Не выходит каменный цветок анекдот
Обновлено: 27.12.2024
Похожие:
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет.- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела. добавлено: 4 года назад похожие Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер решили организовать школу. Занятия, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской — учитель.
— "Соколиный глаз, иди к доске! "
Выходит подросток в тигровой шкуре.
— "Соколиный глаз, как пишется слово "еда""?
Парень берет каменный молоток, каменное зубило и на доске выбивает изображение кабана.
— "Молодец, Соколиный Глаз, именно так и пишется слово "еда", садись, пять! "
— "Серебряная Луна, иди к доске. "
Выходит девушка в шкуре леопарда.
— "Серебряная Луна, как пишется слово "любовь"?
Девушка берет молоток, зубило, и что-то старательно выбивает. Когда она закончила, учитель посмотрел вздохнул:
— Эх, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько можно тебе повторять, — слово "любовь" пишется с двумя яйцами! добавлено: 5 лет назад похожие Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
- А где ваша знаменитая Дерибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Простите, а вы стояли или сидели? добавлено: 5 лет назад похожие Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:
— А где ваша знаменитая Дерибасовская?
— Так вам надо было еще четыре остановки проехать!
— А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!
— Простите, а вы стояли или сидели? добавлено: 4 года назад похожие Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов ! Десять баллов! Десять баллов . ".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит !".
PS Я вспоминаю этот анекдот всякий раз, когда надо объяснить, что такое системный подход к проблеме. добавлено: 6 лет назад похожие - Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Трaхaй давай уже как-нибудь. добавлено: 4 года назад похожие Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано - . Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает.
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:
- Кто такой Валуев? добавлено: 4 года назад похожие — Бабуль. Я доеду до центрального рынка?
— Нет.
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А Я ДОЕДУ! добавлено: 4 года назад похожие Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать! добавлено: 3 года назад похожие - "Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится."
- Это очень напоминает мою личную жизнь. добавлено: 5 лет назад похожие Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: "Где моя жена?" Та ему отвечает, что жена твоя пошла к дону Педро. Мужик начинает возмущаться, кричать: "Кто такой дон Педро, где он живет?" Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая. Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!" добавлено: 4 года назад похожие - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был. Надо
было! А я его, дурак, не слушал.
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает. Я ж тебе говорю, я его не слушал. добавлено: 4 года назад похожие — Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо? добавлено: 3 года назад похожие Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной
авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку.
Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток,
но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро
убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов
! Десять баллов! Десять баллов. ".
Остальное жюри спрашивает, почему?
А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!". добавлено: 3 года назад похожие
Сегодня с утра наблюдал картину:
Выходит с подъезда девочка лет 7-8, открывает авто, садится в неё и запускает двигатель. Пока я стою офигевший, она выходит, закрывает автомобиль на второй ключ и возвращается домой.
Блин это гениально!! жду пока вырастет сын
добавлено: 5 лет назад похожие Встреча выпускников. Вот Машенька, стала известным врачом. — Ну это понятно, у нее всегда по биологии и естествознанию были пятерки. Вот Владислав, стал великим спортсменом. — У него же по физкультуре всегда отлично. Вот Яша — знаменитый математик. — Он с детства увлекался точными науками. А Вовочка — депутат. — Он же всегда с двойки на тройку перебивался. Выходит к депутатству не надо готовиться? — Неправда! Я тоже с детства готовился стать депутатом! — Ты же всем говорил, что хочешь быть космонавтом. Выходит обманывал нас? — Ну я же говорю: с детства готовился стать депутатом! добавлено: 1 месяц назад похожие Приходит Пятачок к Винни—Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарша Винни.— А Винни дома?
— Во—первых, не Винни, а медведь Вениамин, а во—вторых, его нет дома.
— Ну тогда передайте, что приходил кабан Полтинник. добавлено: 4 года назад похожие Хуже всего когда делать нечего и нет желания работать. Выходит, что ленишься попусту. добавлено: 1 год назад похожие Выходит росгвардеец на пенсию, а родители еще нет! добавлено: 2 года назад похожие Выходит росгвардеец на пенсию, а родители еще нет! добавлено: 2 года назад похожие Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках? добавлено: 1 год назад похожие 4 компьютерщика поймали машину, сели, поехали. Не проехав и 100 метров машина ломается. Водитель выходит, открывает капот и начинает копаться в моторе. 10 минут копается, 20, 30. Через час пассажирам это надоедает, один из них выходит и говорит водителю:
— Мужик, какие проблемы, давай мы счас выйдем, снова сядем и поедем как раньше. добавлено: 2 года назад похожие Подружка сделала на плече наколку красивый цветок. Стоит с утра потягивается, я тычу пальцем на щетину подмышки: — О! Смотри — цветок корни пустил!
Думал прибъет. добавлено: 4 года назад похожие Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо. добавлено: 2 года назад похожие - Сосед, а почему твоя жена уже третью скалку в этом месяце купила?
- И не говори. Наверно, пить надо бросать, а то накладно выходит. добавлено: 3 года назад похожие Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал.
В машине сидят испуганные братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?! добавлено: 5 лет назад похожие Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит - сел на байк и уехал.
В машине сидят испуганные братки, один другому говорит:
- А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали?! добавлено: 4 года назад похожие У нас по городу развесили социальные плакаты, где красуется надпись: "Или пить, или водить автомобиль, что-то одно!". Это что же получается, раз у меня нет автомобиля, то выбора у меня и нет выходит!? добавлено: 2 года назад похожие Представляете, каково было Принцу Гарри на собственном мальчишнике засовывать стриптизершам в трусы банкноты с изображением любимой бабули? добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Следующий анекдот
Сидит Данила мастер на горшке тужится и пыжится . Подходит к нему Хозяйка Медной Горы и спрашивает:
— Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
— Не выхо-о-одит.
Следующий анекдот
Хозяйка Медной горы :
--Ну что , Данила-мастер , не выходит у тебя каменная чаша ?
Данила тужится :
--Н-не выхо-одит !
Похожие анекдоты
Она: — Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!Он: — Представляешь, я тоже.
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташкув воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечёнженой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташказастряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещёглубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка невылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов,решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с еёпарнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол,садитесь, сейчас все будет ништяк. Парень зажал бате ноздри и рот,и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из ухавылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, женасчастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типаскромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в этовремя мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем,ты думаешь, он станет?" Батя отвечает: "Судя по запаху его пальцев,я думаю, он станет нашим зятем!"
Подруга подруге:— Ты когда занимаешся оральным cекcом глаза у мужа видела?— Нет— А я вчера занимаюсь и муж заходит.
Следующий анекдот
Девушка красива, как цветок. А каждый цветок должен быть немного распущен. © Ева Лонгория
добавлено: 3 года назад похожие- Дорогой, я сделала себе тату: цветок на животе и бабочку на груди… - Нафига? Чтобы через лет 15 я увидел, как бабочка села на цветок?
добавлено: 6 лет назад похожие- Вчера видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить.
добавлено: 5 лет назад похожиеБеседуют двое: - Я любого одним пальцем изуродую! - Ты что, такой мастер каратэ? - Нет, я такой мастер фотошопа!
добавлено: 1 год назад похожие- Скажите, пожалуйста, кто вас стриг? - Мастер… - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
добавлено: 4 года назад похожиеБумажный завод накрыл каменный и выиграл.
добавлено: 5 лет назад похожиеУже решено,что роли Гусева, Дацюка и Капризова в новом российском блокбастере сыграют Машков, Меньшиков и Данила Козловский.
добавлено: 3 года назад похожиеЖенщина без любви, как цветок без воды. Либо зачахнет, либо кактус.
добавлено: 4 года назад похожиеОн хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
добавлено: 4 года назад похожиеОн хамил так, как-будто у него в кармане лежала запасная челюсть.
добавлено: 6 лет назад похожиеНикто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся
добавлено: 4 года назад похожиеНикто так не нуждается в отпуске, как человек, только что из него вернувшийся.
добавлено: 5 лет назад похожие- Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился?
- Отобрать у него пульт от телевизора.
Потом она забралась на него сверху и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
добавлено: 4 года назад похожиеНа самом деле, каменный век еще не закончился. Просто раньше люди делали из кремния ножи и топоры, а сейчас делают микропроцессоры.
добавлено: 4 года назад похожие- Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой, не выходи за него замуж!
- Мама, мне не нужен красавец.
- Я не о том, не выходи за него, ему и так уже досталось от жизни!
Пару раз выходил из комнаты в этом месяце. Не рекомендую.
добавлено: 3 года назад похожие— Его зовут Леха — Как вы это поняли, Холмс? — Элементарно, Ватсон, потому что без него так плохо, на сердце суматоха
добавлено: 5 лет назад похожиеПроснулся от того, что кошка сидит и жрёт цветок. Отвесил ей пенделя. Веганство в этом доме не приветствуется.
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: