Доктор да вы маньяк анекдот

Обновлено: 16.05.2024

Объявление в городе Сочи: "В парке нашего города объявился секс-маньяк. Проезд автобусом №25 и №10."

Два друга.
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, вчера вечером с девушкой в парке гулял, так на нас маньяк напал.
— Сексуальный?
— Бисексуальный.

Хорошая новость. Преступность в городе исчезла. Буквально вчера последнего преступника зарезали какие-то маньяки.

Каждому серийному маньяку — серийный номер.

— Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
— Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал…

— Ты в курсе, что сегодня вечером тебя убьет злой маньяк?
— Не-а… А почему не днем?
— Ну днем я занят немного…

В Лондоне появился жуткий маньяк. Газеты, учитывая особенности преступлений, окрестили его Джек Петушитель.

Одна подруга говорит другой:
— Вчера вечером в парке на меня напал маньяк.
— Сексуальный?!
— Знаешь, на мой вкус, не очень.

Проблесковый маньячок на милицейской машине.

По городу бегает маньяк Джонсон и Джонсон и щиплет деткам глазки.

В лифте застряло двое сексуальных маньяков. Пока что счёт 1:1.

У сексуального маньяка спрашивают:
— Вы бублики любите?
— Есть люблю, а так нет.

Судья:
— Сидоров, оказывается, вы еще в прошлом году первую бабушку зарезали?!
— Да это была проба пера.

Доктор рисуя квадрат и вокруг него еще один:
— Больной что это по вашему?
— Квадратная комната, в которой стоит квадратная кровать, на которой мужчина и женщина занимаются любовью.
Тот же вопрос, по отношению к картинке: треугольник, а вокруг еще один:
— Треугольная комната, в которой стоит треугольная кровать (и т.д.)
Доктор рисует круг, а вокруг него еще один:
— Ну а это что по-вашему?
Больной смотрит на рисунок и раздраженным тоном спрашивает
— Доктор, вы случаем не сексуальный маньяк?

— Успокойтесь женщины, успокойтесь, — говорит медсестра в регистратуре поликлиники. — Я же вам русским языком сказала, что сексуальный маньяк принимает только до четырнадцати часов!

— Вчера я разговаривал с одним сексуальным маньяком.
— А почему ты решил, что он сексуальный маньяк?
— Да он меня все время на хрен посылал.

Маньяка проверяют на вменяемость. Загадывают загадку:
— Зимой и летом — одним цветом.
Маньяк (страшным голосом):
— КРОВИЩА!

Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает:
— Что это такое?
— Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати тр*хаются.
Врач рисует квадрат:
— А это что такое?
— Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати тр*хаются.
Врач рисует шестиугольник:
— А это?
— Да Вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк!

Сидят в одной камере сексуальный маньяк и садист.
Сексуальный маньяк мечтает:
— Вот бы сейчас сюда бабу!
А садист:
— И по морде ее, по морде!

Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика лет восьми. Сделал дело. Потянуло на разговор.
— Кто твои родители?
— Они умерли.
Маньяку стало жалко пацана.
— Так ты, сирота, один живешь?
— Нет, с правнучкой.

Вам также могут быть интересны:
Пошлые анекдоты для взрослых, самые смешные и неприличные
Анекдоты про знакомства
Анекдоты про поцелуй

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

всего найдено: 1000

Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"

Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор , всхлипывая:
- А на картинке.
Захотелось его обнять.

- Доктор , что со мной? Мне нужно кучу всего сделать, написать, прочитать, а вместо этого я сижу в интернете и смотрю смешные картинки.
- У вас распространенная болезнь, вы ленивое чмо.

- Доктор ! Мне часто слышатся странные слова, перед глазами возникают странные картинки, я занимаюсь каким-то странным делом.
- Вы что, псих?! Идите отсюда и никогда никому так про себя не говорите!

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор , я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел.
Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные.
Даже испытания еще до конца не прошли.
Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало.
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор , это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два
раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед
работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок,
потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
- Да понимаете, доктор , у меня с мужем отношения не очень. Ну и он
как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается.
Психолог:
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
- И что? Неужели это поможет?
Психолог:
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
- Доктор , я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях
помогает всегда!

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем
молоденькому доктор у, только что из института. После
нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна
выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль
по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и
поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого
врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему
коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь,
скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла.

Идут испытания нового лекарства. Пациенты поделены на две группы -
опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор , почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.

Она:
- Доктор , поцелуйте меня!
Доктор :
- Я не могу. У нас, доктор ов, существует своя медицинская
этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то,
мне и трахать вас не следовало.

Следующий анекдот

Брюзга-Психолог,
Что-то Вы, батенька, того. Как в том анекдоте:
"Доктор, это Вы маньяк! Все время порнографию рисуете". Я к тому, что, в
принципе, и в "Архипелаге" можно найти пропаганду Марксизма, все вопрос
интерпретаций. Лично я (да и остальные, судя по голосованию за Ваш
комментарий) не нахожу, что приведенные Вами в качестве примера истории
имеют в "центре - самих авторов". Истории, как истории. Весьма в меру
смешные (что да, то да), но не более. Нет там никакого самолюбования.
Так что, мил человек, создается впечатление, что это Вы от комплексов.
Может Вас куда не пустили? Один пафос чего стоит: "как вы, убогие".
Сила!
Уж поверьте старому перекати-полю, "недостатков", как Вы изволили
выразится, везде очень немало, и ни один нормальный человек из-за
социо-экономических приколов (в России автобусы набитые, в Израиле
профсоюзы с коммуняками, в Америке за взгляд на женские ножки могут
попытаться посудить и т. д. ) не будет считать кого-то "убогим". А кто
считает. А чего патологию-то обсуждать? Не интересно.

Выпуск: анекдоты 15 марта 2001

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Следующий анекдот

Кабинет психитатора:
— Доктор, понимаете, у меня все время ощущение, что по мне чертики ползают, а я их кидаю, кидаю.
— Да что вы их на меня то кидаете .

Читайте также: