Негр с телевизором в руках анекдот
Обновлено: 22.11.2024
П о з и т и в н ы е люди вернуться к странице
П о з и т и в н ы е люди запись закреплена
2.Что такое: черным по белому написано?
Унитаз, у которого постоял негр.
3.Негры традиционно лидируют в беге..
Белые – в стрельбе…
Такая историческая закономерность.
5.Народная Американская загадка-анекдот.
- Если в машине едут негр и мексиканец, кто же управляет автомобилем?
- Коп.
6.Едут в одном купе поезда негр и украинец. Украинец:
- А что ты ешь?
- Бананы.
- Дай попробовать.
Добрый негр угостил, хохол смел все, что было. Негр из сумки вынимает кокосовый орех.
Украинец:
- А это, что за штука?
- Кокос.
- Дай заценить.
Чернокожий опять не пожалел еды. Хохол опять все схарчил и видит, что у негра еда закончилась и вынимает из сумки шмат сала.
Негр:
- А, что это так вкусно пахнет?
- Так это сало.
- Дай попробовать
Хохол:
- Да чего, его пробовать, сало как сало.
8.Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землетрясений?
Калифорния выбирала первой.
9.Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы.
Следующий анекдот
-Эй, а ты знаешь почему таблетки белые? Спросил белый.
-Нет, не знаю. Ответил чёрный
-Потому что от них есть польза.
Комментировать ответ… Комментировать… Люблю покушатьИдут 100 негров по пустыне,и наткнулись на джинна, 99 негров загадали быть белыми, а последний негр, угорая со смеха пожелал их обратно чёрными сделать.
Я это из интернета узнал, сразу говорю.
и пошли дальше 99 негров по пустыне.
Ответить Комментировать ответ… Комментировать… Какие у негра есть три белых вещи? Глаза, зубы и хозяин. -------- В чём разница между евреями и бойскаутами? Бойскауты возвращаются из своих лагерей. ----------------- В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём? Коп. ------------- Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым? Какая разница? ---------------- Как узнать, что у. Читать далее Комментировать ответ… Комментировать…1) Что упадет с яблони быстрее, яблоко или негр? Яблоко, так как негра удержит веревка.
2) Чем отличаются расизм и азиаты? У расизма много лиц.
Комментировать ответ… Комментировать… ХореографИду по Нью Йорку и вижу как по улице несётся негр с телевизором в руках. Точь в точь как у меня! Испугавшись, бегу домой, проверить! Нет, все нормально, мой на месте, дома! Продолжает спокойно мыть посуду)
Следующий анекдот
Обыгрывается нестандартное мышление, присущее самому персонажу. То есть нужно проявить смекалку, разгадать смысл, как шифр :) Но не все анекдоты про него основаны именно на этом, в некоторых обыгрывается догадливость персонажа:
— Стой, кто идет? — крикнул часовой.
— Дождь, — ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу
Гестаповцы перекрыли все выходы из здания. «Идиоты», — подумал Штирлиц и вышел через вход.
Следующий анекдот
— Здравствуйте! У вас есть запчасти на "Волгу"?
— Смотря какие.
— Ну, проволока, изолента, скотч и холодная сварка.
— Есть конечно! Странная у вас "Волга", все запчасти от "Девятки" подходят!
Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня". Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою"
Из-за коронавируса мир перевернулся: анекдотoв.nеt
Хозяин — в наморднике, а собака — нет.
Бежит лиса по лесу. Навстречу ей обезьяна.
— Лиса, ты куда так несёшься?
— Да у нас новый прогрессивный налог и акцизы на мех ввели. Боюсь, как бы с меня последнюю шкуру не сняли.
Обезьяна, услышав это, как кинется бежать! Даже лису обогнала.
Лиса ей в спину удивлённо кричит:
— Обезьяна, а тебе-то, голозадой, чего бояться?
Обезьяна, обернувшись на бегу:
— А то я, рыжая, порядки в нашем лесу не знаю! С голозадых-то и начнут!
— А как по-научному называется боязнь потерять работу?
— Ипотека.
— Поехали мы однажды на рыбалку.
Поймали леща. Вот такенного! Глядь, а чешуя — чистое серебро!
— Да, бывает!
— А однажды на охоте лося застрелили.
Пригляделись, а рога — натуральное золото! Высшей пробы!
— Вот повезло!
— А водки набрали немеряно! Хватились
— а стаканов не взял никто! Пришлось всю водку обратно домой везти.
— Да брехня!
Не удивлюсь, если в доме начальника
ГИБДД Москвы найдут Янтарную комнату.
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не трахают. .
— Аллё, это сумасшедший дом?
— Нет, но если вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу.
— Ты кто?
— Я — супервайзер логистического терминала!
— Грузчик?
— Да.
Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить половину!) а лицо довольное!! Она мне, слегка расплескивая через верх:
— Ну вот, провинилась! Придется тебе меня е.. ть!
Из поздравлений сотрудников:
"Новогодний подарок за отличную работу в 2008 году — это возможность
работать в 2009".
Читайте также: