Такт и вежливость анекдот

Обновлено: 25.12.2024

Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле.

4 года назад

Следующий анекдот

ВЕЖЛИВОСТЬ - это когда француз заглядывает в ваную, где моется женщина и
говорит " Извините, мадам!"
ТАКТ - это когда англичанин заглядывает в ванную, где моется женщина и
говорит " Извините, сэр!"
Михуил

Следующий анекдот

Похожие:

«Блондинка» - «блондинке», по телефону:
- Ой подруга у меня, как бы, беда на самом деле!
- Ноготь, как бы, сломала, да?
- Да нет! Как бы на самом деле, муж в реанимацию попал.
- А чё он, заболел што ли на самом деле, да?
- Да, как бы, я сама не пойму, да. Его на работе, типа, цифрами ударило.
- Какими?
- 220, кажется… добавлено: 5 лет назад похожие А ещё обожаю людей, которые думают, что вокруг них шар земной вертится, а на самом деле их вертят на болту. добавлено: 3 года назад похожие Некоторые думают, что они активно живут. На самом деле они лишь неутомимо суетятся. добавлено: 2 года назад похожие

Молчать круто. Некоторые думают, что ты тупой, а некоторые - что ты гений. Но на самом деле ты просто молчишь и думаешь о котлетах.

добавлено: 4 года назад похожие Обожаю фразу "меня не будет в городе", все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку. добавлено: 3 года назад похожие Обидно, когда у тебя появляется новый iPhone, а подруги думают "насосала".
Никто же не знает, что на самом деле ты взяла его в кредит, и все еще впереди. добавлено: 3 года назад похожие - Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык. добавлено: 3 года назад похожие - Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться. добавлено: 3 года назад похожие Женщины думают, что мужчины смотрят на одежду.
На самом деле, мужчины смотрят сквозь одежду. добавлено: 3 года назад похожие Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал. добавлено: 2 года назад похожие

Многие думают,что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас.

добавлено: 4 года назад похожие на самом деле твои родители запрещают тебе делать татуировку, потому что планируют вернуть тебя в магазин по гарантии. добавлено: 4 года назад похожие Ученые доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я не представляю тогда какое у меня хлебало. добавлено: 2 года назад похожие — Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле
гораздо ближе, чем ты думаешь.
— Отойди от меня. добавлено: 4 года назад похожие При знакомстве всегда стараюсь казаться хуже, чем я есть на самом деле, чтоб потом человеку было приятно понять, что не такая я уж и мразь. добавлено: 4 года назад похожие Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье. добавлено: 1 год назад похожие На самом деле девушке найти носки еще сложнее, чем мужику.
Потому, что мужские валяются по углам, а женские аккуратно лежат «фиг знает где, но я их видела». добавлено: 4 года назад похожие Большинство толстых людей на самом деле не такие уж и толстые.
Просто они на двадцать-тридцать сантиметров короче, чем надо. добавлено: 2 года назад похожие Теория относительности - это когда кажется, что мир вращается вокруг тебя, тогда как на самом деле тебя вертят на кое-чем. добавлено: 1 год назад похожие Женщин придумали китайцы. И в самом деле:
1. Кричащая упаковка.
2. Срок действия гораздо меньше, чем указано производителем.
3. Регулярно глючит. добавлено: 1 год назад похожие Из инструкции к микроскопу (США): "Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! ". добавлено: 1 год назад похожие Снаружи это выглядит, будто я пью, курю и общаюсь с другими девушками, но на самом деле это я по тебе скучаю. добавлено: 4 года назад похожие "Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность. добавлено: 3 года назад похожие Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле. добавлено: 2 года назад похожие

В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил!

добавлено: 5 лет назад похожие Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень с окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали - одевайтесь по погоде, хрен поймешь что надевать!". добавлено: 2 года назад похожие На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг — ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее — тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в семерке, то это точно — по любви. добавлено: 3 года назад похожие Вежливость бережет ваши зубы, лучше, чем орбит! добавлено: 1 год назад похожие Забавный факт: ты думаешь, что живешь в трехмерном пространстве, но на самом деле в постсоветском. добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

добавлено: 3 года назад похожие Чем коварны вежливость и тактичность — хрен поймёшь, что о тебе думают на самом деле. добавлено: 4 года назад похожие

Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного.

Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.

добавлено: 4 года назад похожие Разговаривают две служанки:
— Я вчера вошла в гостиную, а мой хозяин стоит и дрочит. Я подошла и в рот взяла.
— Зачем?
— Уж лучше один раз зубы почистить, чем потом всю гостиную оттирать. добавлено: 3 года назад похожие Реклама: "Внимание! Специальная зубная паста Colgate для золотых зубов!
Теперь ваши зубы желтее желтого!". добавлено: 3 года назад похожие Раньше говорили: "Лучше синица в руке, чем журавль в небе".
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!". добавлено: 2 года назад похожие

Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим.

добавлено: 3 года назад похожие Молодая учительница:
- Pебята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. добавлено: 5 лет назад похожие — Как дела?
— Лучше, чем усы на маминой подруге.
— Что ты сказал?
— Я говорю, что лучше, чем у сына маминой подруги. добавлено: 1 год назад похожие Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом.
У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти.
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду. добавлено: 5 лет назад похожие

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

добавлено: 3 года назад похожие Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб
подъемника.
Лыжи в щепки. палки в стороны. лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх. &аmp;ля. все равно лучше чем работать!"))) добавлено: 5 лет назад похожие Береженого кольт бережет. добавлено: 1 год назад похожие Береженого кольт бережет. добавлено: 1 год назад похожие Орбит со вкусом чеснока - лучшее средство от ГИБДД. добавлено: 3 года назад похожие

Доктор: Я вижу, вы опоздали на месяц. Разве вы не знаете, что нервные расстройства требуют немедленного и регулярного внимания? Каковы ваши оправдания?

Пациент: Я выполнял ваши указания, доктор.

Доктор: Мои указания? О чем вы говорите? Я не мог дать такие указания.

Пациент: Вы сами сказали мне избегать людей, которые меня раздражают.

добавлено: 2 года назад похожие У всех нас дома есть чашка, которая определенно чем-то лучше, чем остальные сорок. добавлено: 3 года назад похожие Скоро сессия. Вежливость студентов стала просто невыносимой. добавлено: 4 года назад похожие Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное! добавлено: 3 года назад похожие В Америке на лицах людей фальшивая вежливость. В России - искренняя ненависть. добавлено: 1 год назад похожие добавлено: 2 года назад похожие Новый Орбит "Селедка с молоком" очистит не только вашу полость рта, но и кишечник. добавлено: 3 года назад похожие - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание. добавлено: 3 года назад похожие

Приходит мужик к зубному врачу и говорит:
- Я все зубы выбил, так что лечи меня хорошо.
Врач смотрит и видит, что все зубы у НР на месте:
- Что ж ты меня обманываешь, голубчик?
- Нет, ты не понял, я предыдущему врачу все зубы выбил, а ты лечи меня хорошо.

добавлено: 6 лет назад похожие - Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив. добавлено: 4 года назад похожие Мужики! Пока вы мирно спите в своих кроватях и ни о чем не подозреваете, ваши женщины делают выводы. добавлено: 3 года назад похожие Зашел в супермаркет, купил жвачку Орбит.
На кассе:
— Пакет нужен?
— Два давайте! Вдруг один порвется. добавлено: 4 года назад похожие - Девушка, вы выглядите чем дальше, тем лучше!
- Ой, спасибо!
- А чем ближе, тем хуже. добавлено: 3 года назад похожие Береженого Бог бережет подумал Андрей, когда у него закончилась ручка во время росписи в ЗАГСе. добавлено: 1 год назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Читайте также: