Нас что убьют анекдот

Обновлено: 22.11.2024

добавлено: 2 года назад похожие Всё, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь. добавлено: 4 года назад похожие Все, что тебя не убивает, меня сильно разочаровывает. добавлено: 1 год назад похожие Все что нас не убивает, делает нас сильнее. и богаче. Ну, если не нас, то лечащих врачей. добавлено: 4 года назад похожие

Всё, что нас не убивает делает из нас циничных людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.

добавлено: 1 год назад похожие - Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей. добавлено: 2 года назад похожие В детстве я очень сильно уважал своего отца. Потому что он каждый день меня об этом спрашивал добавлено: 5 лет назад похожие Как говорила моя бабушка: все, что нас не убивает, можно еще разок добавлено: 4 года назад похожие — Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом. Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись. добавлено: 4 года назад похожие Все, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто пожалеет, на Мальдивы возьмет. добавлено: 1 год назад похожие Дочка пошла в первый класс. Рассказывает:
- У нас один мальчик очень сильно бегал на перемене - так его к стенке поставили. добавлено: 4 года назад похожие Как-то баба повела меня гулять вокруг дома бывшего, но он нас так и не увидел. Она очень сильно на меня обиделась из-за этого. добавлено: 4 года назад похожие Например, если тебя плохо обслужили в ресторане, ты пишешь об этом, и потом тебя кормят бесплатно в этом ресторане, но потом ты задумываешься, а может, они просто заманивают меня, чтобы плюнуть мне в еду? добавлено: 1 год назад похожие Ты для меня такой друг, что если б мы тонули, и у нас был один спасательный круг, я бы по тебе потом очень скучал. добавлено: 3 года назад похожие

Ну очень больно.

Наш малыш (4 года) воспитанный мамой педагогом и папой военным уже привык к нормальной (спокойной) реакции родителей на всякого рода капризы истерики и слёзы вообще. Включая и многочисленные в этом возрасте "полёты".

Сегодня на наших глазах падает со всего размаха на асфальт (сердце у нас конечно ёкнуло), но. ребёнок самостоятельно поднимается, отряхивается от грязи и глядя на нас глазами полными слёз спокойно выдаёт: "Ну очень больно. "

добавлено: 6 лет назад похожие Мы часто говорим, что у нас нет выбора, забывая при этом, что когда он есть, все намного сложнее. добавлено: 1 год назад похожие Все, что вас не убивает, попытается еще раз. добавлено: 3 года назад похожие Всё было хорошо, а потом мне приспичило в этом убедиться. добавлено: 4 года назад похожие - Штирлиц, у нас в отделе работает русский разведчик, об этом знают только три человека: я, он и теперь еще вы.
- Партайгеноссе, об этом знали только два человека, потому что он - это я, но теперь об этом знает только один человек, потому что вы только что выпили отравленный виски. добавлено: 2 года назад похожие Собрались как-то три коллеги. Hу, посидели, приняли, как водится.
Потом добавили, потом еще. Потянуло на откровения.
Один говорит:
- Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса,
только тс-с-с.
Другой грусто признается:
- А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается,
только никому-никому.
А третий мнется:
- Hу я даже не знаю, как вам об этом сказать.
Те двое:
- Давай-давай, здесь все свои, чего там!
- Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно
не могу хранить секреты. добавлено: 4 года назад похожие Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам. добавлено: 4 года назад похожие У семейного психолога.
— У нас с мужем не ладятся отношения, он все время забывает о наших годовщинах, ничего не хочет делать по дому! Да я не помню, когда он мне последний раз что-то дарил! А все мои подруги говорят, что их мужья и даты все помнят, и цветы-украшения дарят каждый день, и по дому сами все делают! Помогите, доктор!
— Что ж, все очень просто — говорите своим подругам то же, что они вам. добавлено: 2 года назад похожие Мы тогда учились на втором курсе. Сдавали зачет по политологии. Мы экономисты, так что политология для нас "темный лес". Ну как водится, все естественно подготовили не шпоры, а "бомбы".
Сдавали всем потоком, народу много, нас запустили в большой зал, дали всем вопросы, дали 30 минут и потом звали по одному отвечать. В эти тридцать минут, все честно сидели писали что-то на своих бумажках а когда была возможность, доставали эти самые "бомбы" и шли отвечать.
Все сдают удачно, следующая очередь моей одногруппницы. Она успешно отвечает по листочку, а препод ни с того ни с сего говорит ей, что в этом предложении нет никакой логической связи (там про какие-то законы было). А она так на весь зал бодро и говорит: "Ну вот сами подумайте, что можно было написать в четыре часа утра".
Все грохнули смехом, всех она попалила, но зачет ей поставили. добавлено: 5 лет назад похожие В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили, а потому что об этом сказал Матроскин в известном мультфильме. добавлено: 2 года назад похожие

Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом вообще убьют нас и съедят.
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! Над тобой и так уже все стадо смеется.

добавлено: 5 лет назад похожие - Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать. добавлено: 11 месяцев назад похожие х:у нас раздельные кошельки
х:она не знает моего пароля вконтакте
х:я всегда блокирую свой мобильник, а она - свой
х:я не знаю сколько она получает,а она не знает сколько получаю я
у:и всё-таки вы вместе? :)
х:да, и при всём этом у нас есть нечто общее
у:и что же?
х:паранойя добавлено: 4 года назад похожие Может растения разводят нас, обеспечивают нас кислородом пока мы не умрем и нас не закопают в землю.
Потом они начинают питаться нами. добавлено: 3 года назад похожие Словосочетание "А вдруг. " напрочь убивает все логические доводы. добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

добавлено: 3 года назад похожие Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «Кто тут?» добавлено: 5 лет назад похожие Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста. Будешь так же чудить. только помедленней. добавлено: 5 лет назад похожие Все что нас не убивает, делает нас сильнее. и богаче. Ну, если не нас, то лечащих врачей. добавлено: 4 года назад похожие

Всё, что нас не убивает делает из нас циничных людей с нездоровым образом мышления и чёрным чувством юмора.

добавлено: 1 год назад похожие Все что нас не убивает - потом об этом очень сильно пожалеет. добавлено: 2 года назад похожие Все что нас не убивает - потом об этом очень сильно пожалеет. добавлено: 2 года назад похожие Моя бабушка всегда говорила: "Внучек, всегда говори людям правду и только правду, а там, гляди, и брехня пройдет". добавлено: 3 года назад похожие Сидит как-то парочка за столиком и воркует:
- Ты моя хорошая.
- Только твоя?
- Ну конечно, чья ж ещё?
- Ну мало ли, может у тебя ещё кто-то есть.
- И что? Ты-то всё равно моя.
И их щебетание мигом превратилось в скандал. добавлено: 5 лет назад похожие Все, что вас не убивает, попытается еще раз. добавлено: 3 года назад похожие Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит убивает его.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
— Моя жена, — слышится чей-то голос сзади. добавлено: 3 года назад похожие В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили,
что надо бы вдову женить, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха,
тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный. Однако вдова
решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя
говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".
Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей
ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка. ",
перед обедом: "А мой дядя.." Короче говоря, через пару недель вдову спросили,
как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой
интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи!" добавлено: 4 года назад похожие

У нас все можно!

История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. )

Прикиньте, говорит, несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц (как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы и владелец машины в полный рост. Я ему: Как же так можно?"
А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" ))) Вот это люди.

добавлено: 5 лет назад похожие — Мы, как паззлы, кусочки одного целого. Эти чувства накроют нас, как волна. Все не будет легко всегда, но помни: ты мой космос, мой живительный дождь посреди пустыни, моя нега, моя радость, моя печаль.
— Мля, да ты уснешь уже или нет?! добавлено: 5 лет назад похожие Бабушка укладывает внучка спать и как обычно поет ему колыбельную. Час поет - внучок все не спит, два поет - та же картина. Через три часа внучок бабушке говорит:
- Бабушка, может быть, я всё-же посплю? Или ты ещё попеть хочешь? добавлено: 4 года назад похожие - Как говорит моя бабушка: "Хорошо всё уметь, но не дай бог всё самой делать." добавлено: 4 года назад похожие Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно еще?
— Где мои носки?
— Можно, я посижу за компом?
— Можно, я еще погуляю?
— Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
— Пап, а где мама? добавлено: 2 года назад похожие Бабушка гуляет с маленьким внуком и командирским голосом кричит:
- Ну-ка, не лезь туда, упадёшь!
Внук:
- Ну и что? Тебе значит можно падать, а мне нет?
Бабушка:
- А я и не падала!
Внук:
- Падала, падала - папа вчера сказал "опять, блин, твоя бабушка, как снег на голову свалилась!" добавлено: 4 года назад похожие - Чё там Wi-Fi? Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит! добавлено: 3 года назад похожие "Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?" добавлено: 1 год назад похожие После того как моя девушка порезалась сухим обмылком она больше не говорила что я не экономный. добавлено: 5 лет назад похожие — Моя девушка говорила: "До свадьбы — в смысле занятий любовью — ни-ни! . . "
— И что?
— В общем. Неудобно как-то в ЗАГСе получилось. добавлено: 1 год назад похожие Идеальная работа - это где можно полежать, вкусные печеньки и начальник добрый как бабушка. А в конце месяца еще и денежки дают. добавлено: 3 года назад похожие Моя любимая часть в Библии, это когда Бог дает людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет. добавлено: 3 года назад похожие Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках. добавлено: 4 года назад похожие — Дед, ты же у нас такой джентльмен, так почему на этой фотографии ты сидишь, а бабушка стоит?
— Видишь ли, внучек, нас сфотографировали на следующее утро после свадьбы. Этим утром я уже не мог стоять, а твоя бабушка — сидеть. добавлено: 2 года назад похожие - Как говорит моя бабушка: "Если напакостила, а чувство вины так и не пришло, значит, всё правильно сделала!". добавлено: 4 года назад похожие - Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам.
И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актёров. добавлено: 2 года назад похожие — Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
— А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются. добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение


Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Вадим Любчич

Вильгельм, а взамен забрали жопы

Нравится Показать список оценивших

Артем Туктаров

Но командир не растерялся и оттарабанил их в сраку

Нравится Показать список оценивших

Виктор Ёлхин

Артем, ПХХЕХАХХАХХАХ СРАКА СРАКА АХАХХАХАХХА ОТТАРАБАНИЛ БЛЯ СМЕШНО

gif 63 КБ

Нравится Показать список оценивших

Вячеслав Циолковский ответил Виктору

Виктор, калик)

Нравится Показать список оценивших

Владимир Задержанцев

Но ты не Александр Волков

Нравится Показать список оценивших

Олег Кружкин

Нравится Показать список оценивших

Антон Потапочкин

Олег, а почему тогда МАКРОэкономика?

Нравится Показать список оценивших

Олег Кружкин ответил Антону

Антон, макропроцент же. 800% годовых - как ещё назвать?

Нравится Показать список оценивших

Szergiusz Cskalov ответил Олегу

Олег, а кто езает?

Нравится Показать список оценивших

Летит в Афганистан самолет с десантниками. Командир говорит им:
—За одну голову убитого талиба советское правительство платит по 100 советских рублей.
Самолет сел, десантники сразу разбежались, кто куда. Через час вернулись с мешками полными голов. Командир с выпученными глазами орет:
—ДА ВЫ ЧТО, ОХУЕЛИ? МЕНЯ НЕ ПОЗВАЛИ, ВЕДЬ В ТАШКЕНТЕ ЖЕ ГОТОВЯТ ВКУСНЫЙ ПЛОВ.

Нравится Показать список оценивших

Lavrentyi Isaev

Пиздец, такую. Хуйню постят боянистую. А мой анек отклонили, пидорасы

Нравится Показать список оценивших

Матвей Тетрисов

про бипки небось?

Нравится Показать список оценивших

Lavrentyi Isaev ответил Матвею

Нравится Показать список оценивших

Егор Балобин

Следующий анекдот

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Женщина говорит:
— А почему вы согласились меня проводить.
— Я люблю на кладбище анекдоты и байки травить

Нравится Показать список оценивших

Андрей Толстов

Нравится Показать список оценивших

Андрей Толстов

и когда меня просят

Нравится Показать список оценивших

Андрей Толстов

и когда я навстречу иду

Нравится Показать список оценивших

Солбон Ширебазаров

И я ненавижу эту игру

Нравится Показать список оценивших

. И я подписчик АКБ

Нравится Показать список оценивших

Андрей Толстов

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Мужик говорит:
— А почему вы меня попросили вас проводить.
— Я мертвецов боюсь.
— А чего нас бояться-то?
— Действительно, чего это я. И обосралась жидко

Нравится Показать список оценивших

Андрей Толстов

Идёт женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
Вдруг видит - навстречу идёт мужчина. Она попросила его проводить её.
Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
Мужик говорит:
— А почему вы меня попросили вас проводить.
— Я мертвецов боюсь.
— А чего нас бояться-то?
Ничего не ответила женщина, лишь пошевелила руками хуй мужчины

Нравится Показать список оценивших

Нравится Показать список оценивших

Андрей Толстов

Нравится Показать список оценивших

Дарья Тотам ответила Андрей

Нравится Показать список оценивших

Андрей Толстов ответила Дарье

Дарья, товарищ Милиписькин - шофер не виноват. Мы ехали на письке, и въехали в салат

Нравится Показать список оценивших

Антон Гоголев ответил Андрей

Андрей, маленький мальчик нашел пулемет- больше в деревне никто не живёт

Нравится Показать список оценивших

Роман Гавринцев

Читайте также: