Чеченец и татарин анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Татарин в Москве на тойоте врезался на светофоре в джип. Из джипа вышли четыре злых амбала-кавказца. Татарин:
Пацаны я не прав, на улице что разбираться? Пойдем ко мне в квартиру, там все обсудим, здесь не далеко снимаю.
Зашли домой, татарин достаёт старую лампу и трёт. Выходит джин:
Слушаю и повинуюсь мой господин!
Татарин:
Ты что, не видишь, гости пришли? Давай быстрее чай - май - учпучмак.
Джин мгновенно исполняет, кавказцы - в шоке.
Слушай брат забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов - тоже забирай, отдай нам джина.
Ну что ж, я виноват, договорились.
Кавказцы бегом домой, трут лампу. Выходит Джин:
Слушаю и повинуюсь, мои новые хозяева.
Для начала, дай нам по джипу с полными багажниками денег.
Джин:
Э - э тормозите, друзья, я джин татарский - я только чай - май - учпучмак!
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот: Едут в поезде хохол и татарин
Анекдот: Идут татарин и еврей по пустыне
Анекдот: Татарин моется в бане. Подходит к нему армянин и говорит
Анекдот: На Новый год пили джин
Анекдот №811 Татарин выпустил джина
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
Пионером не был - пенсионером не станешь.
Звонок в резиденцию премьер-министра:
- Алло, можно Терезу к телефону.
- Она сейчас спит.
- Если проснётся, скажите что звонил Владимир.
Мужик загадывает желание на новый год: чтобы всю жизнь член рос.
Короче, живет - не нарадуется. Жизнь бьет ключом, от баб отбоя нет. Раз в год делает пластическую операцию (укорачивает).
Прожил он свое и умер. Родственники поплакали, похоронили.
Через год из могилы вылазит член. Ну неудобно как-то - срам из земли торчит - подрезали, а он через время опять.
В общем родственники заеб@лись подрезать и перезахоронили чувака ху@м вниз. Проходит пять лет, на Манхэттэне трескается асфальт и оттуда вылазит этот х@й! Его срезают, а он опять растет.
Мэрия в шоке, объявляет тендер на избавление от напасти.
Тендер выиграли узбеки, поставив на этом месте палатку с шаурмой.
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда еб@т?
Золотая свадьба.
Муж спрашивает жену:
- Дорогая! Ты мне изменяла?
- Три раза.
- Когда же в первый раз?
- Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!
- Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?
- Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!
- Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?
- Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу и тебе не хватало 49 голосов?
Следующий анекдот
Татарин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое но только *одно* желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин:
- Мдааа, блядь. Евреям явно есть чему поучиться.
Комментарии
Татарин на оке врезался в джип чеченца. С джипа вышли четыре злых амбала. Татарин: - пацаны я не прав, на улице что разбираться пойдем ко мне домой там все обсудим, здесь не далеко. Как домой зашли татарин разворачивая скатерть достает старую лампу и трёт. Выходит джин - слушаюсь и повинуясь. Татарин:- ты что, не видишь, гости пришли. Давай быстрее чай -май. Джин мгновенно исполняет, чеченцы в шоке. Слушай брат, забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов, отдай нам джина. Ну чтож, я виноват, договорились.Чеченцы бегом домой трут лампу. Джин: - слушаюсь и повинуясь, мой новый хозяин. Для начала, давай нам по джипу с полным багажником денег. Джин: - э - э, хуле в конец анека палишь
Татарин на оке врезался в джип чеченца. С джипа вышли четыре злых амбала. Татарин: - пацаны я не прав, на улице что разбираться пойдем ко мне домой там все обсудим, здесь не далеко. Как домой зашли татарин разворачивая скатерть достает старую лампу и трёт. Выходит джин - слушаюсь и повинуясь. Татарин:- ты что, не видишь, гости пришли. Давай быстрее анек сокращай
Врезались татарин и чеченцы, но вместе пока не живут
Татарин на оке врезался в джип чеченца. С джипа вышли четыре злых амбала. Татарин: - пацаны я не прав, на улице что разбираться пойдем ко мне домой там все обсудим, здесь не далеко. Как домой зашли татарин разворачивая скатерть достает старую лампу и трёт. Выходит джин - слушаюсь и повинуясь. Татарин:- ты что, не видишь, гости пришли. Давай быстрее чай -май, конфэт-манфет. Джин мгновенно исполняет, чеченцы в шоке. Слушай брат, забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов, отдай нам джина. Ну чтож, я виноват, договорились.Чеченцы бегом домой трут лампу. Джин: - слушаюсь и повинуясь, мой новый хозяин. Для начала, давай нам по джипу с полным багажником денег. Джин: - э - э тормозите, друзья, я грузинский джин, я только по конфэт-манфет и гасит свечку.
Следующий анекдот
Татарин на оке врезался в джип чеченца. С джипа вышли четыре злых амбала. Татарин: - пацаны я не прав, на улице что разбираться пойдем ко мне домой там все обсудим, здесь не далеко. Как домой зашли татарин разворачивая скатерть достает старую лампу и трёт. Выходит джин - слушаюсь и повинуясь. Татарин:- ты что, не видишь, гости пришли. Давай быстрее чай -май. Джин мгновенно исполняет, чеченцы в шоке. Слушай брат, забирай наш джип, в багажнике там четыре коробки долларов, отдай нам джина. Ну чтож, я виноват, договорились.Чеченцы бегом домой трут лампу. Джин: - слушаюсь и повинуясь, мой новый хозяин. Для начала, давай нам по джипу с полным багажником денег. Джин: - э - э тормозите, друзья, я татарский джин, я только чай -май!
Комментарии
Татарин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое но только *одно* желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин:
- Мдааа, блядь.
И умер.
Татарин выпустил джина. Хотя джин был на пожизненном.
Татарин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое но только *одно* желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с дилижансом на площадке.
Джин:
- Ах, дилижанс, дилижанс.
И умер.
Татарин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое но только *одно* желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке.
Джин:
- Так. Ни хера себе. Это кто у нас такой охуенный клоун? Рядовой Шутник, а? Я восхищён твоей честностью. Ты мне даже нравишься. Можешь зайти ко мне домой и выебать мою сестру! Ты подонок! Я запомню как тебя зовут! Твоя жопа в моих руках! Ты не будешь смеяться, ты не будешь плакать! Ты будешь учиться от и до! Я буду тебя учить! А теперь встать, встать на ноги! Лучше сразу прекрати выёбываться, иначе я откручу тебе башку и насру прямо в горло!
Татарин выпустил джина, но людям в автобусе не понравился запах и ему вломили.
Следующий анекдот
Татарин выпустил джина.
Джин ему говорит, что любое но только одно желание он исполнит.
Татарин с ходу и без запятых:
- Хочу видеть как моя мама дарит моей дочери, выходящей за муж за милиардера, колье стоимостью в 1млн. долларов купленное на ее месячную пенсию в 100.000 долларов, сидя в моем 600 мерседесе припаркованном у моей 17 этажной виллы утопающей в бананово-финико- мандариново- клубничных плантациях на берегу Средиземного моря, где швартуется моя 250 метровая яхта с вертолетом на площадке. Джин:
- Мдааа, бл@дь. Евреям явно есть чему поучиться.
Понравился анекдот?
Поделись
Случайные анекдоты
Анекдот №787 Сидит старуха на берегу моря с разбитым корытом
Анекдот №711 Гаишник стоит на посту, ловит мух
Анекдот №225 - Ой, а у меня зять-то с дочкой моей пожили 2 месяца
Анекдот №177 - Доктор, у меня и моей жены постоянно болит спина
Анекдот №55 Мать приходит с дочкой на прием к врачу. - Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате
10 анекдотов из категории "Самые смешные"
- Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
- Надо не пить два дня.
С 1 акра конопли можно производить больше бумаги, чем с 3-4 гектаров леса.
При этом, коноплянная бумага не требует отбелевани, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
- У меня друг, полиции тоже самое говорил, всё равно посадили.
- Дорогая, я хочу попробовать что-нибудь новое в постели!
- Так, бери пододеяльник!
- Зачем?
- Будешь пробовать новое! Сейчас научу, как его менять!
Читайте также: