У вас мазь есть анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Забежал как-то в аптеку купить каких-то пилюль. Тут заходит мужичок, лет пятидесяти, и внимательно изучает витрины… Дождавшись, когда в аптеке осталось лишь несколько посетителей, подходит к окошку и уверенно, твёрдым голосом не допускающим возражений, заявляет:
Пауза… Мужичок смутился:
- Ну-у-у… Какие там бывают, резиновые, или из чего их там делают…
Пауза… Засмущалась аптекарша:
- Вам какого размера?
Счастливая мина исчезла с лица мужичка в никуда, как моя первая жена. Он помолчал, стеснительно помялся, но сведения о размере своего члена решил не предавать гласности:
- Я что, мерил что-ли? Дайте что-нибудь среднее, или как там у вас…
По всему было видно, что мужичок подумал, что он ослышался:
Мужик глупо улыбаясь пробормотал:
- Я же в аптеку пришёл, а не в продуктовый магазин. Никто их жрать не собирается. Дайте без вкуса!
Следующий вопрос вернул мужика на землю:
- Вам какой формы?
На мужичка уже было страшно смотреть. Если бы не стеклянная перегородка между ним и аптекаршей, это были бы последние слова в её жизни. Мужик развернулся к посетителям:
Аптекарша невозмутимо хлопнула ресницами:
Мужик потерял самоконтроль:
Дура! Тупица. Иди нахрен со своими гандонами.
Разворачивается и уходит.
Над окошком склоняется юное студенческое лицо:
- Мне три фиолетовых презерватива, со вкусом ванили по тридцать два рубля.
Дубликаты не найдены
Пост ещё не редактировался пользователями 2 года назад"Я уже и жопу им показывал, и унитаз приносил, а туалетную бумагу так и не продали" (с)
2 года назадЯ почему то, деда своего представил! И смех и грех в общем. Надеюсь мужик потом не сорвался на той, к которой шел!)
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назадКраткий пост бесконечной жадности
История проста, но неадекватна.
Довелось моей жене на заре карьеры работать в аптечной сети.
Несмотря на непростые 90-е, аптеки приносили хорошие деньги (находились в хороших местах при больницах).
Всем этим владел один человек, регулярно выкидывавший некие жлобские штуки. За давностию лет все забылось, кроме одного случая, который остался в моей памяти навеки.
Дело в том, что по центральной аптеке и офису данной сети были развешаны липкие ловушки для мух, такие:
Дык вот, в конце сезона, когда эти бестии начали исчезать (а вернее - переместились на вечное место жительства на липкую ленту, поступил указ мух "отодрать" (гы. ), ленту свернуть для дальнейшего использования в следующем году.
Штааа? Если кто не в курсе, цена такой ленты - копейки. Естественно, приказ не был выполнен. Но насколько воспаленный ум надо иметь, чтобы такое пришло в голову?
Семейная поддержка
Показать полностью 1 Эмоции 18 часов назад
Эх ты, Женя.
Показать полностью 1 Эмоции 17 часов назад
Комментарии
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы.
- Интересный случай. - говорит врач и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу. пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту. - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?
- Как зачем?! Чтоб знать как выглядят пидорасы!
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы.
- Интересный случай. - говорит врач и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу. пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту. - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А нахуя ты мне вчера шапочку распустил?
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы.
- Интересный случай. - говорит врач и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу. пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту. - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А у вас хуй видно, в курсе?
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы.
- Интересный случай. - говорит врач и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу. пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту. - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?
Так слово за слово, мужик и попал в трамвпункт.
Приходит мужик к доктору, а он ему как раз.
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы.
- Интересный случай. - говорит врач и открывает тамблер.
- Что вы можете сказать глядя на этот сайт? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- А, ну да.
Этим пациентом был Виталий Милонов.
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы.
- Интересный случай. - говорит врач и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу. пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту. - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня?
- Доктор, что вы делаете сегодня вечером?
.
Доктор, а откуда у вас такие картинки.
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, я обосрался!
- интересный случай
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Заходит пациент к доктору:
П: Доктор у меня хуй чешится
Д: Мой чаще!
П: Нет, мой!
В любой шутке есть доля шутки
Эмоции 19 часов назад
Следующий анекдот
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы.
- Интересный случай. - говорит врач и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу. пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту. - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?
Е@еня - где это?
Показать полностью 1 Эмоции 20 часов назад
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Наныли
Эмоции 15 часов назад
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 23 часа назадЗрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 17 часов назадНа ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 13 часов назадСледующий анекдот
Залетает муха в аптеку:
-У ваззз маззззь езззззззь?
-Есть.
-Заебизззззь. Намажузззззь.
И в следствии этого, единственная реакция на поломку системы - это радость.
Точно. Школа-школота-система сломана-радость. Школа-школота-уроки отменили - радость. Школа-школота-пользуется телефоном на урок - поймал учитель - радость.
И только в некоторых случаях боль: Школа - школота - забрали деньги - боль. Школа-школота-поставили двойку в дневник - боль. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 4 года назад
«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 17 часов назадВот теперь можно в фоллаут играть
Эмоции 16 часов назад
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 17 часов назадКомментарии
Так реплика за реплику.
Позовите когда будет годная шутка про жопу
Заходит пациент к доктору:
П: Доктор у меня хуй чешится
Д: Почеши!
П: Спасибо доктор!
с вас 5000 рублей
Заходит пациент к доктору:
П: Доктор у меня хуй чешится
Д: Мой чаще!
П: Как часто?
Д: Ну раз в день.
П: Пфь. Мой чешется по 40 раз в час.
а там админы хуй чешут
я конечно хотел добавить эту фразу, но посчитал это слишком уж смешно будет🤣
П: Доктор у меня жопа чешется
Д: А ручки-то вот они!
Заходит пациент к доктору:
П: Доктор у меня хуй чешится
Д: А кого это Вы тут ебать собрались?
Читайте также: