Шутки про похмелье у девушек
Обновлено: 19.05.2024
Никогда еще ты так паршиво не чувствовал себя и вот опять? Хотя, казалось бы, пил по уму и к тяжелому утру приготовился… Увы, у большинства из нас слишком много иллюзий о похмелье. Приготовься расстаться с ними смело и по-мужски!
226 6 апреля 2021Нет, мы не спорим. Иногда случается чудо. Несмотря на то, сколько было выпито, утро застает тебя в состоянии малосольного огурчика. Тут человек, конечно, теряет чувство меры, ибо он слаб. Снова бросает он вызов законам природы, и на этот раз получает по полной.
Сколько утр пережил ты в одеяле и бесконечной печали, перемежаемой рвотными позывами? Сколько солнечных, летних суббот и воскресений с хрустящим снегом было безвозвратно потрачено таким способом?
Ты, конечно, пытался. Честно лечился рассолом и вталкивал в себя бульончик, отправлялся на свидание с фаянсовым другом и, чего уж там, доставал бутылочку запотевшего пива. Иногда это все как будто бы помогало… По крайней мере, ты жив до сих пор и, несмотря на все похмельные обещания, скорее всего, так и не бросил пить.
Значит, пришла пора прочитать наш список заблуждений о похмелье!
Интерактивная версия журнала MAXIM
Следующий анекдот
— Дай мне, друг, похмелиться вдруг!
Новый тарифный план "ПОХМЕЛЬЕ" — вы платите только за разговоры которые помните.
Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки…
Мужик просыпается с похмелья — кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу — изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет:
— Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!
Трое суток врачи боролись за жизнь больного. Когда тот очнулся, первыми словами его были:
— Марья! Рассолу.
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь… она у тебя просто болит…
Желание похмелиться лучше самой пьянки, ибо надежды — лучше действительности.
— А я, на утро, после любой пьянки, чувствую себя как огурчик.
— Свеж, крепок и подтянут?
— Нет. Зеленый и весь в пупырышках!
Мужик просыпается с жуткого похмелья. Подходит к окошку, смотрит на градусник:
— Ну, ё-маё… Минус 8 — опять на работу опоздал.
Сестрица паленушка и братец похмелушка.
Мужик встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой…
— М-да… Не синхронно…
С утра встал — голова не болит, руки не трясутся, пиво не хочется… Ну точно — атипичное похмелье!
Я мыслю, следовательно, похмелился.
Самое тяжелое похмелье бывает, когда упиваются мечтами.
С похмелья все человеческое нам чуждо.
Иногда так занят выпивкой, что некогда опохмелиться.
Кто ходит в гости по утрам, тому с похмелья дурно.
Если на следующий день после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, голова не болит и нет похмелья, значит пили позавчера.
Звонок в дверь:
— Доктора-похметолога вызывали?
— Да.
— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, запои замучили…
— И часто они у вас?
— Да раза четыре в год.
— И подолгу?
— Да месяца по три…
Деньги, потраченные на опохмелку, не считаются пропитыми.
Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
Мужчине трудно найти свою вторую половину, особенно с утра, с похмелья.
— Почему с похмелья так болит голова?
— Потому что от алкоголя мозг уменьшается и, болтаясь внутри головы, бьется об стенки.
— А почему после опохмела перестает болеть?
— Мозг уменьшается еще больше и уже не достает до стенок.
Пред сильным чувством опохмелки все остальные чувства — мелки…
В часы похмелья организм близок к смерти и потому торопится реализовать инстинкт продолжения рода
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму — отлетели пуговицы. Взялся за портфель — отпала ручка. Боюсь идти в туалет…
С жуткого похмелья перегар ощущаешь даже от своего отражения в зеркале.
Выходите из похмелья тихо, аккуратно, осторожно оглядываясь по сторонам. Посмотрите, чтобы вместе с вами ещё кто-нибудь не выходил.
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 100 баксов.
Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 500 баксов.
Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:
— Все… на работу идти некому!
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты по темам© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
6. Два пальца в рот перед сном
Некоторые любители радикальных методов считают, что естественная «чистка» организма перед сном после бурной ночи — хороший способ избавиться от утреннего похмелья.
Увы. Ты действительно таким образом избавишься от некоторого количества жидкости и закуски. Однако алкоголь всасывается довольно быстро, и, скорее всего, большая его часть уже ушла гораздо дальше желудка.
Рвота в данном случае не очищает, а еще больше обезвоживает несчастный организм. Наутро ничего хорошего не жди.
Следующий анекдот
Произнесите "похмелье" с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…
Разговаривают два друга:
— Как ты решаешь — какой галстук одевать утром?
— Если с похмелья — одеваю первый попавшийся.
— А по трезвому?
— По трезвому я помню, что галстук у меня один.
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы… А с похмелья — это когда находишь.
Доказано: непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. Просто, в отличии от своих злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?
Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.
— Как лучше всего предотвратить похмелье после хорошей попойки?
— Проблеваться.
— А как это сделать?
— Засунуть один указательный палец в рот, а другой — в задницу.
— А если не поможет?
— Поменять пальцы местами.
— Сема, давай побухаем!
— Не-е, не хочу. Потом похмеляться надо, а это уже запой. Мне завтра на работу.
— Сема, я способ похмеляться знаю хороший, не боись!
— Какой?
— Клизму с пивом поставить.
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто….
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет…
— Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Утром, с похмелья:
— Что-то голова болит. Так, что мы вчера пили? Начали с пива, потом вино, водочка была, ром был… А, ну еще текила. Что ж так голова болит? Ну точно! Салатом отравилась.
Иногда кажется, что утреннее зеркало с похмелья показывает не наше лицо, а его неудачный фоторобот.
У мужика была гулянка. На утро ему плохо, похмелье, голова болит. Тут звонок в дверь. Он открывает дверь, смотрит стоит девочка с ящиком пива. Он:
— Девочка, это мне, да?
— Да, дяденька, вам.
— А ты кто, тимуровка?
— Не дяденька, я — белая горячка!
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте…
Степени русского похмелья:
— плохо;
— плохо и стыдно;
— плохо и страшно;
— пох*й.
Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: "ЗАВТРА НЕ ПЬЮ"!
Слава Богу что не сегодня! … — подумал мужик.
Просыпается мужик с жуткого похмелья:
— Вчера была пятница, завтра суббота… Господи, а сегодня что за день?
Похмелье — это когда утром чувствуешь, что в зубной пасте содержится спирт.
Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени к пассажирке. Та (очень гневно):
— Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы, я бы пулю себе в лоб пустила!
— Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
3. Градус нельзя понижать
Многие из нас свято уверены, что основная проблема заключается в попытке «залакировать» выпитое пивом или в неожиданном бокале шампанского после нескольких шотов водки.
Так вот, немецкие ученые недавно провели серию экспериментов, которые полностью развенчали это заблуждение. Не важно, в каком порядке ты употребляешь напитки, главное — сколько алкоголя в итоге оказалось у тебя внутри.
Ситуация «понижения градуса» чаще всего случается во время большого застолья или похода в бар с огромной компанией, когда все вы пьете то одно, то другое. Тут совершенно очевидно, что ты выпьешь больше, чем во время романтического ужина с одной бутылкой вина или посиделок с приятелем и виски.
Еще больше исследований ученых об алкоголе мы собрали тут:
5. С утра надо выпить побольше воды
Да, почкам нужна вода для того, чтобы избавиться от алкогольных токсинов. Однако выпивая обычную воду, ты рискуешь сделать еще хуже. Как мы уже говорили, пока ты отчаянно пил и совершал походы в туалет предыдущей ночью, ты спустил в унитаз огромное количество ценных минералов и солей. Теперь тебе нужно как-то это все восстановить.
Поэтому пить наутро, конечно, можно и нужно, но лучше специальные регидрирующие напитки. В крайнем случае — воду с солью и сахаром или тот самый бульончик. Арбуз, кстати, тоже подойдет.
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
Оформить подпискуГлавный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):
1. Существует средство от похмелья
Первым делом откроем тебе самую горькую истину в нашем списке. Главная иллюзия человечества заключается в том, что существуют какие-то радикальные средства от похмелья.
Увы, тебя спасет только время. Ну а большинство средств просто помогут скоротать необходимые твоему организму на детоксикацию 10-15 часов за имитацией какой-то полезной деятельности. Хотя в глубине души ты прекрасно понимаешь, как ты жалок и бесполезен наутро после большой попойки.
Примерно так:
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Следующий анекдот
Анекдоты, понятные на следующее утро. То есть когда уже поздно.
38 1 января 2021Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но, с другой стороны, если не допьешь, похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы. А с похмелья — это когда находишь.
«Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра — никакого похмелья. И все выходные впереди!» — радовалась Катя, еще не подозревая, что сегодня уже среда.
— Милый, открой мне бутылочку минералки, у меня сил нет…
— А вчера вырывала у меня из рук бутылку шампанского с криками: «Дорогу профессионалу!»
С утра у меня было настолько сильное похмелье, что я простоял под душем почти час. Потом я набрался сил и включил его.
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.
Когда у тебя похмелье, все проблемы отходят на второй план. Похмелье — лучший способ решения всех проблем!
— Пап, а что такое похмелье?
— Помнишь, мы с тобой шли, а дядя Гриша снег ел?
Недавно проснулся: ох, мля, тяжело, зачем же я вчера столько… стоп! Я же вчера не пил! Ох, зря, ох, зря!
— Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в восемь утра в понедельник. Как вы будете выглядеть?
— Плохо…
— Какой же русский не любит быстрой езды?
— Который с похмелья везет жену, тещу и детей на дачу.
Доказано, и вовсе не шутка.
Непьющие сотрудники чаще берут больничные листы. В отличие от злоупотребляющих коллег, они никогда не принимают симптомы острых простудных заболеваний за банальное утреннее похмелье.
Мужик, с бодуна долго смотрит на два разных носка у себя на ногах, наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!
Наутро после попойки. Холодная вода слегка притупила боль. А зубная паста привела дыхание из состояния «кошка сдохла» в состояние «кошка сдохла в сосновом лесу».
Вы не замечали, что когда просыпаешься в туфлях, то почему-то болят не ноги, а голова?
То, что у меня похмелье, — это громко сказано. Можно потише? Пожалуйста…
Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на свое заплывшее помятое лицо и про себя так:
— И как тут не пить?
— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.
Товарищ с дикого похмелья встать с кровати не может. Подзывает свою собаку:
— Шарик, Шарик!
Пес подбегает.
Хозяин со всей оставшейся мощи дыхает псу в морду:
— Ищи!
Однажды мой кот спас мне жизнь: я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить — за десять.
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми… А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.
Вот тебе плохо. А подумай, как паршиво сейчас Колобку: у него ведь болит все тело.
Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 5000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашел в другом кармане чек из банкомата о снятии 25 тысяч.
Худшее с утра — это прочитывать эсэмэски о тратах, которые банк отчаянно слал всю вчерашнюю ночь.
Произнесите «похмелье» с ударением на последний слог. Почувствуйте тень виноградника, вкус молодого божоле, уют винного погреба…
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.
Человек встает утром, страшное похмелье. Подходит к зеркалу, смотрит мутным взглядом, машет рукой:
— М-да… Несинхронно…
Лось с чудовищного похмелья подходит с реке. Стоит, лакает воду — сушняк ведь.
А из кустов охотник как пальнет по лосю из обоих стволов! Лось стоит — не шелохнется, воду пьет. Охотник решил, что промазал, и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный охотник стреляет в третий раз.
Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
— Чё-то я пью… пью… а мне все хуже и хуже…
Раньше я думал: для каких дебилов с утра крутят «Играй, гармонь!»? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
Олег «Апельсин» БочаровМатериалы по теме
2. От дорогих напитков похмелье легче
Признаком взрослости для многих из нас стал переход на более дорогой, «чистый» алкоголь. Повсеместно считается, что он приносит гораздо меньше вреда организму, чем дешевый портвейн и прочие жуткие ошибки нашей юности.
Да, односолодовый виски, конечно, полезнее одеколона «Ландыш серебристый» и других алкоголесодержащих жидкостей, не предназначенных для питья. Но мы не думаем, что ты опускался до этого.
Что касается портвейна, дешевых вин и «паленой» водки… Основная проблема тут заключается не в их качестве, а в их количестве. Когда кончилась бутылка односолодового из дьюти-фри, едва ли ты срочно помчишься в аэропорт за второй. А вот с портвейном такая история происходит сплошь и рядом.
В дешевом алкоголе действительно содержатся «химические» отдушки и примеси, которые маскируют его вкус, однако в целом на похмелье они влияют незначительно. На здоровье в относительной перспективе, конечно, да, а вот на то, как ты будешь чувствовать себя на следующее утро, — весьма условно. Однако из-за этих сильных вкусовых заглушек твой организм теряет счет выпитому. В этом и заключается главная проблема дешевого алкоголя.
4. Жирная пища помогает
У скворчащего на сковородке бекона и жирного супа есть два рода адептов. Кто-то считает, что их необходимо употреблять перед тем, как пить. Кто-то считает, что так выглядит идеальный антипохмельный завтрак.
Не пойми нас неправильно, мы совершенно не против бекона, однако считать его волшебным помощником в борьбе с алкогольной интоксикацией, увы, бесполезно.
Если пить алкоголь не на голодный желудок, концентрация спирта в твоей крови действительно повышается медленнее, а значит, организм успевает эффективнее расщеплять поступающие токсины. Однако гораздо полезнее в этом смысле не жиры, а сложные углеводы (что-нибудь типа итальянской пасты или, прости господи, салатика). Их эффект продлится дольше, чем от жирной еды. К тому же, если ты выпьешь больше, чем твоя печень способна физически переработать, похмелье все равно наступит — никакой суп не спасет.
Фото Getty ImagesЧто касается утреннего «декохта»… Во-первых, не многие из нас в нежном похмельном состоянии способны осилить жирный завтрак, особенно если к этому нет привычки. Дело вполне может закончиться несварением желудка в худшем случае, а в лучшем — излишней нагрузкой на и без того израненную печень.
Во-вторых, пользы от жирной еды для «нейтрализации» токсинов особо и нет, хотя некоторое количество минералов и солей, так необходимых наутро после пьянки, твой организм получит. Суп также обеспечит жидкость.
Если уж на то пошло, единственное средство, которое ученые хоть как-то одобряют для облегчения синдромов похмелья, — это электролиты, напитки с растворенными в них солями и минералами. Дело в том, что алкоголь нарушает баланс жидкостей и солей в организме, именно поэтому мы и ощущаем «сушняк», а также головную боль. Однако просто водой ты не обойдешься. Тут мы подходим к следующему мифу.
Читайте также: