.

После школы он был призван в Красную армию, где прослужил в 115-м зенитно-артиллерийском полку. В 1946 году Никулин был демобилизован в звании старшего сержанта и награжден медалями «За отвагу», «За оборону Ленинграда» и «За победу над Германией».

После войны он пытался поступить во ВГИК и другие театральные институты, однако его талант там не оценили. Тогда Юрий прошел конкурс в студию клоунады при Московском цирке на Цветном бульваре. После обучения он устроился ассистентом популярного на тот момент клоуна Карандаша, с которым проработал два года.

В 1949 году Никулин познакомился со своей будущей женой Татьяной Николаевной Покровской, которая была внучкой депутата Петра Ростовцева.

В 1950 году Никулин и Михаил Шуйдин составили клоунский дуэт, который стал знаменитым в кратчайшие сроки.

Впервые в кино Юрий снялся в 1957 году и сразу же зарекомендовал себя как неподражаемого разнохарактерного актера. С цирковой арены он принес в российский кинематограф различные роли-маски и широко использовал цирковую эксцентрику и фактуру. Никулин снялся во многих любимых народом фильмах, таких как «Бриллиантовая рука», «12 стульев», «Старики-разбойники», «Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика», «Операция «Ы» и другие приключения Шурика». В общей сложности он сыграл в болеет 38 кинокартинах. Почти все роли Никулина были комедийно-гротесковые, душевные и лирические. Однако в фильме «Когда деревья были большими» Юрий Владимирович поразил всех своим драматическим талантом.

В последние годы своей жизни он вел юмористическое шоу «Белый попугай» и являлся одним из постоянных участников передачи «В нашу гавань заходили корабли».

Никулин перестал выступать на сцене в 60 лет, и его назначили главным режиссером цирка на Цветном бульваре. В 1982 году Юрий Владимирович занял должность директора цирка. Благодаря его усилиям для цирка в 1989 году было построено новое здание.

После операции на сердце в 1997 году 21 августа артист скончался. Его похоронили на Новодевичьем кладбище.

Юрий Никулин был очень добрым и чутким человеком. Все его друзья, в числе которых Олег Табаков, Георгий Вицин, Леонид Гайдай и Радж Капур, говорили о его великодушии, прекрасном чувстве юмора и незаменимости.

После своей смерти Юрий Никулин оставил большое наследство: фильмы, цирк, улыбки на лицах людей и всегда актуальные анекдоты. Он даже выпустил несколько сборников анекдотов от Никулина. Как рассказывал сам Юрий Владимирович, анекдоты он стал записывать в большую записную книжку в 15 лет. Когда Никулин пошел служить в армию, в его книжке уже было записано шестьсот анекдотов, а к началу войны их набралось уже полторы тысячи. В день смерти великого комика и народного артиста СССР «Вечерка» предлагает подборку лучших анекдотов от Юрия Никулина.

1. Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:

— Это который "Муму" написал?

— Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.

Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:

— Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

2. — Рабинович! У Вас на голове сидит муха!

— Вы что, хотите сказать, что я — говно?

— Я ничего не хочу сказать! Но муху не обманешь.

3. — Позовите к телефону Васю.

— Васи нет дома, а что ему передать?

— Передайте ему три рубля.

4. — Изя! Ты слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.

— А как же она будет их различать?

5. Капитан корабля кричит:

— А что Вы там делаете?

— Что он делает? — Он помогает мне, сэр.

6. Муж отвечает по телефону:

— Не знаю, звоните в бюро погоды!

— Кто звонил? — спрашивает жена.

— Наверное, какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?

7. Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". Заспорили.

— Не может. Пойдем бабушку спросим.

Прибегают на кухню.

— Бабушка, у тебя могут быть дети?

— Ну что вы, милые, конечно нет.

— Я тебе говорил, что она самец.

8. Жена:

— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.

— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

9. На рынке.

— Сколько стоит эта лошадь?

— Но это курица, мадам.

— Я смотрю на цену.

10. Кадровик пришедшему наниматься на работу:

— Вы что — то выглядите недостаточно подвижным для своего возраста.

— А вам кто нужен — бухгалтер или обезьяна?

11. Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:

— Кто из вас знает все молитвы?

— Я, — отвечает один.

— Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.

12. Одного спросили:

— Что с вами будет, если вам отрежут одно ухо?

— Я буду хуже слышать.

— А если отрежут второе?

— Я буду хуже видеть.

— Кепка будет на глаза сползать.

13.- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в постели с каким-то шведом

— Ну и что Вы ему сказали?

— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

14. — Что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?

15. В семье родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.

— Не волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые три раза назовет — умрут.

Через некоторое время ребенок сказал слово "дед". Дед умер. Вскоре он сказал: "баба". Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:

— Посиди с ребенком, а я схожу в магазин.

Гулял ребенок, гулял и сказал: "папа". Отец собрался, помылся надел новый костюм, ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:

— Что это ты улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.

Привлекла

Эмоции 20 часов назад

Е@еня - где это?

Показать полностью 1 Эмоции 13 часов назад

Родились в «глубинке» и стали известными на весь мир

В нашей стране огромное количество талантливых людей, которые родились в малых городах и стали знаменитыми на весь мир. Вспоминаем великих провинциалов.

Антон Чехов: Таганрог

Юрий Гагарин: Клушино, Смоленская область

Этот действительно маленький населенный пункт стал местом рождения самого известного человека на планете своего времени — Юрия Гагарина. По переписи 2010 года здесь жили всего 400 человек.

В семье рабочих, кроме Юрия Алексеевича, было еще трое детей. Юрий Гагарин достиг высот еще в авиационном училище. Блестяще учился, окончил его с отличием.

Алексей Леонов: Листвянка, Кемеровская область

Алексей Леонов — первый человек на планете, который вышел в открытый космос. Он провел там 12 минут и доказал, что возможно проводить работы, находясь за бортом космического корабля. Я даже себе не могу представить, каким мужеством нужно обладать! Алексей Архипович родился в деревне Листвянка, население которой, по данным переписи 2010, составляло чуть более 500 человек. Советский космонавт был восьмым ребёнком в семье. Имя героя заняло первые полосы всех мировых и советских газет. Скромное место рождение не стало препятствием славе.

Фёдор Шаляпин: Казань

Родной город певца сейчас не назовешь маленьким или провинциальным. За более чем вековую историю с момента рождения Шаляпина Казань сильно выросла. По данным первой переписи 1897 года, здесь было 130 тысяч жителей, а в 2010 году — уже 1,15 миллиона. Сейчас рост продолжается, обновленные данные покажет перепись в апреле 2021 года.

Юрий Никулин: Демидов, Смоленская область

Юрий Никулин родился в 1921 году. Население Демидова тогда составляло всего около 5 тысяч человек. В родном городе Никулин вместе с семьей жил до 1925 года, позже переехал в Москву.

Ответ на пост «Тогда ещё и похмелья не было»

Когда мне было 16 я напилась коньяка с пивом, легла дома на диван и смотрела в потолок. Уличный фонарь отбрасывал полосатые тени, и они будто немного плыли, а в теле было такое ощущение, как когда только сошёл с карусели - немного невесомости и захватывало дух. Комната вращалась по углам, где зрение расфокусировано, а тело как будто слегка двигалось по инерции. Как классно, думала я, медленно проваливаясь в сон, что за прекрасное ощущение будто в космосе. После этого ещё парочку раз специально напивалась до такого состояния и кайфовала.

Спустя несколько лет узнала, что это состояние называется "вертолёты" и их все ненавидят.

Эмоции 12 часов назад

Читайте также: