Настоящий йог делает клизму мужу анекдот

Обновлено: 01.05.2024

По загородному шоссе несется джип. На посту его тормозит гаишник. Джип
проезжает еще двадцать метров и тормозит. Гаишник ждет, но из джипа
никто не выходит. Проходит 5 минут. 10. 15. Гаишник вразвалочку подходит
к машине и стучит жезлом в тонированое стекло. Дверь джипа резко
открывается, оттуда выпрыгивает огромный мужик и начинает гаишника
пи$%ить. Бьет по почкам, по яйцам, лбом об капот, ногами по еб^лу и т.
п.
Устав, мужик бросает гаишника в канаву и уезжает. Очухавшись, гаишник вы
ползает из канавы и видит стоящего на обочине дедка.
Гаишник:- дед, номер видел?
Дедок:- Да. Такого номера даже в цирке не показывают!

Встречаются три незамужные женщины француженка, американка и русская
договариваются между собой, что когда поженятся ни че мужу делать
небудут. Втречаются через три года и рассказывают что происходило:
Француженка:-Сказала что ни че делать не буду, невидела три дня, так он
мне техники навалом купил.
Американка:-Тоже сказала что ни че делать не буду, пять дней не видела,
он мне служанку притащил.
Русская:-Сказала тоже самое, так своего целую неделю не видела, потом
глаз вроде открываться стал.

Возвращается жена из командировки.

Однажды медвеженок Коала умудрился снять проститутку. Она привела его к
себе домой, и потом, в течение восьми часов, он медленно и pазмеpенно
(как все коалы) ее тpахал. Она уже потеряла счет своим бесчисленные
оpгазмам, когда мишка медленно слез с нее и так же медленно напpавился к
выходу.
- Эй! Коала! А где бабки!
- А-а-а?
- Гони бабки говоpю!
- Заче-е-ем?
- Потому, что я оказала тебе услугу. Я ПРО-СТИ-ТУТ-КА!
- Кто-о-о?
- Вот идиот!
Она достает толстенный толковый словаpь, листает его и тычет пальцем:
- Смотpи: "ПРОСТИТУТКА - женщина, котоpая занимается сексом за деньги."
Понял?
- Ага-а-а. Смотpи-и-и.
И он медленно листает словаpь, потом тычет в него пальцем:
- "КОАЛА - питается эвкалиптовыми листьями", - и медленно напpавляется к
выходу.

Два голубых в аптеке разглядывают презервативы с нарисоваными
автомобилями на упаковке.
Один говорит-"давай возьмем мерседес!"
Другой-"Нет лучше вольво!"
Подходит продавец и говарит-"Берите Джип, всеровно по гoвну ездить!"

Сидит человек на ветке и пилой пилит ее под собой.
Прохожий ему говорит:
- Ты что делаешь?! У падешь!
- Без тебя разберусь! Иди своей дорогой!
Ветка допилена. Человек падает и причитает:
- у-у-у шайтан, накаркал!

Шел ежик по лесу, забыл как дышать и умер.

Сражаются Илья Муромец со Змеем Горынычем. Илья отрубил одну голову
Змею, потом другую. Тут Змей изловчился и отрубил голову Илье Муромцу.
Катится голова Ильи и кричит:
- 2:1 в мою пользу!

Танцует на балу у Ростовых порутчикРжевский и Наташа Ростова. В В танце
Ржевкий наклоняет голову к уху Наташи и спрашивает:"Наташа, а Вы что,
без трусов?"." А как Вы догадались порутчик?"-спросила Наташа.
" Да. так. перхоть на сапогах"-ответил Ржевский

В бедной еврейской семье родился ребенок без век. Естественно-трагедия в
семье. И родители решили, что когда будут делать обрезание ребенку, из
этой кожи сделают ему веки. Но решили узнать у Ребэ(еврейский священик)
не будет -ли это антирелигиозно. Приходят к Ребэ и говорят: "Наш
маленький Изя родился без век и вот мы хотим, когда будем делать ему
обрезание из этой кожи сделать ему веки. Так вот. небудет-ли это
антирелигиозно?" Ребэ немного подумал, посмотрел на небо и сказал:"Нет.
Антирелигиозно это не будет. У него будет просто ПОТСоватый(Х.. вый)
взгляд на жизнь"

Жил в глуши старик-отшельник. Пошел в лес по грибы, заблудился и вышел к
железной дороге. Мимо проезжал поезд и выкинутая в окно прокладка попала
деду на лицо. Дед смотрит на нее непонимающе:
- Война сорок лет как закончилась, а раненых все везут и везут.

У одного индивидуума был очень-очень огромный член и это сказалось на
его голосовых связках. Он имел очень охриплый голос и стесняясь этого
мало разговаривал. Однажды жена и говорит ему:"Вась, а Вась. Ты бы пошел
к доктору-урологу, пусть он часть твоего члена отрежет чтоли, но хоть у
тебя голос будет, мы и поговорить сможем". Подумал мужик и пошел к
урологу. Стеснясь своих проблем( охриплый голос и огромный член), мужик
говорит доктору:"Простите доктор у меня проблема. Очень охриплый
голос-говорить не могу, жена жалуется и огромный член, из-за которого
такой голос. Так вот, доктор, удалите мне часть моего члена, но хоть я
смогу разговаривать как все нормальные люди". Доктор осмотрел пациента и
прямо в смотровой резецировал большую часть члена. И тут же у мужика
пробился голос, он запел и не успев даже отблагодарить уролога побежал
домой к жене. Весь оставшийся день они с женой разговаривали, пели песни
и всю первую ночь промучились, на второй и третий день было тоже самое.
А на четвертый день жена в слезах и говорит мужику: "Вася. Иди к врачу
пусть пришьет тебе член обратно. Молчать будем, но будем хоть
чувствовать себя мужем и женой." Мужик приходит к урологу и начинает
объяснять ему и напоминать что с ним, с Васей, было:"Вот еще я говорить
не мог, сильно хрипел и член вы у меня еще часть отрезеали. Ну помните?
А сейчас, знаете, жена жалуется. Так вот. Пришейте мне член обратно.
Хрипеть буду, но хоть мы с жинкой будем чувствовать себя мужем и женой"
Уролог сильно хриплым голосом:"А я его(член) потерял!

Два еврея беседуют. Один спрашивает другого: "Самуил Изральевич! А ви
знаете кто бил Иесус Христос?"
Другой: "Ха. не может быть!"

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Индийские йоги ходят по углям, русские йоги ходят по граблям.

— Я увлёкся йогой. Каждый вечер ложусь на бок и медитирую так часа два-три, глядя в одну точку.
— Куда именно?
— На экран телевизора.

Долгое время занимался йогой. А потом вдруг понял — докторскую колбасу в краковскую не свернешь.

— Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
— Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!

Йога — придумка одиноких индусов. Которым не с кем было заняться камасутрой.

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой…

— Что-то чакры чешутся.
— А ты не медитируй с кем попало.

В принципе, мне понравилась вчерашняя йога, и я неплохо справлялся для первого раза — чувствовал себя негнущимся поленом еще до того, как инструктор сказала представить, что ты дерево.

Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
— Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, — ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.

От хорошей жизни йогами не становятся…

Сегодня была в цирке. Выступал йог. Прошел по горячим углям. Орал так, я чуть не усралась. Видимо стажер.

Йога — это камасутра в одиночку.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.

Йога полезна… сижу я в "позе лотоса" вся такая расслабленная, играет легкая приятная музыка… я сделала глубокий вдох и… поняла одну очень важную вещь… Кошак, сволочь, нагадил где-то…

Записка:
Ушел из жизни. Буду через 15 минут.
(Йог)

У йога спрашивают:
— А вам не больно на доску с гвоздями ложиться?
— Больно только первый раз, а потом, главное — в те же дырочки попасть.

— Закурим?
— Не курю.
— Выпьем?
— Не пью.
— Ну, может быть ширнемся?
— Что Вы, что Вы, я йогой занимаюсь.
— А-а-а, понятно: своей дури в голове хватает.

По системе йогов, чтобы вылечить какой-либо орган нужно представить себя им. Один мой друг желал таким образом подлечить сердце, но вместо того, чтобы представить себя сердцем, он нечаянно подумал:"Я и есть инфаркт!" — хоронили с музыкой.

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
Альпинист обалдел и спрашивает:
— А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:
— Врут!

Без витаминов люди живут, без еды — только йоги в солнечную погоду.

Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.

— Ну что, покурим?
— Я не курю.
— Может, по сто грамм?
— И не пью.
— Тогда кольнемся?
— Да нет, я йогой занимаюсь.
— Понимаю… Значит, своей дури в голове хватает…

Йоги из-за своей гибкости в состоянии поместиться в куб с ребром 50 сантиметров. Их жены, путем подобных манипуляций, могут поместить свою грудь в бюстгальтер 1-го размера.

— А вы тоже лежите на гвоздях? — допытываются корреспонденты у российского йога.
— А то! Как выпьешь, так на чем только не валяешься: на гвоздях, на битых бутылках, под забором, в луже…

Один мужик чересчур часто прикладывался к бутылке и по совету врача начал заниматься йогой, чтобы избавиться от своего дурного пристрастия. Через несколько недель врач встретил его жену и спросил, как дела у ее мужа.
— Плохо, доктор. Совсем плохо: теперь он прикладывается к бутылке, даже стоя на голове.

— Почему йоги спят на гвоздях?
— Потому что с шурупов вставать труднее.

— Как йоги делают клизму?
— Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

Вам также могут быть интересны:
Анекдоты про мафию
Анекдоты про зеркало
Анекдоты про страхование, страховку

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Подробнее
-Как йоги (ну то есть те, которые занимаються йогой) делают клизму. -Они содятся в лужу и делают глубоокий вдох.
анекдоты,анекдоты про врачей

Читайте также: