Наша любовница беременна анекдот
Обновлено: 14.05.2024
Приходит муж домой, грустный—грустный. Жена спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— Да так, ничего.
— Нет. Я вижу, ты чем—то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы.
— Ты уверена?
— Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
— Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.
Жена застукала мужа с любовницей. Тот не растерялся и кричит:
— Оля, звони в милицию, меня насилуют.
Мужик у любовницы после «дела» на кухне чай пьет.
Она:
— Поточи ножи, а то мужу некогда.
Мужик точит и думает:
— Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!
– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья.
– А у моего мужа в телефоне ты Боря.
— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
— Вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
Какая разница между женой и любовницей?
— Килограммов двадцать. . .
Какая разница между мужем и любовником?
— Минут сорок. . .
Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу:
— Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света — мы с ней за одним столом сидели.
Муж видит на фото любовницу:
— А это кто?
— А это Ленка, бл*дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.
Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж:
— А это кто?
— Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него — ни на шаг!
— Что такое контрастный душ?
— Это когда у любовницы выходишь голый из ванны и обнаруживаешь, что тебя поджидают ее муж и твоя жена.
Очень невнимательная жена узнала, что у мужа есть любовница, просто повернувшись на левый бок.
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Две подруги после отпуска сидят и жалуются друг дружке:
— Представляешь, захожу я домой, вижу в постели — мой муж со своей любовницей!
— А у меня—то похуже, — говорит вторая, — прижожу домой а мой муж лежит в постели с моим любовником!. .
В семье нет детей, поэтому жена вынуждает мужа взять сначала одного, а потом еще несколько приемных детей. Однажды она возвращается домой и застает мужа с женщиной:
— Это твоя любовница?
— Нет, дорогая, это наша новая приемная жена!
Идеальный брак — это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую… На памятник!
Жена говорит мужу:
— Дорогой, я посмотрела на твою любовницу и решила это не измена, это подвиг!
Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.
Лежат муж с женой.
После бурной любви под впечатлением.
Жена вдруг спрашивает:
— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?
Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку, значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу:
— Милый, я наконец свободна. Ты на мне женишься?
Следующий анекдот
Обычно мужья знают что с этим делать. Они посылают НАШУ любовницу туда, куда положено! А этому, озабоченному, ещЈ и время надо, чтобы подумать! Экий тугодум! Но всЈ равно, думаю быстро додумается до спасительной формулы, что я изложила ранее. Очень смешной анекдот!
ответить ответитьnichego svejego-dovolno banalny anekdot
"наша" - это мощно! А вообще - дурак - она ведь тебя сознательно подставляла
Следующий анекдот
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе.
Муж не выдержал напора напора жены и говорит:
"Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю! "
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про беременных. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду?
— Это типа порвалось — заклеил — не помогло?
Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него.
Приходит муж домой, грустный—грустный. Жена спрашивает:
— Дорогой, что случилось?
— Да так, ничего.
— Нет. Я вижу, ты чем—то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы — это и мои проблемы.
— Ты уверена?
— Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
— Наша любовница беременна, и я не знаю что делать.
Беременная женщина спрашивает у врача:
— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
— Думаю — да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
— Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
В офисе:
— Мы вот кстати думаем нашим бабам подарить тест на беременность на 8 марта. Останавливает только тупость картины: заходит 3 парня в аптеку, дают деньги и говорят: — 61 тест на беременность дайте..
Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
— Сынок, запомни, две полоски — это жопа!
Следующий анекдот
- Вот думаю, что своей жене на день рождения подарить? Ты что своей
дарил?
- Электрошок. С тех пор она стала значительно терпимее и гораздо меньше
раздражается по пустякам.
bundur1
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей
закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
Margaritka
Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на
стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему
весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.
belochka
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и
исходящих звонков. а что за Гена? Ты мне про него ничего не
рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно"
посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА.
-Моя жена – таракан;
-. ;
-Она дала мне обещание похудеть… И теперь жрет только ночью на кухне,
когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться…
atjitgtn2011
- Тань, сделай мне омлет.
- Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Ковид в разгаре.
гоблиненочек
- Дорогой, как мы будем жить вместе? Я же совершенно не умею готовить.
- Ничего, будем каждый день есть яичницу.
- Класс!
- А на праздники - омлет!
- Я твоя навеки.
belohka
– Знаете, что Ленка мне вчера на день рождения подарила?
– Что?
– Секс!
– Блин, какая неоригинальность: всем одно и то же.
маркиза
Муж пришёл с работы усталый.
Супружеский долг отдал деньгами.
annuka85
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к
нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его
проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и
печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора напора жены и
говорит: "Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не
знаю!"
Читайте также: