Нас это огорчит но не остановит анекдот
Обновлено: 27.12.2024
Перфоратор - самый популярный русский народный музыкальный инструмент!
добавлено: 2 года назад похожиеСамый популярный вопрос в московской маршрутке:
- А я доеду?
Так и хочется ответить:
- Как Бог даст.
Тагил - это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхающих в Турции.
добавлено: 1 год назад похожиеЯ задал сотням женщин вопрос, какой шампунь они предпочитают. Самый популярный ответ: "Что ты делаешь в моей ванной, больной ублюдок?".
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли на этом сайте разместить самый гениальный, самый смешной анекдот, все равно при голосовании будет достаточно людей, которые поставили минус. Потому что мы - разные. Но как все меняется, если люди голосуют за "Единую Россию"!
добавлено: 3 года назад похожиеСамый короткий взрослый анекдот: "Недоперепил".
добавлено: 2 года назад похожиеСамый короткий эротический анекдот:
- Нормально, Григорий?
- Отлично, Константин!
— Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
— Это тот,кто может нести две большие чашки с кофе
и дюжину бубликов.
— А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
— Кто съест последние два бублика.
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.
добавлено: 4 года назад похожиеУчеными Сколково изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - ДРАБАДАН.
Самый жуткий день — 30 декабря.
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра.
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!
- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Это нас огорчит, но не остановит.
Уже совсем скоро у людей начнется осенняя депрессия, хорошо, что у меня еще прошлогодняя не закончилась.
добавлено: 4 года назад похожие- Вы этот анекдот уже слышали?
- От вас еще нет.
- Вы этот анекдот уже слышали?
- От вас еще нет.
- Милый, расскажи мне сказку на ночь или анекдот.
- Я люблю тебя.
- Это сказка или анекдот?
Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!
Охотинспектор выписывает охотнику штраф. Тот оправдывается:
- Ну и что, что лицензия прошлогодняя? Я стреляю только в тех птиц, в которых промазал в прошлом году.
Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
добавлено: 4 года назад похожиея самый тихий самый добрый
и самый мирный человек
но если коньячку я выпью
могу в асфальт всех закатать
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
добавлено: 1 год назад похожиеИдет по лесу ежик и говорит сам себе:
– Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый…
Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув:
– Но очень легкий…
Идет оформление на работу. Кадровик читает трудовую книжку нового сотрудника по последнему месту работы:
- Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
- Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
- Запишите мой рекорд в книгу рекордов! Я не ел четыре года!
- Вас видели, как Вы едите бутерброды!
- Бутерброды - это не еда!
Один мудрец, выступая перед слушателями, рассказал им анекдот.
Вся аудитория содрогнулась от смеха.
Через несколько минут он снова рассказал людям тот же анекдот.
Только несколько человек улыбнулись.
После того, как мудрец в третий раз рассказал этот анекдот, уже никто не засмеялся.
Старый мудрый человек улыбнулся и произнёс:
- Смеяться постоянно над одной и той же шуткой вы не можете. Так почему же тогда позволяете себе постоянно плакать по одному и тому же поводу?
Советский анекдот:
В газетном киоске:
- У вас "Правда" есть?
- Нет.
- А "Советская Россия"?
- Продали.
- А что есть?
- "Труд". За 2 копейки.
- Кто у вас в семье самый прожорливый?
- Автомобиль.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Это нас огорчит, но не остановит.
- Рабинович, вам таки крупно повезло в ваши 87 лет! Статистика показывает, что на каждого мужчину в возрасте свыше 85 лет приходится по семь женщин!
- Ой, Моня, поздно. Увы, это уже слишком поздно.
Врачи запретили мне сладкое. Приходится пить полусладкое.
Олег Бутаев
- Дорогая, давай займёмся с тобой сексом в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.
- А на Кавказе трахают ослов или ослиц?
- Дарагой, ми что, извращенцы? Канешно, только ослиц!
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но через пенис попасть туда короче.
Директор говорит своей секретарше:
- Я в командировку. Вернусь во вторник утром. Назначай собрание на вторник после обеда.
Вернулся директор из командировки и видит на дверях фирмы объявление:
«Собрание в среду в 15-00. Приходить на день раньше».
Спрашивает секретаршу:
- Что это такое?
А та и отвечает:
- Начала писать, и не могу вспомнить, фторник или фторнек. Глянула в словарь, а там фуфайка есть, фуфло есть, а фторника нет.
Женская логика: «Мы оба с тобой виноваты. Но не я!»
Олег Бутаев
Приезжают мужики на рыбалку. Смотрят кругом намусорено, бутылки кругом разбросаны. Что делать не уезжать же обратно, подходят к берегу, начинают разматывать удочки, вдруг из воды выплывает огромный сом, смотрит на них и говорит: "Мужики клева не будет клева было вчера".
Сидят как-то дед с внуком, и мелкий спрашивает про войну. дескать, а как вы, деда, без женщин так долго? а дед ему:
- ну почему же без женщин? помню, сижу я в окопе, и тут к нам после взрыва залетает медсестра. так мы её всем взводом и раком, и боком, и передом, и задом целую неделю имели.
- ого! а в рот-то давали ей?
- в рот? да как в рот, она ж без головы к нам залетела!
Следующий анекдот
Анекдоты не зря придумывают))
Приехала как то к Князю русскому Владимиру - Ясно солнышко царица заморская. Пир закатили. . . Царица спрашивает : — Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко? Князь: — Ну смотри, царица, по леву сторону сидят бояре — час побухают второй побухают и домой пойдут, по праву сторону сидят дворяне — час побухают второй побухают и домой к женам пойдут. А ты, царица, выпьешь, закусишь.. Я отведу тебя в палаты и выебу — ЯСНО, СОЛНЫШКО?!
Если советник президента по интернету просит быть готовыми к его отключению, то министру здравоохранения пора просить быть готовыми сдохнуть.
Полубокс - это когда бьют только тебя.
— На зимние праздники поедете куда-нибудь?
— С горки на жопе считается поездкой?
— Нет.
— Тогда никуда не поеду.
А я в новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не пил.
И всё происходившее там зафиксировал на видео.
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?
- Папа, почему ты всегда ругаешься с бабушкой?
- Доченька, это тебе она бабушка, а мне ненавистная тёща.
Вчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе губа треснула.
Намёк понял.
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
Итоги 2016 года:
- И что это было.
Если не можешь купить девушке на Новый год айфон, то надо выбирать девушку уже с айфоном.
Дама:
— Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню… Сотня баксов не лишняя…
Метеослужба предупреждает о резком похолодании в новогоднюю ночь, если её сотрудникам не поднимут зарплату!
Если у вас под Новый год пропал любимый, не переживайте, может, его Дед Мороз к себе в упряжку забрал.
СМСка из наркодиспансера:
«Тов. Н.П.Иванов, у Вас 31.12.2016 заканчивается кодировка. Продлевать будете?»
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
— Дедушка, пришли мне, пожалуйста, братика!
— Хорошо, малыш. Только ты сначала пришли мне свою маму.
Рождество. Негритянская семья сидит за столом. Стук в дверь. Хозяин спрашивает:
— Кто там?
— Это Ку-Клукс… Тьфу. Санта-Клаус!
Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.
Накануне Нового года шеф - сотруднику:
— Здравствуйте, Михаил!
— Здравствуйте, Иван Иванович!
— Отгадай загадку: "Не пьёт, не курит, на Новый год дежурит! Кто?"
— Иван Иванович, это вы на что намекаете?
У унитазов тоже будет праздник, их новогодний ждёт сюрприз.
Вместо надоевших голых задниц они увидят много новых лиц.
Дипломатия — это когда вместо шубы ты договариваешься купить жене на Новый год перчатки.
В Новом 2017-м году: землю - крестьянам, фабрики - рабочим, женщинам - по мужчине, мужчинам - по Лексусу, любящим - по ребёнку, больным - по здоровью!
А всем несогласным - по морде.
— Дорогая, что тебе подарить на Новый год?
— Неважно, милый, лишь бы коробка была автомат…
Дама:
- Не буду готовить новогодний ужин — подожду пока кто из врагов мне его принесёт.
В новогоднюю ночь запланировали катание на санках.
Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
Новый год, конечно, счастья он нам не принесёт, но хоть побухаем — и то радость!
Думал, что мороз трещит, ан нет — это морда, от новогодних желаний.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка…
Виторган и его жена вчера были замечены на ипподроме. Она, как всегда, пришла первой.
Геннадий Хазанов (после окончания кулинарного техникума) пришёл свататься к Брежневу.
-Леонид Ильич. Мы с Галей любим друг друга, решили пожениться. Прошу руки Вашей Дочери и благословения.
-Гена, а какая у тебя зарплата?
-Высокая! Как у инженера с высшим образованием - 120 рублей в месяц. С чаевыми - ещё больше.
-Дорогой ты мой. У моей Гали на туалетную бумагу уходит больше.
-Извините, Леонид Ильич. Погорячился. Забираю свои слова обратно. Не нужна мне такая жена - "засранка".
Парень едет в город на жигулях, на дороге тормозит его девушка на женской машинке. - что случилось? Бензин кончился! До заправки не дадите 5л.? Парень думает, блин весь в чистом, шланг, канистра в багажнике, бензина наглотаюсь. Говорит девушке ну что поделать, придется сосать! Девушка:- ЧТО?? За 5 литров я сосать не буду. :))
Люди делятся на 3 группы: тех, кто умеет считать и тех, кто не умеет.
Нью-Йорк, 1-я авеню, здание ООН. Обама в окружение помощников налетает на Путина, который в одиночестве прогуливается по коридору и начинает хвастаться: Владимир, в институтский команде по футболу у меня было прозвище "Блэк Хоук"(Чёрный Ястреб), а почему тебя все вокруг шепотом зовут Владимир-Ясно Солнышко? Путин вздохнул и говорит: Вот, смотри, Хуёк или как тебя там, сейчас всех твоих дружков позовут на заседание. Они разбегутся и мы останемся один на один здесь и ты будешь у меня дооолго сосать, ясно, солнышко?
Директор автобазы № 13 каждый вечер целует в губы каждого водителя. Для того, чтобы узнать, какой пидарас сливает бензин.
Провожая с новогоднего корпоратива девушку-коллегу, при появлении шальной мысли не забывай, что на морозе размножаются только сопли.
Девушки, если в святочную ночь вы застряли с симпатичным незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего!
- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
- Бляди?!
Просто представьте, как было бы круто, если бы всё, что показывают в рекламе было правдой. Ну, или в новостях хотя бы, уже хорошо.
Я убеждал ее, что ан@льный cекc поможет ей от запора . и она согласилась, . я же не знал, . что настолько поможет .
— Семен Лазаревич, я беременна от вас.
— Как?! Мы же даже не спали! . .
— Ой, не говорите! Я и сама в шоке.
Смотрю на некоторых людей, а в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие? "
— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое приходит вам раз в месяц. А если это к вам не пришло, значит вас кто-то поимел.
Как-то на одной упаковке из-под каши быстрого приготовления разглядел рекламный слоган, после прочтения которого завтрак застрял в горле: "Съешь-ка кашку! ".
Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум.
В России наступил стабилизец.
Женщина спрашивает попугая:
- Ну что, попка-дурак, говорить-то умеешь?
- Умею. А ты, дура, летать умеешь?
- Дорогой, помоги натереть морковку. Для тебя движение привычное, а у меня руки устали.
Полезные советы участникам новогодних вечеринок:
1. Ты стесняешься, у тебя чувство неуверенности? Запомни: от неуверенности до самоуверенности - один стакан.
2. Мужчина, помни! На вечеринке главное - чтоб тебе спину не поцарапали.
Корпоратив - либо на нём скучно, либо после него стыдно!
Если вы видите пьющего в одиночку человека - не спешите с выводами, возможно, это – новогодний корпоратив Индивидуального Предпринимателя.
Пять признаков того, что скоро Новый год:
1. Вы решили не пить до Нового года.
2. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
3. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
4. Вы мучительно вспоминаете, где лежат новогодние открытки, купленные двенадцать лет назад для поздравления родственников и знакомых.
5. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
Электрическая вращающаяся ёлка - для детей, которым лень водить хоровод.
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?
В чате:
- Кто-нибудь новогодние приметы знает? Срочно просто надо.
- Я одну знаю. В сентябре рожать.
— На зимние праздники поедете куда-нибудь?
— С горки на ж. пе считается поездкой?
— Нет.
— Тогда никуда не поеду.
- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги.
Письмо в газету:"Мы с мужем поругались, но он продолжает каждый день делать мне куннилингус. Можно ли считать, что он подлизывается?"
- Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
- Нет!
- А давайте в этом году так же!
Решил маленький мальчик узнать есть дед Мороз на свете или его нет. Сдвинул кресла накидал туда подушек, повесил одеяло, а когда все уснули пробрался в укрытие и стал ждать. Ровно в полночь пришел Дед Мороз и стал раскладывать подарки. Мальчик выскочил из укрытие и закричал: "Дедушка Мороз я тебя видел, теперь я точно знаю. что ты есть." Дед Мороз посмотрел на мальчика и сказал: "Мальчик ты меня видел. Мальчик теперь я должен тебя убить."
Прогноз на 2017 г. РОССИЯ-УКРАИНА:
Украина объявляет России войну и сдается. А пленых надо кормить.
- Дорогая, давай займёмся с тобой сексом в позе 68.
- А это как?
- Ты сделаешь мне минет, а я тебе буду должен.
- Рабинович, вам таки крупно повезло в ваши 87 лет! Статистика показывает, что на каждого мужчину в возрасте свыше 85 лет приходится по семь женщин!
- Ой, Моня, поздно. Увы, это уже слишком поздно.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но через пенис попасть туда короче.
- А на Кавказе трахают ослов или ослиц?
- Дарагой, ми что, извращенцы? Канешно, только ослиц!
Директор говорит своей секретарше:
- Я в командировку. Вернусь во вторник утром. Назначай собрание на вторник после обеда.
Вернулся директор из командировки и видит на дверях фирмы объявление:
«Собрание в среду в 15-00. Приходить на день раньше».
Спрашивает секретаршу:
- Что это такое?
А та и отвечает:
- Начала писать, и не могу вспомнить, фторник или фторнек. Глянула в словарь, а там фуфайка есть, фуфло есть, а фторника нет.
Сидят как-то дед с внуком, и мелкий спрашивает про войну. дескать, а как вы, деда, без женщин так долго? а дед ему:
- ну почему же без женщин? помню, сижу я в окопе, и тут к нам после взрыва залетает медсестра. так мы её всем взводом и раком, и боком, и передом, и задом целую неделю имели.
- ого! а в рот-то давали ей?
- в рот? да как в рот, она ж без головы к нам залетела!
Приезжают мужики на рыбалку. Смотрят кругом намусорено, бутылки кругом разбросаны. Что делать не уезжать же обратно, подходят к берегу, начинают разматывать удочки, вдруг из воды выплывает огромный сом, смотрит на них и говорит: "Мужики клева не будет клева было вчера".
Женская логика: «Мы оба с тобой виноваты. Но не я!»
Олег Бутаев
Врачи запретили мне сладкое. Приходится пить полусладкое.
Олег Бутаев
- Что у вас запланировано на 1 января?
- Катание на санках.
- А если снег не выпадет?
- Это нас огорчит, но не остановит.
О паритете: вы не замечали, что женское "Выхожу через 5 минут" равносильно мужскому "Ещё 5 минут и я дома"?
Идет по лесу заяц,а на встечу ему лиса.Она и спрашивает:
-Заяц,а что ты ешь.
-Шоколадку.
-А что она у тебя говнецом попахивает.
-А я уже ее пятый раз зa день ем.
Самый глупый вопрос:
- Что тебе подарить?
В уме сразу возникает "BMW X5".
Но с улыбкой на лице отвечаешь:
- Да перестань, что ты. Ничего не надо.
К нам на елку приходил некрозоопедафил.
Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил.
Парень едет на жигулях в город! На трассе стоит девушка голосует!женская машинка такая. Останавливается, что случилось? Литров 5 бензина не дадите до заправки доехать? А он в кастюме, думает блин в багажнике канистра, шланг, наглотаюсь бензина, и изрекает, ну раз нада значит придется сосать! Девушка - ЧТО. За 5 литров я сосать не буду.
- Женщина, скажите своему сыну, чтобы он меня не передразнивал!
- Моня, не корчи из себя идиота.
Это я вам как финансист советую:
Не кладите яйца в одну корзину, кладите в одну кастрюлю. И варите их сразу.
Звонок в 4 утра:
- Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
- А ты что отстал?
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
СССР.
Очередь возле магазина ждет масло.
Выходит директор:
- Евреям масло продавать не будут.
Евреи молча расходятся, лишь за углом шепотом говорят друг другу: "Антисемиты!"
Проходит час.
Выходит директор:
- Масло будут продавать только членам профсоюза и коммунистам.
Остальные расходятся молча.
Еще час.
- Масло только коммунистам.
Еще час.
- Масла сегодня не привезут.
Коммунисты, уходя:
- Чертовы жиды. Уже три часа дома греются.
Дело происходит в дореволюционной России. В доходном доме.
Итак, сидит профессор за своим рабочим столом и пишет научную статью. Полночь. В соседней квартире за стеной милуются молодожёны. Он: -Чья такая попочка, чья такая беленькая, чья такая сладенькая, чья такая нежненькая . и так далее втечение длительного времени. Профессор долго слушал и, наконец, не выдержал: - Молодой человек, побыстрее выясняйте чья такая жопа и не мешайте мне работать!
Современная распущенная школа. На работу устраивается молоденькая учительница географии. Директор предупреждает её: - Мы Вам поручаем шестой"Б", самый хулиганистый класс. Готовьтесь к трудностям. Училка заверяет, что трудностей не боится.
И вот она заходит в класс, а там сплошные безобразия - Крики, драки, тряпкометание, разрушение парт и столов.
Географичка: - Ша детки, кто сможет натянуть презерватив на глобус?
Детки: - А что такое глобус?
Географичка: - Как, вы и этого не знаете? Тогда открывайте учебники и учите!
Когда наступила тишина, все услышали робкие аплодисменты директора, стоЯщего в дверях.
Летел попугай Кеша через страну. Видит: девочка целует кота. Мальчик орёт ей: НЕ ЦЕЛУЙ ЕЁ. ОНА БЛОХАСТАЯ.
Запомнил Кеша эту фразу и полетел дальше. Видит: за мальчиком бежит толпа, а он кричит: первый, первый я второй. фашисты гонятся за мной. Запомнил Кеша эту фразу и полетел дальше. Видит: девочка играет в пингвинят и поёт:
а мы пингвинчики, а на не холодно, а мы на севере живём. Запомнил Кеша эту фразу и полетел дальше.
Видит: идёт свадьба. Кеша кааак заорал: НЕ ЦЕЛУЙ ЕЁ. ОНА БЛОХАСТАЯ. Тётя погналась за Кешой, а Кеша орёт: первый, первый я второй. Фашисты гонятся за мной. Тётя поймала кешу и посадила в холодильник. Не успела тётя отойти, как кеша закричал: а мы пингвинчики, а нам не холодно, а мы на севере живём!
Следующий анекдот
- Вот зимой выпадет снег, ударят морозы.
- А я на улицу не выйду!
- Почему?
- А чтобы меня морозы не ударили.
Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.
Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, тяни быстрее.
Запросы в интернете этим летом:
- Можно ли сажать картофель в снег?
- Как поливать помидоры, если вода замерзла?
- Отморозил пальцы, собирая грибы
- Куда делись все комары?
- Что делать, если снег так и не растаял в августе
Сегодня у нас в гостях мужественный человек, которого не испугали угрозы соперников- депутат Петрович.
- Петрович, расскажите нам, как, несмотря на угрозы, Вы всё-таки пошли на выборы и победили?
- Ну если честно, мне это депутатство было на фиг не нужно, но когда мне позвонили и сказали, если я не сниму свою кандидатуру, то они убьют мою тёщу.
И тут я понял, что теперь меня ничего не остановит.
- Говорят, что этой зимой снег у нас будет импортным. Пришлют из Финляндии или из Норвегии.
- Дороговато будет. Скорее всего, снег из Китая пришлют. Искусственный.
Если бы Гитлер напал на нас в 4 утра 1 января, мы бы вообще войны не заметили до 11 числа.
добавлено: 1 год назад похожиеИнтересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?
добавлено: 1 год назад похожиеА Вы замечали, что, как только выпадает снег, начинается эпическая битва людей и машин! Снегоочистители отбрасывют снег на обочину, на которой сразу появляются люди и лопатами бросают снег обратно на дорогу!
добавлено: 3 года назад похожиеДеревенский врач ведет машину на большой скорости. Жена ему говорит:
- Сбавь скорость, а то полицейский остановит.
- Не остановит, я ему велел весь день лежать дома в постели.
Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это?
- А вот так: если выпадет орел, сразу за бутылкой побежим; если решка сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".
добавлено: 5 лет назад похожиеУ нас в селе простые приметы:
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.
Беседуют американец с русским:
А: А у нас в Америке самое опасное животное — это медведь гризли. Особенно если голодный. А у вас? Небось тоже медведь?
Р: Неа! У нас в России самое опасное животное — это песец. Особенно если полный!
Если человек хочет обидеться, его ничто не остановит!
добавлено: 3 года назад похожиеКитайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь - худеть и бросать пить - с 1 января нереально. Вот почему китайский НГ в конце января.
добавлено: 4 года назад похожиеЕсли идя с магазина порвался пакет, то обязательно выпадет самое ценное - бутылка.
добавлено: 2 года назад похожиеУ шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.
добавлено: 1 год назад похожиеСамый популярный застольный анекдот на 1 января:
- Что-то у вас еда прошлогодняя.
— Скажите, пожалуйста, где можно получить права на вождение танка и бронетранспортера?
— Господа, катайтесь так! Кто вас остановит?!
Если русский мужик решил на все забить, так его уже никто не остановит.
добавлено: 3 года назад похожиеНа улице дождь. Парень девушке: — Ну что будем делать при такой погоде? — У меня есть идея. Достань монетку, и мы сыграем в орел или решку. Если выпадет орел — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.
добавлено: 4 года назад похожие- Всё, 1 января иду в спортзал!
- Он 1 января не работает.
- Безобразие, и в этом году тоже не работал. Так я никогда не начну заниматься спортом!
Если вам надо быстро добраться куда-то - возьмите огнетушитель.
Никто никогда не остановит человека бегущего с огнетушителем.
- Здравствуйте, вы меня помните я вчера машину покупал у Вас, вот сегодня хочу вернуть.
- Я не могу Вас помнить, так же как и вы меня, у нас специально для этого масочный режим.
Возможно вы вообще не у нас покупали автомобиль.
- Дайте мне директора.
- Я повторяю, у нас специально введен масочный режим, я вам дам кого угодно, но знайте не факт, что это будет директор.
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников кидающих снег обратно
добавлено: 4 года назад похожиеУ нас с друзьями есть традиция, каждый год 31 декабря мы ходим. А вот 1 января уже нет.
добавлено: 4 года назад похожиеМужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: