У вас мазь есть анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Забежал как-то в аптеку купить каких-то пилюль. Тут заходит мужичок, лет пятидесяти, и внимательно изучает витрины… Дождавшись, когда в аптеке осталось лишь несколько посетителей, подходит к окошку и уверенно, твёрдым голосом не допускающим возражений, заявляет:
Пауза… Мужичок смутился:
- Ну-у-у… Какие там бывают, резиновые, или из чего их там делают…
Пауза… Засмущалась аптекарша:
- Вам какого размера?
Счастливая мина исчезла с лица мужичка в никуда, как моя первая жена. Он помолчал, стеснительно помялся, но сведения о размере своего члена решил не предавать гласности:
- Я что, мерил что-ли? Дайте что-нибудь среднее, или как там у вас…
По всему было видно, что мужичок подумал, что он ослышался:
Мужик глупо улыбаясь пробормотал:
- Я же в аптеку пришёл, а не в продуктовый магазин. Никто их жрать не собирается. Дайте без вкуса!
Следующий вопрос вернул мужика на землю:
- Вам какой формы?
На мужичка уже было страшно смотреть. Если бы не стеклянная перегородка между ним и аптекаршей, это были бы последние слова в её жизни. Мужик развернулся к посетителям:
Аптекарша невозмутимо хлопнула ресницами:
Мужик потерял самоконтроль:
Дура! Тупица. Иди нахрен со своими гандонами.
Разворачивается и уходит.
Над окошком склоняется юное студенческое лицо:
- Мне три фиолетовых презерватива, со вкусом ванили по тридцать два рубля.
Дубликаты не найдены
Пост ещё не редактировался пользователями 2 года назад"Я уже и жопу им показывал, и унитаз приносил, а туалетную бумагу так и не продали" (с)
2 года назадЯ почему то, деда своего представил! И смех и грех в общем. Надеюсь мужик потом не сорвался на той, к которой шел!)
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 19 часов назадКраткий пост бесконечной жадности
История проста, но неадекватна.
Довелось моей жене на заре карьеры работать в аптечной сети.
Несмотря на непростые 90-е, аптеки приносили хорошие деньги (находились в хороших местах при больницах).
Всем этим владел один человек, регулярно выкидывавший некие жлобские штуки. За давностию лет все забылось, кроме одного случая, который остался в моей памяти навеки.
Дело в том, что по центральной аптеке и офису данной сети были развешаны липкие ловушки для мух, такие:
Дык вот, в конце сезона, когда эти бестии начали исчезать (а вернее - переместились на вечное место жительства на липкую ленту, поступил указ мух "отодрать" (гы. ), ленту свернуть для дальнейшего использования в следующем году.
Штааа? Если кто не в курсе, цена такой ленты - копейки. Естественно, приказ не был выполнен. Но насколько воспаленный ум надо иметь, чтобы такое пришло в голову?
Семейная поддержка
Эх ты, Женя.
Комментарии
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы.
- Интересный случай. - говорит врач и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу. пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту. - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?
- Как зачем?! Чтоб знать как выглядят пидорасы!
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы.
- Интересный случай. - говорит врач и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу. пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту. - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А нахуя ты мне вчера шапочку распустил?
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы.
- Интересный случай. - говорит врач и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу. пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту. - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А у вас хуй видно, в курсе?
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы.
- Интересный случай. - говорит врач и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу. пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту. - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?
Так слово за слово, мужик и попал в трамвпункт.
Приходит мужик к доктору, а он ему как раз.
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы.
- Интересный случай. - говорит врач и открывает тамблер.
- Что вы можете сказать глядя на этот сайт? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- А, ну да.
Этим пациентом был Виталий Милонов.
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы.
- Интересный случай. - говорит врач и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу. пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту. - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня?
- Доктор, что вы делаете сегодня вечером?
.
Доктор, а откуда у вас такие картинки.
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, я обосрался!
- интересный случай
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Заходит пациент к доктору:
П: Доктор у меня хуй чешится
Д: Мой чаще!
П: Нет, мой!
В любой шутке есть доля шутки
Следующий анекдот
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, мне кажется, что вокруг меня одни пидарасы.
- Интересный случай. - говорит врач и достает книжку, открывает картинку с изображением летящего косяка уток
- Что вы можете сказать глядя на эту картинку? - спрашивает доктор.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну летят, смотрят друг другу в жопу. пидарасы!
- Ну а что вы можете сказать глядя на эту. - говорит доктор
перелистывая на картинку, где мужики на рыбалке сидят и квасят водку.
- Пидарасы!
- Почему?
- Ну как почему! На природе, без баб, щас нажрутся и начнут приставать друг к другу! пидарасы!
Доктор закрывает книжку и говорит - А что вы можете сказать глядя на меня?
- Пидарас!
- Ну а я то почему?
- А зачем тебе такая книжка?
Е@еня - где это?
Детство
Не могу уснуть. То жарко, то холодно, то неудобно и тревожно. На часах 3 утра, подъем в 6. Надо бы уже спать.
Вдруг вспоминаю, как засыпала в детстве. 96-ой год, мне около четырёх лет. После развала СССР у нас в республике отключили отопление, а электричество и вода включались на несколько часов в день.
Я, дед, бабушка, мама и папа играем в лото под светом керосиновой лампы. Иногда дед, будучи электриком, умудрялся подключать нам свет. И мы завешивали окна одеялами, чтобы не спалили соседи, и смотрели телевизор. Эти дни мне нравились меньше, чем дни с лото. Потому что по телеку показывали скукоту.
Квартира отапливалась буржуйкой, стоящей на кухне. А так как спальня далеко, в ней всегда было холодно. И вот ты купаешься в тазике воды, которую чудом подогрели фиг пойми на чем, и надеваешь очень тёплую пижаму. А потом пару минут себя настраиваешь, чтобы нырнуть в постель. А там. Огромная подушка из пера, матрас из овчины, похожий на мягкое облачко, и тяжёлое, толстое одеяло. И все это вместе ледяное. Накрываешь себя с головой и усиленно дышишь, чтобы поскорее согреться. Уже через 10 минут лежишь в тёплой, мягкой постели, укутавшись по самую шею, и сладко сопишь.
Утром вставать ещё тяжелее, потому что буржуйка за ночь остыла, и из тёплого убежища вылезать не хочется. Но тут слышатся уверенные шаги деда, который спешит на кухню. Ты снова закрываешь глаза в полудреме, а через 30 минут просыпаешься от волшебного запаха картошки, приготовленной на буржуйке.
Дома тепло и уютно, дед берет тебя на колени, целует, и отправляет чистить зубы и умываться. Обычно он идёт следом, чтобы проверить, насколько хорошо ты это сделала.
Почему-то все хорошие воспоминания у меня связаны с дедом. Его уже много лет нет, и я очень прошу его присниться мне. Вот и в эту ночь просила, а он не приснился. Вспомню его хотя бы здесь.
Наныли
40-летний азербайджанец похитил женщину, которая отказала ему во взаимности
Он вытащил петербурженку из её машины, сломал ей руку и нос и увёз с собой. По пути женщина смогла отпроситься в туалет на заправке. Там она заперлась в кабинке и попросила персонал вызвать полицию
Эмоции 23 часа назадЗрители в Грозном освистали бойца Станислава Власенко после его победы над Хусейном Халиевым
Несмотря на lucky punch Хусейна в первом раунде, русский боец сумел одержать волевую победу. По реакции зрительского зала уже понятно, что бой проходил в Грозном.
"Ладно не шумите, мерседесов я у вас не прошу" =).
Поздравляем Станислава Власенко с важной победой! Нужно отметить, что его соперник поступил по мужски, тоже поздравил Стаса с победой, в наше время это уже немало.
Эмоции 17 часов назадНа ШОУ у Соловьёва, что-то пошло не так
Эмоции 13 часов назадСледующий анекдот
Залетает муха в аптеку:
-У ваззз маззззь езззззззь?
-Есть.
-Заебизззззь. Намажузззззь.
И в следствии этого, единственная реакция на поломку системы - это радость.
Точно. Школа-школота-система сломана-радость. Школа-школота-уроки отменили - радость. Школа-школота-пользуется телефоном на урок - поймал учитель - радость.
И только в некоторых случаях боль: Школа - школота - забрали деньги - боль. Школа-школота-поставили двойку в дневник - боль. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 4 года назад
«Мне эти чмыри должны»
Лежал в одной палате с мужиком, внешне похожим на старого крыса, который возмущался, что его превосходительство там плохо кормят и так себе обслуживают.
Когда речь зашла о том, чем он по жизни занимался, мужик рассказал, что в 90е на рынке торговал, а позже шестерил у бандитов, помогал людей щемить (конечно, он это преподносил, будто не был мелкой сошкой).
—Да мне эти чмыри должны не эти яблоки давать, а золотые. И чтобы интернет тут был!
А я все думал, что никто ему ничего не должен, такому говну. И какая ирония, что люди, наверное, хорошие, сдают кровь, чтобы такие, как он, могли жить.
Эмоции 17 часов назадВот теперь можно в фоллаут играть
Ответ на пост «Во все тяжкие»
Показать полностью Эмоции 17 часов назадКомментарии
Так реплика за реплику.
Позовите когда будет годная шутка про жопу
Заходит пациент к доктору:
П: Доктор у меня хуй чешится
Д: Почеши!
П: Спасибо доктор!
с вас 5000 рублей
Заходит пациент к доктору:
П: Доктор у меня хуй чешится
Д: Мой чаще!
П: Как часто?
Д: Ну раз в день.
П: Пфь. Мой чешется по 40 раз в час.
а там админы хуй чешут
я конечно хотел добавить эту фразу, но посчитал это слишком уж смешно будет🤣
П: Доктор у меня жопа чешется
Д: А ручки-то вот они!
Заходит пациент к доктору:
П: Доктор у меня хуй чешится
Д: А кого это Вы тут ебать собрались?
Читайте также: