Нет ручек нет конфетки анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Mедвежонок (M), зайчонок (Z), волчонок (V) и конечно лисенок (L)
провалились яму. сидели-сидели, а кушать-то хотца, ну и решили:
с'едим самого маленького.
L> Mне один год.
V> A мне полтора года.
Z> A мне два.
M> A я хоть и шестимесячный, но так двину, что сразу аппетит
пропадет.
Дочка просит маму:
- Мам, мам, я хочу конфетку!
Молчание.
- Мам, ну мам, я хочу конфетку.
- Ну пойди и возьми!
- Мам, ну ты же знаешь, что у меня ручек нету.
- Нет ручек - нет конфетки.
Про мальчика без ручек
У одного мальчика не было ручек. И вот сидит он на кухне и говорит:
— Мама, мама, я хочу шоколадку.
Мама ему положила на стол, а он:
— Ну дай мне её!
— Ну возьми.
— Но у меня же нет ручек.
— Нет ручек — нет и шоколадки.
Гость (06.10.2021 20:24)
Обожаю этот чёрный юмор про детей. =)
Вася курит по 20 сигарет в день, а Витя курил по 15 сигарет в день. Вопрос: не смущает ли Васю, что я рассказываю про Витю в прошлом времени?
— Если брюнетка и блондинка упадут с крыши, кто упадёт первой?
— Конечно же брюнетка. Ведь блондинка остановится и будет спрашивать направление.
Когда Абрам узнал, что его мама проголосовала за Джо Байдена, он перестал навещать её могилку.
Если у тебя присутствуют суицидальные мысли, то тебе необходимо срочно отложить всё в сторону и незамедлительно обратиться к специалисту. Ведь только он сможет подсказать тебе, что необходимо сделать в таких случаях. Как правило, первая попытка новичков зачастую оказывается неудачной.
— От неправильного выбора резины ежегодно погибает 3000 человек!
— Ага! А рождается – 17000.
Встречаются на том свете два электрика.
Один сочувственно интересуется:
— Что, фаза?
— Нет, земля! — отвечает второй.
— Не гони, земля не убивает!
— Ещё как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.
Девушки для меня как блэкджек. Стремлюсь к 21, но всегда останавливаюсь на 14.
— Папа, когда говорят: "в конце концов всё будет хорошо" — это что значит?
— Как тебе объяснить, сынок. Однажды ты вырастешь, женишься. У тебя появятся дети. Они тоже вырастут. А однажды ты помрёшь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы. И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто-то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть-чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь всё хорошо".
В этом тексте должен был быть такой же черный юмор, как пацан, висящий на дереве у меня во дворе.
Граждане России, не забывайте о том, что тщательно заботясь о своём здоровье, вы ставите в затруднительное положение Пенсионный фонд РФ.
Умер старый еврей. Достали его завещание, читают: «Дочке моей, Сонечке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Софочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Изе, который просил упомянуть его в завещании, — упоминаю: привет тебе, Изя. »
— Чем маньяк убийца отличается от типичного иммигранта во Франции?
— Маньяк ходит на работу.
Я лично был знаком с одной из жертв коронавируса, что прямо на моих глазах в мучениях отправился в мир иной. Его звали — здравый смысл.
— Машина после серьёзного ДТП.
— А хозяев сколько?
— Два с половиной
— Выйдешь за меня?
— Хорошая попытка, мистер окошко.
Честно говоря, мы пацифисты народ довольно простой. Один предупредительный выстрел в голову и шесть контрольных в затылок.
Дети в подвале играли в Ковид.
Дворник чипирован был и привит.
— А если бухать беременной, считается, что бухаешь в одиночку?
— Да, если бухаешь достаточно долго.
Сидит мужик дома. Вдруг — звонок. Открывает — стоит Смерть с косой. Она протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик нервно разворачивает её и читает: «Послезавтра!».
Он весь на нервах, приготовления начал делать.
На следующий день звонок. Открывает — снова стоит Смерть. Она опять протягивает ему сложенную бумагу и уходит. Мужик разворачивает её и читает: «Завтра!».
Ну всё, — решил, — попал, конец мне будет. Оформил завещание и всё такое, приготовился умирать.
На следующий день совсем разнервничался, сидит, как на иголках. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает её, и читает: «Сегодня!».
Весь день промучился — ничего не произошло.
Следующий день. Звонок. Открывает — Смерть. Она опять протягивает бумагу и уходит. Разворачивает, читает: «Вчера!».
— Рабинович! Как могло так получиться, что ваша жена утонула? Вы ведь в этот момент рядом с ней были. Неужели Вы не слышали или просто не поняли, что она зовёт на помощь?
— Да, шо понял: орала, как обычно.
Постоянно не покидает ощущение того, что если даже я умру, то первое, что скажет жена подойдя к моему гробу, это: "Специально ведь умер, паразит, лишь бы ничего не делать!"
Следующий анекдот
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
Похожие анекдоты
Жена спрашивает мужа:— Дорогой, можно я заведу кошку?— Только через твой труп, милая.
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.Жена не ночевала дома.И муж спрашивает:— Ты где была всю ночь?Она отвечает:— У , и у нее же ночевала.Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.МУЖСКАЯ ДРУЖБА.Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:— Ты где был?Муж отвечает:— В баре с друзьями, ночевал у друга.Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек , он ночевал. У 4-х , он еще спит.
— Как вас обычно ласково зовет жена? Котиком, солнышком, лапулей?— Нет, обычно она зовет меня — Идижрать!
Муж вернулся из командировки.Жена: "Ну как. ? "Муж: "Дорогая, ты у меня лучше всех. ! А ты как? "Жена: "Не один ты так думаешь. ! "
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
107 0Следующий анекдот
Сын:- мама дай конфетку!
Мама:- так возьми на столе!
Сын:- так у меня же нету ручек!?
Мама:- нет ручек, нет и конфетки.!
Читайте также: