Кто мне продал хомячка анекдот
Обновлено: 19.09.2024
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова
"шарое*ится".
Похожие анекдоты
— Девушка, в вашем отделе «болванки» продаются?— Нет, в соседнем отделе спросите блондинку Машу!
Все думaют, что мечтa кaждой девушки — нaйти идеaльного пaрня. .Ну дa, конечно, кaк бы не тaк ! Нaшa мечтa — жрaть и не попрaвляться!
Блондинка жалуется подруге:—Его мужское достоинство у меня уже поперёк горла стоит.
Блондинка:— Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?
Женской дружбы нет. Это миф.Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает. Делаем вывод — бабы недружелюбные существа.
Следующий анекдот
Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед ей: -Что закапываешь? -Моего хомячка. -Что-то ямка великовата для хомячка! Девочка бросила последнюю горсть земли и прокричала: -Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего [дол]баного КОТА!
Похожие анекдоты
Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного — огромнаяочередь, куча людей. Ну, купил билет, встал в очередь, стоит, стоит. Ну тутуже почти подходит его очередь, он смотрит — мужик перед ним нагибает голову ивсовывает в отверстие в стене домика, потом резким движением высовывает и бежитза домик. Ну, мужик, естественно, в непонятках — что такое. Подходит, всовываетголову, а тут его кто-то по голове ногой как . Мужик с мыслями — ну сейчаснайду, кто вмазал — убью, обегает домик и видит — с другой стороны ничего нет,только стена, в ней дырка, а там чья-то голова торчит.
— Боже, какая у вас картошка! (восхищенно) Чем вы ее удобряли?— А, чем только не удобряли, растет, зараза!
Сегодня встал не с той ноги. И она застряла между стеной и кроватью.
— Хочешь, я угадаю, как тебя зовут? Хочешь, хочешь? Как зовут?— Молодой человек, выйдите из Мавзолея!
Влетает старенькая Хондочка в Мерина. Выходит из мерина такой браток и не говоря ни слова вытаскивает мужика из хонды, наклоняет на капот и начинаеь жестко иметь.Мужик растерявшись от такого поворота событий пытается что то сказать:— УХ. УХ. УХ. УХ. У ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВААА.
Следующий анекдот
Мужик с белым медведем ходит по птичьему рынку. Навстречу ему милиционер:
— Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку? — Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка продал.
Похожие анекдоты
Два медведя на пасеке мед воруют. Один пытается открыть улей, но у него никак не получается.Другой в нетерпении ходит кругом, потом не выдерживает и говорит первому:— Не пойму, что с тобой?! Тебе, что, в детстве Чайковский на лапу наступил?
Мужик продает собаку:— Я утверждаю, что верность этой собаки исключительна. Трижды я ее продавал, и трижды она возвращалась ко мне.
Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться перевернуть.
Мужик прибегает в администрацию отеля и кричит:— Что это такое? Что у вас за отель? Я просыпаюсь среди ночи от шума и вижу, что две мыши дерутся посреди комнаты!Администратор хмуро смотрит на мужика и говорит:— А вы что, хотели, чтобы за 10 долларов в сутки мы вам бой быков в номере демонстрировали?
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьётся в истерике, кричит:— Не ешьте меня пожалуйста, у меня семья, дети!— Заткнись! Мы тут бухать собрались. Ты выпить хочешь? — говорит лиса.— Хочу.— Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин!Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе:— Хм. А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам ещё и за водкой сгоняла!
Следующий анекдот
Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — А как мы теперь их будем различать? — А давай одному лапку отрежем? — А давай! Отрезали, второй хомяк посмотрел и отгрыз себе лапу тоже. Блондинки в шоке. — А как теперь?? — А давай твой черненький, а мой беленький?
Скопировать КопироватьЧитайте также: