У вас мазь есть анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Забежал как-то в аптеку купить каких-то пилюль. Тут заходит мужичок, лет пятидесяти, и внимательно изучает витрины… Дождавшись, когда в аптеке осталось лишь несколько посетителей, подходит к окошку и уверенно, твёрдым голосом не допускающим возражений, заявляет:

Пауза… Мужичок смутился:

- Ну-у-у… Какие там бывают, резиновые, или из чего их там делают…

Пауза… Засмущалась аптекарша:

- Вам какого размера?

Счастливая мина исчезла с лица мужичка в никуда, как моя первая жена. Он помолчал, стеснительно помялся, но сведения о размере своего члена решил не предавать гласности:

- Я что, мерил что-ли? Дайте что-нибудь среднее, или как там у вас…

По всему было видно, что мужичок подумал, что он ослышался:

Мужик глупо улыбаясь пробормотал:

- Я же в аптеку пришёл, а не в продуктовый магазин. Никто их жрать не собирается. Дайте без вкуса!

Следующий вопрос вернул мужика на землю:

- Вам какой формы?

На мужичка уже было страшно смотреть. Если бы не стеклянная перегородка между ним и аптекаршей, это были бы последние слова в её жизни. Мужик развернулся к посетителям:

Аптекарша невозмутимо хлопнула ресницами:

Мужик потерял самоконтроль:

Дура! Тупица. Иди нахрен со своими гандонами.

Разворачивается и уходит.

Над окошком склоняется юное студенческое лицо:

- Мне три фиолетовых презерватива, со вкусом ванили по тридцать два рубля.

Дубликаты не найдены

Пост ещё не редактировался пользователями 2 года назад

"Я уже и жопу им показывал, и унитаз приносил, а туалетную бумагу так и не продали" (с)

2 года назад

Я почему то, деда своего представил! И смех и грех в общем. Надеюсь мужик потом не сорвался на той, к которой шел!)

показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назад

Краткий пост бесконечной жадности

История проста, но неадекватна.

Довелось моей жене на заре карьеры работать в аптечной сети.

Несмотря на непростые 90-е, аптеки приносили хорошие деньги (находились в хороших местах при больницах).

Всем этим владел один человек, регулярно выкидывавший некие жлобские штуки. За давностию лет все забылось, кроме одного случая, который остался в моей памяти навеки.

Дело в том, что по центральной аптеке и офису данной сети были развешаны липкие ловушки для мух, такие:

Дык вот, в конце сезона, когда эти бестии начали исчезать (а вернее - переместились на вечное место жительства на липкую ленту, поступил указ мух "отодрать" (гы. ), ленту свернуть для дальнейшего использования в следующем году.

Штааа? Если кто не в курсе, цена такой ленты - копейки. Естественно, приказ не был выполнен. Но насколько воспаленный ум надо иметь, чтобы такое пришло в голову?

Семейная поддержка

Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад

Эх ты, Женя.

Показать полностью 1 Эмоции 17 часов назад

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы.
- Интересный случай. - говорит врач и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу. пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту. - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?
- Как зачем?! Чтоб знать как выглядят пидорасы!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы.
- Интересный случай. - говорит врач и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу. пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту. - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А нахуя ты мне вчера шапочку распустил?

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы.
- Интересный случай. - говорит врач и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу. пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту. - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?
Так слово за слово, мужик и попал в трамвпункт.

Приходит мужик к доктору, а он ему как раз.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы.
- Интересный случай. - говорит врач и открывает тамблер.
- Что вы можете сказать глядя на этот сайт? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- А, ну да.

Этим пациентом был Виталий Милонов.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы.
- Интересный случай. - говорит врач и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу. пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту. - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня?
- Доктор, что вы делаете сегодня вечером?

.
Доктор, а откуда у вас такие картинки.

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, я обосрался!
- интересный случай

Сортировка по

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

Заходит пациент к доктору:
П: Доктор у меня хуй чешится
Д: Мой чаще!
П: Нет, мой!

В любой шутке есть доля шутки

Эмоции 19 часов назад

Следующий анекдот

Е@еня - где это?

Показать полностью 1 Эмоции 20 часов назад

Детство

Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.

Наныли

Эмоции 15 часов назад

40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности

Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию

Эмоции 23 часа назад

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.

"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).

Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.

Эмоции 17 часов назад

На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так

Эмоции 13 часов назад

Следующий анекдот

Залетает муха в аптеку:
-У ваззз маззззь езззззззь?
-Есть.
-Заебизззззь. Намажузззззь.

6 лет назад ниче не понял. Как я понимю, тут ключевое слово "Заебиззззь". Типа, как матюк (запрещенное слово). а в школе матюкаться нельзя. И как бы, тот, кто сказал это слово, как бы ломает систему.
И в следствии этого, единственная реакция на поломку системы - это радость.
Точно. Школа-школота-система сломана-радость. Школа-школота-уроки отменили - радость. Школа-школота-пользуется телефоном на урок - поймал учитель - радость.
И только в некоторых случаях боль: Школа - школота - забрали деньги - боль. Школа-школота-поставили двойку в дневник - боль. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 4 года назад

«Мне эти чмыри должны»

Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.

Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).

—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!

А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.

У вас мазь есть анекдот

Дубликаты не найдены

Краткий пост бесконечной жадности

Семейная поддержка

Эх ты, Женя.

Комментарии

Приобщиться

Ваш интернет-браузер устарел

Следующий анекдот

В любой шутке есть доля шутки

Следующий анекдот

Е@еня - где это?

Детство

Наныли

40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности

Зрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым

На ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так

Следующий анекдот

«Мне эти чмыри должны»

Вот теперь можно в фоллаут играть

Ответ на пост «Во все тяжкие»

Комментарии