Анекдот про вовочку вытер х
Обновлено: 22.11.2024
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
— Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
— Бетонная стена.
— Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
— Корова.
— Правильно. Но еще это может быть стог старого сена.
Вовочка (с задней парты):
— Или куча дерьма!
— Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
— А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
— Ну, попробуй.
— Что бы это могло быть — когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь — мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
— Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
Учительница спрашивает детей:
— Маша, что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
— Я помогла маме убрать квартиру.
— Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
— Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
— Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
— Я спас женщину от износилования!
— Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
— Успел уговорить.
На уроке учитель спрашивает:
— Что больше всего возбуждает человека?
— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.
— Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил — нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
Учитель — учителю:
— Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему — не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают.
Отец Вовочки на родительском собрании:
— Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело.
Учитель физики со своего места:
— Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется.
на пляже. мама занимается развитием сына: загадки, стишки и т. п. мама говорит очередную загадку:
— кушай кошка, вот картошка, вот пшено, а вот мука! но закрыла кошка рот, и картошку не берет, ей не нравится мука, кошке хочется.
а мальчик громко и радостно:
— КОТА!
на пляже раздался громкий смех.
— Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести…
Мама говорит Вовочке:"Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами".
Вовочка-"Мам я больше не буду".
Мама-"а ему больше и ненадо".
Мама кричит с балкона:
— Вовочка, где ты?
Нет ответа. Она зовет снова и снова, наконец из кустов раздается
недовольный голос:
— Ну, что?
— Чем ты там занимаешься?
— Машку трахаю!
— Смотри, только не кури!
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Сходил на встречу Выпускников , 10 лет после окончания школы Весь вечер в голове крутилась песня из фильма "Мери Поппинс": —Тридцать три коровы, тридцать три коровы. .
Мальчик спрашивает своего отца:
— Папа, а что такое родина?
— Родина — это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.
Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку:
— А теперь ты Вовочка расскажи о себе.
Вовочка:
— Я старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 11 часов назадТрадиции
Эмоции 17 часов назад
Следующий анекдот
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, придумай мне предложение со словами "наверное" и "потому что".
Вовочка задумался:
- Ну. Дед взял газету и ушёл.
- А где "наверное" и "потому что"?
-. Наверное срать, потому что читать не умеет.
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 11 часов назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 17 часов назадСледующий анекдот
— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой. Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой.
Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой. Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой. Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой.
Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать.
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой.
— Нет. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй"
Прививки
Показать полностью 1 Эмоции 10 часов назад
Комментарии
переделывать не нужно даже
грустный анек на самом деле
— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой. Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой.
Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой. Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой. Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой.
Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать.
— Вовочка, у тебя хуй видно, знаешь?
Кто не понял, папу-депутата не все любят.
— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой. Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой.
Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой. Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой. Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой.
Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать.
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой.
— Нет. Просто я хотел узнать сколько раз надо пятикласснику сказать "хуй", чтобы учительница сделала замечание.
Ебет как-то депутат Марьивану и приговаривает: "Видишь, как хорошо, что Вовочка хуй тряпочкой вытер!"
Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой. Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой.
Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой. Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой. Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой.
Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать.
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Да
Приходит папа Вовочки в бар, а бармэн ему и говорит:
-У вас хуй видно.
так, слово за слово, Вовочка стал баллотироваться в президенты (я про Вольфрамыча, если чё)
— Вовочка, расскажи нам о своем распорядке дня.
— Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой. Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой.
Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой. Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой. Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой.
Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать.
— Вовочка, ты чем-то болен?
— Почему вы так решили?
— Ты понимаешь, что ты поехавший уже, всё? Не я, блядь, поехавшая, не он, блядь, а ты. Меня твои истории просто доебали уже, я уже не могу их слушать, блядь. Одна история охуительней другой, просто. Про говно, блядь. Про какую-то хуйню, малафью. Чё ты несёшь-то вообще? Ты можешь заткнуться? Хуй, блять, тряпочкой протираешь. Чего, блядь? Про что ты несёшь? Вообще охуеть.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Комментарии
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, придумай мне предложение со словами "наверное" и "потому что".
Вовочка задумался:
- Ну. Дед взял газету и ушёл.
- А где "наверное" и "потому что"?
- Наверное и потому что.
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, придумай мне предложение со словами "наверное" и "потому что".
Вовочка задумался:
- Ну. Дед взял газету и ушёл.
- А где "наверное" и "потому что"?
-. Наверное читать, потому что че еще с газетой делать можно
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, придумай мне предложение со словами "наверное" и "потому что".
Вовочка задумался:
- Ну. Дед взял газету и ушёл.
- А где "наверное" и "потому что"?
-. Наверное читать, потому что че еще с газетой делать можно
- Жопу ещё можно вытирать.
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, придумай мне предложение со словами "наверное" и "потому что".
Вовочка, не задумываясь:
- Вот вам предложение со словами «наверное» и «потому что».
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, придумай мне предложение со словами "наверное" и "потому что".
Вовочка задумался:
- Ну. В трюме темно и раздаются странные звуки.
- А где "наверное" и "потому что"?
- Наверное, юнгу ебут, потому что старый морской обычай.
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, придумай мне предложение со словом "дилижанс".
- Ах, дилижанс, дилижанс.
И умер
-Вовочка, ты срешь чтоли?
-Да, Димочка.
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, придумай мне предложение со словами "наверное" и "потому что".
Вовочка задумался:
- Ну. Дед взял газету и ушёл.
- А где "наверное" и "потому что"?
-. Наверное читать, потому что у деда запор.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Собеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Неудобно получилось
Эмоции 15 часов назадСледующий анекдот
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 18 часов назадЧитайте также: