Нефть и шутки про нефть

Обновлено: 25.12.2024

Новость: — Украина обнаружила новое месторождение нефти. — Ее добыча усложняется тем что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия — Западная Европа.

— Что такое путиномика? — Это такая волшебная экономика, когда страна экспортирует нефть как Саудовская Аравия, газ — как Канада и Норвегия вместе взятые, а по уровню подушевого ВВП не может обогнать даже Эстонию/

Янукович говорит Бойко: — Юра, нужно перекачать венесуэльскую нефть для Лукашенко по нефтепроводу Одесса—Броды в режиме реверанса! — Вы, наверно,имели в виду режим реверса или аверса? Но если мы поменяем направление прокачки,Медведеву это не понравится! — Юра, ты не понял! Мы будем делать реверанс перед режимом Лукашенко за его бабки, пока Медведев сам его не поменяет!

Сын учителя литературы спрашивает у своей матери: — Мама, Пушкин — наше все? — К сожалению, да, сыночек. — Почему "к сожалению", мама? — Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.

— Когда падают цены на нефть, происходит рост экономики! — Почему вы так думаете? — Падают цены на бензин — доставка товаров становится дешевле — продажи растут. — Что ж . неуд! Надо было на лекции ходить, а не читать учебник.

Следующий анекдот

Если на моем участке найдут нефть, то она государственная, а если коноплю, то почему то моя.

7 месяцев назад

Следующий анекдот

Строительство "Северного потока — 2" полностью завершено. На Мосфильме начался демонтаж декораций.

— У нас в Ханты-Мансийске столько нефти, сколько в Эмиратах.
— И живете, как в Эмиратах?
— Нет, как в Ханты-Мансийске.

Выступает мэр города газовиков:
— В ближайшие 5 лет планируем провести в наш город газ.

— Мыкола, слыхал, средняя зарплата у нас впервые превысила 500 долларов!
— Та шо ты! Это ж какую премию менеджеры Нафтогаза себе выписали?

После ввода в эксплуатацию газопровода Северный поток-2 суммы в платёжках за газ у немцев уменьшатся. А у россиян, традиционно, увеличатся. И это вам не разоблачение владельцев золотых унитазов к выборам. Это совсееем другая история.

Газпром признался в утечке более двух миллионов кубометров метана. Это был самый большой пук в истории современной России.

— Изучая нефтехимию, я понял, что российская нефть бывает 2-х типов. И вы все хорошо знаете этих двух типов.

Невзирая на недоброжелательное отношение многих стран, мы, всё-таки, построим магистральный газопровод и защитим своё право быть сырьевым придатком Европы!

Понятно — газ и нефть принадлежат народу.
Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.

А почему Роснефть не иностранный агент? В акционерах — иностранцы, в совете директоров — иностранцы. Минимум половина выручки — в валюте от зарубежных контрагентов. Где логика?

— А вот когда всю нефть высосем, что сосать будем?

— Одного не могу понять: если у нас в стране все зависит от цен на нефть, то зачем нам вообще правительство?!

Когда в России кончится газ, Газпром еще целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

Распределение нефтяных доходов в разных странах:

$1 381 ежегодно получает житель Аляски.

$3 000 поступают на счет ребенка при рождении в Норвегии.

$220 000 получает гражданин Кувейта в виде беспроцентной ссуды на жилье.

$9 448 818 получает в год глава "Роснефти" Игорь Сечин

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене:
— Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

— США оборзели совсем, не дают достроить газопровод Северный поток-2. Что будем делать?
— Давайте повысим цены на газ для населения России.

Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды.
Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!

— Почем нефть?
— Бесплатно!
— А что так дорого?!

На лондонской бирже за баррель нефти дают п*зды.

Если ситуация с нефтью пойдет в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить дороже, чем заполненная этой дурацкой, никому не нужной, нефтью.

Разговаривают украинец и русский:
— Безобразие, за победу в Стокгольмском суде руководители "Нафтогаза" выписали себе огромные премии.
— Ну и что, руководители "Газпрома" за свое поражение выписали себе еще большие премии.

Тут приходили из газовой службы двое, плиту смотрели.
Первый:
- Вроде газом пахнет.
Второй:
- Все нормально, это я.

Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днем жить лучше, чем завтра.

Перед тем, как увидеть доходы Игоря Ивановича Сечина, врачи рекомендуют 10-15 секунд посмотреть на электросварку.

Британские ученые установили, что при цене барреля нефти $100+ чиновники тупо не успевают тырить все бабки, и в стране начинается экономический рост.

Нефтяной шейх в картинной галерее:
— Уважаю Пикассо, никто дороже масло не продаёт…

Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам из Роснефти донести зарплату до автомобиля.

Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.

Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.

Приснился страшный сон. Снилась уборщица из Газпрома играющая на виолончели подаренной Навкой.

Мать дочери:
— Совсем ты о будущем не думаешь — учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей?
Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона:
— Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!

Российский Робин Гуд-2016 отнимает сумочки у уборщиц "Газпрома" и отдает владельцам малого бизнеса.

Уборщица Газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.

Российские нефтяные компании не переживут 20$ за баррель — нечем будет платить уборщицам.

— Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте…

Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.

— Скажи, а у тебя есть мечты?
— Да!
— А какие?
— Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос.
— Ну в космос слетать реальней.

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

Слухи о том, что летом нефть начнут раздавать бесплатно, а доллар будет стоить килограмм рублей, всё меньше напоминают бред сумасшедшего и всё больше научный прогноз.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

— Откуда у уборщицы сумка Dior?
— Наподметала.

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству.

Наблюдая как поплохело России при ценах 60 доллар за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесется.

Уважаемая администрация ГАЗПРОМа, просьба не писать зарплату уборщиц, дабы не травмировать психику учителей.

С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ, когда накопится долг 2 млрд, буду просить у Газпрома скидку!

Из дневника иракского партизана:
Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности Лукойла, долго ругалась и выгнала нас с американцами на три какие-то странные буквы в пустыню…

У берегов Чили налетел на скалы и разбился танкер с ключевой водой. В штаб-квартиру экологического движения “Гринпис” пришел факс с вопросом “Где нефть?”

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему:
— В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему?
— Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.

Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.

В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо видимая с самолета: "Нефти нет!"

Внеочередное заседание членов правления нефтегазовой компании, проведённое в бассейне из шампанского, на матрасах из красной и черной икры, под песни в живом исполнении Лайзы Минелли, постановило: денег на разработку новых месторождений нет.

Перед штурмом Багдада американские солдаты молятся. Один:
— Господи, помоги мне выжить или умереть героем!
Второй:
— Господи, сделай так, чтобы в Тюмени закончилась нефть!
Первый:
— Ты че?
— А тебе охота защищать демократию в холодной Сибири?

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет!
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет!
— Тогда не довезу, — и уезжает.
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут:
— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут.
— Может вам минет сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился.
— А вы давно нефтяником работаете? — спрашивает девица.
— Пол часа, но мне очень нравится…

— Что общего между озером Байкал и одноименным напитком?
— На данный момент — ничего. Но после строительства нефтепровода у них будет общий цвет.

Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: — "Наши украинские коллеги".

Американские ученные и геологи обнаружили над крупным американским месторождением нефти какую-то арабскую страну.

— А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
— Нефть нашел! Качаю втихаря!

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания..

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про труд
Анекдоты про лень
Анекдоты про бассейн

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также:

Нефть и шутки про нефть

Следующий анекдот

похожие

Следующий анекдот

Следующий анекдот