Анекдот про мужскую и женскую солидарность
Обновлено: 03.11.2024
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.
17.11.2017
Поделись анекдотом с друзьями!
Талмуд, Сократ и двое в дымоходе.
Еврейская притча.
В середине 20-х годов молодой еврей пришел к известному нью-йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа.
А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдет умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну-ка, ребе, дайте мне еще один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него грязное лицо, и тоже пойдет умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку!
Ребе, давайте еще один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдет умываться?
— Ну: Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Подумай лог
Неправильно пописала
Как- то раз мы с сынишкой (4 годика ) возвращались из деревни от бабушки. Ехали на автобусе почти 5 часов, как положено, остановились на пол-пути по "нужде".
На краю дороги стоял старенький видавший виды туалет. Женская половина автобуса встала в очередь возле двери с буквой "Ж", мужская с буквой "М", соответственно. Мы с сыном стоим в женской половине. А перед этим, буквально несколько недель назад, наш папуля научил сына писать стоя, как полагается, чем наш Артём (сынуля) был несказанно горд.
Так вот, дождавшись своей очереди, мы с Артемкой зашли в туалет, справили малую нужду, выходим и идём к автобусу, аккурат промеж двух очередей. И тут Артём резко останавливается и с ужасом восклицает:
- Мама! Ты пописала, а ВСТРЯХНУТЬ ЗАБЫЛА !
Обе очереди были в отпаде, особенно ржала мужская половина.
Мужская солидарность.
Сидим как-то летом с товарищем в машине, разговариваем. Окна в доме рядом открыты у многих. Тишина вокруг, только у нас музыка играет. Со второго этажа стали доноситься охи и стоны, мы музычку поубавили, сидим, слушаем, угараем) Вдруг стоны прекратились и девушка кричит:
— И это все? Да у ребят даже песня закончиться не успела!
Товарищ мой высунул голову и крикнул:
— Не щеми пацана, мы на паузу поставили!
Следующий анекдот
Приходит жена домой после полуночи.
Муж : - Где была ?
Жена: - У подруги.
Муж звонит подруге и та кричит в трубку:
- Говорила я тебе, что не надо жениться на этой бл***!
Приходит муж после полуночи.
- Где был ?
- У друга, в шахматы играли.
Жена звонит другу : - мой был у тебя ?
Друг : - Как это был, он и сейчас у меня сидит!
Следующий анекдот
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.
3 года назадПохожие:
- Как, по-твоему, кто остроумней: мужчины или женщины?
- Конечно, мужчины! Над тем, что они предлагают женщинам, женщины смеются всю жизнь.
Мужская солидарность. Девушка на приёме у колдуна.
- Помогите приворожить мужчину.
- Фу, да ну тебя, ты - жирная.
Женщина отличается от мужчины тем, что продумывает не свои шаги, а свою походку.
добавлено: 3 года назад похожиеМужчина отличается от женщины тем, что перед совершением глупости он тщательно ее обдумывает.
добавлено: 1 год назад похожие- У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины?
- Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?
- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
- Чем отличается состояние влюбленности мужчины и женщины?
- В период влюбленности женщина слепнет на один глаз, а мужчина на оба.
Женщины влюбляются в то, что слышат, а мужчины - в то, что видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
добавлено: 3 года назад похожие- В чем разница между женской и мужской логикой?
- Мужская логика - правильная, женская - интересная.
Мужчины и женщины относятся к разным биологическим видам: женщины - живородящие, а мужчины - яйцекладущие.
добавлено: 1 год назад похожиеРазговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
Время одинаково безжалостно и к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет.
добавлено: 1 год назад похожиеИз дневника Дон Жуана
1. Человека можно полюбить после того, как его хорошо узнаешь, а разлюбить - после того, как узнаешь слишком хорошо.
2. Рога быстрей всего растут на лысине.
3. Любовь - это тайна: хочешь ее сохранить - не говори о ней никому, даже тому, кого любишь.
4. Чем выше разрез на платье женщины, тем легче ей бежать от мужчины, но тем больше ему хочется бежать за ней. А чем глубже вырез на платье женщины, тем легче она дышит, но тяжелей - мужчина.
5. Счастье - иметь красивую жену, а горе - иметь такое счастье.
6. Любовь - как обед: женщина сначала подает холодное, потом горячее. Но мужчина, как ребенок: хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, он быстро потеряет аппетит.
7. Чем сильней горит сердце, тем слабей варит котелок.
8. Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
добавлено: 4 года назад похожие- В женской логике нет ничего сложного.
- Но ведь сложно понять как женщины делают выводы.
- А не нужно понимать "как", главное - понять "зачем". Цель обычной логики - прийти к правильному выводу, женской - к выводу, нужному женщине.
Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.
Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.
— А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все, что угодно!
— Да, не те женщины пошли, не те.
- Почему мужчины смотрят эротические фильмы до середины, а женщины до конца?
- Женщины уверены, что в конце будет свадьба.
- Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин.
- Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?
- Сила женщины - в ее слабости. Сила мужчины - в умении ее использовать.
- Кого использовать? Слабость?
- Обеих.
Чем отличается просто мужчина от мужчины модельера? Мужчина одетую женщину мысленно раздевает, а модельер голую женщину мысленно одевает.
добавлено: 3 года назад похожиеМужики считают, что чем больше у женщины грудь, тем меньше у нее мозги. Думаю, все наоборот! Чем больше у женщины грудь, тем меньше мозгов у мужиков.
добавлено: 3 года назад похожиеНа самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!"
добавлено: 3 года назад похожиеПротиворечивость женской натуры выражается хотя бы в том факте, что женщины терпеть не могут ложь, но в то же время обожают комплименты!
добавлено: 3 года назад похожиеМатематика отличается от жизни так же, как деление на два отличается от деления на двоих.
добавлено: 1 год назад похожиеСкучаю по тем денькам, когда можно было просто столкнуть кого-нибудь в воду, не беспокоясь за смартфон в его кармане.
добавлено: 3 года назад похожиеЯ просто усмехнусь про себя и поставлю очередную галочку против пункта «я знал, что так выйдет».
добавлено: 4 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Доброго дня, дорогие друзья и не менее дорогие подруги))
Всем известно, что есть понятие мужская дружба, отсюда и берет начало такое определение, как мужская солидарность! У нас, мужиков, всё легко и просто)) чего не скажешь о лучшей половине человечества, то есть о прекрасных дамах! У них всё на много интереснее!
и так читаем:
Мужская солидарность:
Пять утра — звонок в дверь.
Приходит домой в дупль пьяный муж. Страшно разит перегаром, вся морда в помаде и поцелуях. Ширинка расстёгнута, из которой торчат трусы в какой то «Горошек». Жена строго спрашивает: «Та-к милый, ну и где ты шлялся всю ночь?»
— «Да я… собрание… Ну это, короче мы с Сашкой всю ночь в шахматы играли! К стати, я ему мат постав…» Какой Сашка, какой мат… Жена берёт телефон: «Сашка, а ну признавайся! Мой говорит что всю ночь у тебя был?»
— «Чистая, правда… да он и сейчас тут!»
Женская солидарность.
05 утра, звонок в дверь, приходит домой жена. От неё несёт дешёвой водкой, морда довольная, причёска всклокоченная, лифчик с боку одет поверх кофточки. Муж строго спрашивает: Так… И где была? Я-я? где… у Люськи засиделись мы! Дивишник у нас и-и, и всё такое! Муж берёт телефон, набирает номер: Люська, признавайся, моя у тебя была?
— «А я тебе говорила… не женись на этой с*ке!»
и ещё))
Мужа приостановили гаишники за превышение, супруг разговаривает: "Извините, тороплюсь домой, сосед произнес — супруга любовника привела"(природно, такового не было, просто отмазался), здесь же отпустили, даже документы не проверили: "Езжай прытче, наваляй им там".
Аналогичная ситуация со мной, приостановили за превышение, вспомнила байку супруга, разговариваю: "Отпустите, пожалуйста, тороплюсь домой, соседка произнесла — супруг домой любовницу привёл".
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку, и тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный досмотр кара с понятыми, три часа протокол на штраф наполняли!
Читайте также: