Анекдот про бетховена и его жену
Обновлено: 11.05.2024
ххх: жена сегодня спрашивает: "ты ее поздравил?" говорю, мол, "кого?" а она "марину, свою бывшую, для кого ты кассету записывал"
ххх: я выпадаю, первый раз слышу
ххх: из последующего разговора стало ясно, что сосвсем она никакая не марина, просто жена нашла кассету с армии (а я по двойному гражданству служил в морской пехоте US), а морская пехота - marine corps - из-за особенностей языка читается как "марин кор". Мы с товарищами на видео кричали "морская пехота! морская пехота!", а она слышала что-то типа "маринка! маринка!"
ххх: вот он, женский моск
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает:
- Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник?
- Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.
Из книги азербайджанского общественного деятеля о совытиях в Баку в
начале 90-х:
"Мне позвонил Фархад Бадалбейли, известный пианист, ректор
Консерватории, гордость нашей национальной музыки, потомственный
интеллигент, сочувствовавший НФА на этапе его зарождения, принимавший
участие на нескольких его мероприятиях.
- Это безобразие, Зардушт! В консерваторию ворвалась толпа каких-то,
грязных молодых людей, начала орать, требовать снять со стен портреты
Бетховена, Листа, Чайковского. Убрать европейские музыкальные
инструменты, оставить только национальные и портреты азербайджанских
композиторов. Разве для этого мы начинали наше движение? Они дали нам
срок - три дня. Ультимативно потребовали убрать все западное и русское,
и обещали явиться проверить исполнение их приказа через три дня. Я еле
их выпроводил. Когда они хотели снять со стены портрет Бетховена, я им
сообщил, что Людвиг ван Бетховен убил свою кормилицу-армянку. Только
тогда они остановились и с уважением посмотрели на великого классика
мировой музыки".
ххх:
Я сегодня: написал статью, сходил на работу, собрал постель, погладил брюки, съездил в гудермес, подрочил два раза.
Я определенно герой дня
ууу:
судя по глажке брюк, жена уехала.
У нас у Серёги жена работает в конторе, где директор очень своенравный чел. Сегодня рассказывал: Приносят этому директору какой-то счёт на оплату. Он посмотрел, что-то ему там не понравилось и написал: "Платить не буду, пошли на хуй." Затем этот счёт отдали главбуху. Та смотрела, смотрела и спрашивает: "Я что-то не пойму, а до какого числа не платить? Тут какие-то римские цифры."
дежурство в клинике. глубокий вечер. работы нет. скукота. у меня вдруг резко зачесалась левая ладонь, и вспоминая, что есть на этот счёт какие-то приметы, спрашиваю у доктора(д):
(я)- Иван Иваныч, а к чему левая ладонь чешется, не знаете?
(д)- К супружеской измене, Машенька:)
(я)- Так у меня ж нет мужа!
(д)- зато у меня есть жена:)
Искал в аудиозаписях ВК Бетховена "К Элизе" и наткнулся на следующее, цитирую:
Людвиг Ван Бетховен - К Элизе (Багатель ля-минор) (ебучие соседи! слушайте и запоминайте. играть это надо именно ТАК, вашу мать. еще раз облажаетесь - руки вырву. )
Ромашшка [Unanswered] Зеленский написал
сегодня в 1:40
бл@ очень помужски называть себя "Серёнька"
пфффффффффффф
Виталька Кру Марьин написал
сегодня в 1:48
РомашШШШкой тож тип бруталмэн вырисовывается?
Червяк возвращается домой с работы, и жена его спрашивает:
- Ну что, дорогой, как сегодня прошел рабочий день на кладбище? Чего
принес поесть? А то я проголодалась.
- Понимаешь, дорогая, даже не знаю, как тебе сказать. в общем, его
кремировали.
- Какой ужас!
Тут червячок выходит за дверь и затаскивает в дом огромный мешок:
- Однако не так уж все плохо: нам теперь мукИ на целый год хватит.
Роман Митрофанов Glen написал
26 мая 2009 в 13:01
я сам играю в панк группе умею играть вивальди Бетховена
Die-Die-Die Sobaken написал
26 мая 2009 в 13:15
вивальди Бетховена я уже давно умею играть, сейчас подбираю бах Шостаковича
ЗЫ окуеть! О_О
Жена друга говорит:
- Дай установку моему мужу, чтобы не курил!
Поднимаю ладонь, сосредотачиваюсь и говорю:
- Если бросишь курить, частота твоих сексуальных контактов возрастет в
два раза!
Он смотрит на меня как на психа, а его жена радостно говорит:
- Не только раз летом и раз зимой, но, УРА!, еще раз осенью и раз
весной!
На что он изрекает:
- Нельзя так часто! Лучше я покурю.
Встретил Серый Волк Красную Шапочку и спрашивает:
- А ладонь, которая изображена на заднем кармане твоих джинсов - это
инструкция по эксплуатации
- Да волк (и перечеркнула ладонь)
Приходит водила автобуса домой, а жена его и спрашивает: - Как дела, дорогой? Водила: - Да вот, получил благодарность от начальства за спасение человека! Жена: - Молодец! И что же ты сделал? Муж: - А сегодня у меня в автобусе пьяный заснул и я его выкинул в сугроб за городом! Жена: - Господи! Тебя наградили за то, что ты выкинул человека умирать!? Водила: - Да нет! На обратном пути я ехал и увидел, что этот алкаш все еще лежит в сугробе, ну я его взял и занес в теплый автобус.
- Чей бюст поставить на мое пианино: Брамса или Бетховена?
- Поставь Бетховена, он был глухим.
мы сегодня бухали - 3 гитариста. пили беленькую. один мой друг, второй его друг и я. так вот его друг так нажрался, что мы ему такси вызвали, а он адресс не мог вспомнить! и мой друг говорит "знаешь, что такое настоящий гитарист?", я - "ну?", он бьёт по щам своего друга, который адресс не помнил, тот открыл глаза и мой друг его спрашивает "Соната Бетховена номер 13, первый аккорд?", а тот "ми диез минор!" и отрубился снова. мой друг- "вот это настоящий гитарист! адресс - хуй с ним, а аккорд помнит!"
KPbIC[job]: я сегодня еду в автобузе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я. Отвечаю:
-За памятью еду. Поговорили, кладу трубу.
Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:
-Мама, а куда дядя за памятью едет ?
-Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость.
автобус лежал.
Один чувак написал такое на фортране:
a=1785 ! LVB
и надолго свалил
народ долго вгонял что значит сей злобный коментарий
причем единственный в проге
ответ афтара гениальный:
Я вспомнил, что это дата рождения Людвига ВАн Бетховена, и подумал что это забавно
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 10 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
Сидит Бетховен, музыку сочиняет. подходит жена:
-Людвиг, ты бы полы помыл.
-Отстань, не видишь я сочиняю.
-Ну что значит отстань, я же твое вдохновение.
-Кто?! Ты?! Мое вдохновение?! ХАХАХА-Хааа. О?!
Да разве всё упомнишь
Прививки
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 16 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 17 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
Был у меня приятель - Миша. Как-то в уже не очень сопливом возрасте, лет так в 16-17, подходит он к папе и спрашивает:
- Папа, а как звали Бетховена?
Папа, пожилой интеллигентный еврей, начинает на Мишу брызгать слюной:
- Миша, да как ты можешь! Ты же интеллигентный человек! Ты учишься
в школе! Мы тебя воспитывали! Просто позор в таком возрасте этого не знать! Каждый должен впитать это с молоком матери.
Ну и так далее. Потом, выговорившись, назидательным тоном:
- Запомни, Миша, Бетховена звали Иоганн. Себастьян. (Садится
на стул, делает паузу секунд на 10. ). Бах.
Дубликаты не найдены
5 лет назад раскрыть ветку 3 5 лет назад раскрыть ветку 2 5 лет назадЛюдвиг Ван Бетховен!
*Кэпа кэпа кэп
Ван относится к фамилии, а не имени. так что либо Людвиг, либо Ван Бетховен
5 лет назадАхахах! На самом то деле его звали Вольфганг. Амадей. Мммоцарт.
Баян, но до сих пор забавный :)
5 лет назадИстория лжива - это обыкновенный пересказ давнишней байки
Хватит копипастить под соусом собственного авторства
5 лет назадА отца Миши звали Альберт Энштейн
показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 14 часов назад
Неудобно получилось
Эмоции 14 часов назадСледующий анекдот
Нарколог спрашивает клиента, пришедшего на кодировку:
- На какой срок кодироваться будем?
- До конца жизни! – отвечает клиент.
- Хорошо, кодирую до конца жизни.
Через два дня нарколог встречает своего клиента в хорошем подпитии.
- Как же так, я закодировал вас до конца жизни, а вы опять пьете, - расстроено говорит нарколог клиенту.
- Доктор, не огорчайтесь, - успокаивает клиент нарколога, - вы закодировали меня классно. Просто со вчерашнего дня я начал новую жизнь.
Я не знаю другого признака величия, как доброта.
Людвиг ван Бетховен
Во имя добра и любви человек не должен позволить смерти овладеть его мыслями.
Истинно велик тот человек, который сумел овладеть своим временем.
- Ты не можешь до конца жизни лежать в кровати, как овощ. Я пробовал, пролежни болят.
© Футурама
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
Однажды Бетховен слушал весьма неудачную оперу композитора Паэра.
После спектакля автор подошел к Бетховену и спросил, что он думает о его опере.
- Она настолько мне понравилась, - ответил автор «Лунной сонаты, - что я пожалуй напишу к ней музыку.
Бетховен сдержал слово: на тот же сюжет он написал оперу "Фиделио"
Я не знаю другого признака величия, как доброта.
Людвиг ван Бетховен
Каждый раз, прежде, чем сесть за стол и приступить к сочинению музыки, Бетховен опускал голову в таз с ледяной водой, из-за чего застудил себе уши и в дальнейшем потерял слух. Этот приём настолько вошёл у него в привычку, что композитор не мог отказаться от него до конца жизни.
Адольф Гитлер и Людвиг Витгенштейн на школьной фотографии.
Похоже, что Гитлер всегда с усами был.
Однажды Бетховен и Гёте, гуляя вместе в Теплице, встретили находящегося там в это время императора Франца в окружении его свиты и придворных. Гёте, отойдя в сторону, склонился в глубоком поклоне, Бетховен прошёл сквозь толпу придворных, едва притронувшись к шляпе.
Людвиг ван Бетховен писал с ошибками, а деление и умножение так и не осилил.
Элиза проститутка была. жыла в Пизе
Мирас Мубараков
идите все нахууййййй
Мирас Мубараков
Он был влюблён в эту Элизу и поэтому посвятил ей эту прекраснейшую мелодию, если я не ошибаюсь.
Эмо Ангел
где то я это уже слышал =
xameleonization
Бетховен, давай-ка что-нибудь новенькое!
MrTooodo
очень красиво.
elisabeth miller
чудесно-спасибо Людвиг Ван Бетховен - уже 40 лет вы радуете меня своей музыкой. спасибо,огромное человеческое спасибо.
SWETLANA1959
Радуют… И 200, и 40 лет, и еще радовать будут…
риальне тру композитор - Людвиг ван Бетховен! он варил себе КОФЕ РОВНО ИЗ 64 ЗЕРЕН!:)
Клетки размножаются делением, китайцы - умножением.
Искал в аудиозаписях ВК Бетховена "К Элизе" и наткнулся на следующее, цитирую:
Людвиг Ван Бетховен - К Элизе (Багатель ля-минор) (ебучие соседи! слушайте и запоминайте. играть это надо именно ТАК, вашу мать. еще раз облажаетесь - руки вырву. )
К этому
Вчера оставил свой ноут на столе включенным и уехал по делам. Так мой кот, Людвиг Аристархович, перезагрузил бук, выбрал вторую систему (там ХР и 7), запустил на ней мозиллу и обновил ее!
Наверное, я что то про него еще не знаю :)
меня одного смущает что кота зовут Людвиг Аристархович??
И, ВНИМАНИЕ!!
5nizza - Натени На Голову Гандон
xxx:слух - не потенция, без него живут. бетховен, опять же
yyy:бетховен умер.
(c)ru_auto
Надо срочно овладеть собой. иначе это сделает кто-нибудь другой.
Победитель в реалти-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
P.S. Дату конца жизни определяет спонсор реалти-шоу.
Белорусские управленцы вздохнули с облегчением: “Будем бегать на лыжах
до конца жизни. Будем играть в хоккей до конца жизни. И слава богу, а
то придет новый идиот и учись потом бальным танцам или серфингу!”
из бесплатной мп3 шары
Бетховен САМЫЕ ГОРЯЧИЕ ФОТО! СМОТРЕТЬ >>>
Бетховен САМЫЕ НОВЫЕ АЛЬБОМЫ! СКАЧАТЬ >>>
Гм. А какая ссылка меньше повредит мой мозг?
ув админы, я бы хотел полностью овладеть русским матом
сделайте пожалуйсто категорию "комментарии к видео"
вопрос адресуется всем парням в чате! Скажите пожалуйста,правда ли то,что у Вас первая любовь длится до конца.
меричка: до кокого конца?
Killer: до конца жизни
меричка: до конца жизни ? не проверял еще
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Читайте также: