Что такое актерский анекдот
Обновлено: 18.05.2024
Может быть выбрать что-то из Довлатова "Соло на ундервуде"? Если не запрещено правила поступления. Ответ не должен быть меньше 140 знаков.
Следующий анекдот
Святой Петр замечает у ворот рая известного актера: — Это вы! — восклицает Петр. — Как вы сюда попали? — Это все критики! Вознесли меня до небес.
Две приятельницы в кинотеатре: — Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!
Дожили: современные актеры наркоманов и расп*здяев играют лучше, чем аристократов и ученых.
Московская квартира, идет съемка порно видео, естественно, сразу же пишется звук. На кровати актриса, на актрисе — актер. Совершает поступательные движения. Быстрее. Быстрее. Быстрее. Актриса под ним ритмично пищит. Лицо актера крупным планом, он поднимает глаза на камеру. и замирает. — Ё—мое! Я текст забыл!
Был у Ржевского знакомый актер. И все Ржевский на спектакль напрашивался: — Cводи, — говорит, — меня в театр — хочу на твою игру посмотреть. А тот ему: — Ладно. Только сядь подальше от сцены, а то я как тебя увижу, точно что—нибудь напутаю. Ну поручик, ясное дело, на спектакле сел в первый ряд и ждет когда, выход его друга. А у того первая фраза была: — Мдааа. Кашу маслом не испортишь. Выходит он на сцену, видит Ржевского, сразу теряется и произносит: — Мдааа. МАШУ КАсЛОМ не испортишь. Немая сцена. Зал замер. И в этот момент Ржевский довольно громко: — Ну это смотря каким каслом.
— Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара. — А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.
По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо: — Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
Чем красивее актер в киносериале, тем больше его жаль, если убьют или опустят.
Следующий анекдот
Звонок в цирк: — Алло, слушаю вас. — Это цирк? — Да. — Вам нужны артисты оригинального жанра? — А что вы умеете? — Я передаю запахи на очень большие расстояния. — Во—первых не выдумывайте всякую чепуху, а во—вторых не дышите на меня перегаром!
В кабинет к директору цирка входит посетитель: – У меня необыкновенный номер: дрессированный комар. Посетитель достает спичечный коробок и выпускает комара. Директор, не отрываясь от бумаг, хлопает себя по лбу. Потом поднимает голову: – Ну, так где же наш артист?
Разговаривают два сперматозоида: — Вот, когда вырасту — стану летчиком! — А я когда вырасту — буду артистом! Подплывает еще один: — Хватит трепатся, нас обманули — мы в заднице!
На передачу "Играй, гармонь" артисты попадают через сеновал.
Конферансье: — Следующего артиста не надо представлять. — Я даже думаю, ему не нужно и выступать.
Спрашивают известного артиста: — Как так вышло, что вы спились? — Да пришла большая слава, стали письма от поклонников приходить. А я их стал аккуратно в стопки складывать. И вот так стопка за стопкой, стопка за стопкой.
После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал: — Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.
— В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим! — А вон того пустили. — Так это артист, ему выступать.
Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? — Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу — на яйца!
Молодой артист впервые едет на гастроли. Коллеги по театру ему советуют: — Ты купи себе чемодан. — Зачем? — Положишь туда брюки, рубашку, белье. — А в чем же я тогда поеду?
Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера: — Послушайте, а этот канат не порвется? — Молодец! — восклицает режиссер. — Это отличная идея!
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
Следующий анекдот
На первый взгляд эта категория шуток кажется весьма однообразной, но на деле это не так. В ней представлены шутки про актеров театра и кино, известных отечественных артистов, звезд мирового уровня. При этом герои и сюжеты в подобных анекдотах могут быть весьма неожиданными, что и привлекает к ним внимание масс.
Эти забавные рассказы и байки покоряют своей оригинальностью. Они – отличная альтернатива надоевшим, приевшимся анекдотам о героях фильмов, мультиков и сказок. Такими шутками вы сможете удивить близких, поднять им и себе настроение и главное – надолго зарядиться позитивом.
Написал как-то один актер сценарий к фильму и решил сыграть в нем главную роль. Но чтобы фильм снимали, нужно показать его боссу. Но вот приходит он к нему и зачитывает. Жутко страшно актеру, в процессе заикается. Босс послушал, послушал и говорит.
— Отлично, сценарий бомба. Будем снимать фильм, — сказал босс.
— Но как же? — восклицает режиссер, — разве в нем есть что-то захватывающее?
— А разве нет? Я впервые буду ставить фильм по сценарию, где каждое действующее лицо заикается!
Начало экзамена. Учитель дает напутственную речь:
— Представьте, что мы в театре. Каждый из вас актер. Вам нужно впечатлить зрителя, то есть меня.
— Идеально! — обрадовался Вовочка.
— Как хорошо, что в театре без суфлеров не обойтись.
Моему сыночку 4 года. Его любимая сказка – сказка про трех поросят. Многие наверное сталкивались с этим. Имена у них сложные, точнее легко перепутать одного поросенка с другим. Все эти Ниф—Нифы и Нуф—Нуфы. А сына у меня конкретики хочет, хочет знать, кто все-таки построил дом из камня, имя самого главного поросенка. На свою голову, я окрестил его Петровичем. Так и прижилось.
А теперь сама история.
Пригласили нас знакомые в театр для детей. А там как раз трех поросят играть будут. Костюмы у поросят красочные, видно актеры старались. Выходят они к детям игры проводить. Представляются:
Первый:
— Здравствуйте дети, я Ниф—ниф,
Второй:
— Здравствуйте дети, я Нуф—нуф.А вот когда третий поросенок решил представиться, на опережение на весь зал прогремел голос моего сорванца: «Тебя все знают, ты Петрович!».
Прошла секунда немого молчания, как вдруг каждый разразился громогласным смехом. Один мужик даже солидарен был с моим сыном. В порыве смеха он сказал:
— Ага, точно, прям пятак в пятак похожи.
Театральное представление было сорвано, потому что тот актер, который был «Петровичем» сильно оскорбился и более не желал выходить на сцену. Остальные актеры потом показали мне его фото, на котором был изображен лысеющий мужик с носом, действительно напоминавшим пятак. Ну, вылитый Петрович!
Есть в театрах такая особенность. Она в том, что не все тексты можно учить. Лист с необходимой репликой является вставной частью произведения. Так вот. Случай произошел на одном из представлений. Сцена, где гонец приносит королю письму. Тот начинает:
— Ваше Величество, из соседнего королевства послание!
Развернул, значит, король письмо, а там и текста нет. А за кулисами посмеиваются, видимо эту шутку готовили давно. Но король, как говорится, на то и король, возвращает послание гонцу и говорит:
— Читай, гонец!
А гонец, будучи опытным актером и знавшим об этой шутке, возвращает письмо королю послание со словами:
— Грамоте не обучен, Ваше Величество!
Интервью. Журналист спрашивает актрису эротического жанра:
— Вам должно быть нравится ваше призвание?
— Безусловно. Только вот зрители у нас не рассыпаются на благодарности. А хотелось бы проявления интереса.
— Простите, но в кульминационные моменты они чисто физически не в состоянии дарить вам овации.
Грим-уборная. Актер с солидным стажем смотрит на себя в зеркало. Посеревшая кожа лица, красный, как у алкоголика нос, унылый взгляд и все это дополняет шапка с ушками – главный атрибут новогоднего зайки. Смотрит, смотрит он в зеркало, снимает шапки и печально говорит:
— Ну как тебе? Великий актер? Все дороги открыты? Ну, ну!
Бесит, когда набираешь 8 килограммов для роли, а потом вспоминаешь, что ты никакой не актёр.
Актрисе получить роль не трудно, сложнее, чтобы не было после этого проблем с мужем.
Растёт уровень культуры в стране! Раньше канализационные люки крали, а теперь памятник актёру.
— Вчера был на премьере вашей пьесы и всю ночь не мог заснуть.
— Что, она вас так взволновала?
— Нет, выспался в театре.
Молодой актер написал киносценарий и принес его одному из голливудских кинобоссов. Читая свое произведение, автор от волнения ужасно запинался и заикался.
— О’кей, я беру сценарий, — сказал босс.
— Не понимаю, — сказал режиссер, — что вам в нем понравилось?
— Но ведь это же гениально! Все до единого персонажа заикаются!
Две приятельницы в кинотеатре:
— Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно: сегодня актеры играют, как никогда!
Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему:
— Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в биллиард. На последнем играет лучше всего.
Режиссер актеру после премьеры:
— Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил. Актер:
— Так трудно перестроиться-то, когда всю жизнь играл Отелло.
— Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара.
— А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.
Вы знаете, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
— Ну, это еще слишком мягко сказано. Вчера я позвонил в кассу, и спросил, когда начало постановки.
— И что?
— Мне ответили: «А во сколько вам будет удобно?»
Приемные экзамены в театральный вуз:
— Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
— Тургенев, “Му-Му”, монолог Герасима!
Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
Режиссер актеру:
— Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство? Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!
— Я больше никогда не буду флиртовать с актером, — возмущается девушка. — Не успела я с одним из них познакомиться, как он тут же стал хватать меня за попу.
— Надо было влепить ему пощечину.
— Я так и сделала, но ты знаешь этих актеришек, он принял это за аплодисменты.
— Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
— Да?! И на какую?
— На лошадь Дартаньяна.
Перевел бабулю через дорогу, решил довести до остановки: — Какой ты красивый, на актера похож. Женат? — Нет. — Не женись, девки поганые пошли.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он н—не о—б—борвется? Режиссер: — Оп—па! Отличная идея!
У известной актрисы варьете спрашивают:
— Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем?
— А зачем мне от него уходить? — отвечает она с улыбкой. — Я и так редко его вижу!
Голливудская актриса поссорилась с режиссером. В истерике она кричит ему: — Вы меня ненавидите, ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу! — Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
Директор одного фильма в Голливуде уговаривал актера побороться со львом. — Не надо бояться, — говорит директор. — Этот зверь совершенно ручной и никогда не ест сырого мяса. — Нет, нет, — испуганно сказал вспотевший артист. — А вдруг в нем пробудится любопытство?!
— Почему голливудские актеры плачут с экрана так неубедительно, а русские – так натурально?
— Попробуй поплакать с их доходами, и не расплакаться с нашими!
Читайте также: