Анекдоты про крокодилов и людей

Обновлено: 01.05.2024

Лежат два крокодила на берегу Амазонки. Один говорит другому:
- Что ни говорите, товарищ капитан, а наш Днепр шире.

Чебурашка и крокодил Гена идут по лестнице:
- Гена, осторожней, ступеньки намылены!
- Наплевать, ать, ать, ать, ать!

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены:
- А что будет, если выстрелить в колобка из мощной рогатки?
Гена недолго думая, выдаёт:
- Бублик!

Крокодил Гена звонит в больницу:
- Помогите, Чебурашка муравьёв наелся!
- Не переживайте, он их переварит, можете дать ему стакан молока.
- Но я его уже средством от муравьёв накормил!
- Говорите адрес!

Чебурашка будит крокодила Гену:
- Вставай, будильник звонит!
Гена переворачиваясь на другой бок, отвечает:
- Я ему потом перезвоню!

Крокодил Гена пришёл к зубному врачу. Врач спрашивает:
- Волнуетесь?
- Да, очень!
- В первый раз?
- Нет, волновался и раньше!

- Так ведь он протянул руку крокодилу!
- И что, тот откусил руку? Обе?
- Да нет, остались только пятки!

Плывёт крокодил, видит на берегу реки обезьяну и думает:
- Вот сейчас спрошу, почему она замуж не выходит. Если скажет, что никто не берет, скажу - да кто же такую обезьяну возьмёт!
Подплывает и спрашивает:
- Обезьяна, ты почему замуж не выходишь?
Обезьяна:
- А за кого выходить? Тут кругом только одни крокодилы плавают!

Всплыла русалка и, вглядываясь в быстрые потоки мутной воды, говорит:
- Где же, ну где же мой принц на белом крокодиле?

Из африканской лужи высовывается пьяный в доску крокодил, видит перед собой цветущее дерево и говорит:
- Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А черт, вспомнил - магнолия!

- А по мне так эти бабы с пляжа все на одно лицо!
- А ты кто?
- Я крокодил!

Встречаются в стельку пьяные Пятачок и крокодил Гена. Пятачок:
- Бедный ослик Иа, ты же совсем зелёный! И где твои чудесные уши? Гена:
- Боже мой! Чебурашка, почему ты такой бледный, и какая сволочь воткнула тебе в задницу штопор?

- Девушка, а это не ваша фотка была на обложке журнала?
- Меня часто печатают. А какой журнал?
- Крокодил!

Зоопарк. У вольера стоит сторож и заглядывает в раскрытую пасть огромного крокодила. Подходит директор и спрашивает:
- Что с ним?
- Пока не знаю, наш ветеринар не показывается оттуда уже полчаса.

Африканская мудрость:
- Нельзя войти в одну реку дважды, если в ней плавают голодные крокодилы!

Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком повернётся, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит. Жаба:
- Карась, ты что делаешь?
- Как что, рыбаков жду!
- Ты чего, совсем офигел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах притаился.

Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.

- Слышь, Вася, когда я вижу, как ты с Люськой по парку гуляешь, мне хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Не, Чуковского.
- И что же там у Чуковского?
- Горилла идёт, крокодила ведёт!

Гуляют в парке два новых русских с собаками. У одного на поводке питбуль, а у другого такса. Первый спрашивает:
- В натуре, братан, чего у тебя такая собака несерьёзная?
- Да ты что, в натуре, круче не бывает! Первый спускает с поводка своего питбуля, тот бросается на таксу. Такса - хрясь и перекусывает питбуля пополам. Хозяин питбуля:
- Да, в натуре круто! Сколько такая стоят?
- Десять штук баксов.
- Ну, ни фига себе! А почему так дорого?
- Три штуки - крокодил, а ещё семь - пластическая операция.

Сидят три крокодила на дереве. Первый:
- Помните, до ядерной войны мы были зелёные? Второй:
- Да. А ещё, кажется, мы плавать умели. Третий:
- Кончайте базар, полетели за нектаром.

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

Сидят три крокодила на ветке. Тут один с иронией говорит:
— Да хорошо было до Чернобыля, мы в речке плавали.
Второй:
— Да-а-а-а-а, зеленые были.
Третий на этих двоих смотрит и говорит:
— Да хватит п*здеть, полетели мед собирать.

Верблюд подходит к реке, только собрался переплыть, видит крокодил валяется, отбежал от воды, а крокодил ему:
— Что, испугался? Да плыви, я сегодня сытый.
— Ну да, так я и поверил!
— Да бл* буду!
— Ответь на пид*раса!
— Отвечаю!
Ну, верблюд поверил, поплыл.
А крокодил его на середине реки сожрал, вылезает на берег довольный:
— Ну! И чем плохо быть пид*расом?

Крокодил — сидя на дереве, и тупо вглядываясь в ландшафт:
— Твою мать, говорили же родители — не есть наркоманов.

Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Как что, рыбаков жду!
— Ты че, офонарел, жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался. .

Криминальная сводка: "Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила".

— Скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа

— У нас вы научитесь плавать за одно занятие!
— Удивительно, у вас так быстро учат?
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

Летят два крокодила, особенно левый.

Не протягивай крокодилу руку — откусит по пятки.

Есть огромный остров. Посреди острова — огромный лес. Посреди леса — огромное болото. А посреди болота сидит на крохотной кочке маленький зеленый крокодильчик и печально думает: "Ну и зачем мне все это нужно?"

Идет мужик с крокодильчиком на поводке. Крокодильчик ноет:
— Ыыы, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по асфальтику шкряб-шкряб…
— Ну ладно, фиг с тобой, поедем на автобусе.
В автобусе:
— Ыы, автобус душный, автобус тесный,брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб, и народ на лапки наступает…
Ну хорошо, вышли, поехали на такси.
— Ыыы, такси старое, такси раздолбанное, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по сиденью шкряб-шкряб и хвостик дверью прищемииилииии…
Ну хорошо, дальше дядя несет крокодильчика на руках.
— Ыыы, пальто колючее, пальто мерзкое, брюшко желтенькое, брюшко нежненькое, по пальто шкряб-шкряб…
— Слушай, — говорит мужик, — как же ты меня достал конкретно!
— И мууужииик тааакой нууудный попааалсяяя!

— А у нас ЧП! Внимание! Крокодил-наркоман сбежал из зоопарка!
— Пока все нормально, но через три дня он будет опасен, его пробьет на хавчик!

Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:
— Ты чего руками машешь?
— Не мешай. Крокодилов отгоняю.
— Так здесь нет никаких крокодилов!
— Вот потому и нет!

Следующий анекдот

Чебурашка и Гена заблудились в зимнем лесу, переночевали в сугробе. Утром Чебурашка смотрит на синего крокодила и говорит:
- Гена, да ты хамелеон!

На берегу реки сидит мужик с удочкой. Жара, духота, клева нет. Всплывает крокодил:
- Клюет?
- Нет!
- Жарко?
- Да, дышать нечем!
- Так может, искупаешься?

- Чебурашка, видишь какая девушка?
- Гена, да она страшнее крокодила!

Диктант:
- Крокодил выполз на пляж и лег на гальку!
Учительница:
- Вовочка, объясни, почему весь класс написал "галька" с большой буквы, а ты с маленькой?
- Да потому что после крокодила я ее вообще за человека не считаю!

- Девушки, среди вас я словно в Африке!
- А что в Африке?
- Там одни крокодилы кругом!

Крокодил Гена и Чебурашка идут по саду. Чебурашка спрашивает:
- Гена, а это какие ягоды?
- Красная смородина!
- А почему она желтая?
- Потому что зеленая!

Идет наркоман со своей девушкой. Она:
- Смотри, крокодилы по небу летят!
- Так осень, вот они и летят!

Крокодил Гена пошел в туалет и провалился в унитаз. Орет:
- Чебурашка брось веревку!
Чебурашка тянет за смыв и спрашивает:
- Эту что ли?

Бабка ворчит на деда:
- Что ты как крокодил весь день лежишь на диване, вышел бы на улицу, подышал бы свежим воздухом?
- Старая, а ты разве не знаешь, что крокодилы ходят лежа?

Заходит мужик в сельский магазин, смотрит на резиновые сапоги и спрашивает:
- А у вас крокодиловые сапоги есть?
- Есть, вы какой размер носите?

Вовочка пришел из школы и говорит:
- Бабушка, а ты змей, крокодилов и львов боишься?
- Нет, мальчик мой, я никого не боюсь!
- Бабуля, тогда распишись в моем дневнике!

Экзотический тур. Звонок одного туриста:
- Река кишит пираньями, на берегу крокодилы, нам повезло, сидим на деревьях, но достают обезьяны, они хотят секса!

Женщина рассказывает психиатру:
- Мой муж беспрестанно щелкает пальцами и всем говорит, что он так крокодилов отгоняет!
- Да, интересный случай, пригласите его ко мне!
На следующий день в кабинет входит мужчина и непрерывно щелкает пальцами. Психиатр:
- Зачем вы это делаете, вы ведь видите, что здесь нет крокодилов?
- Так я же щелкаю!

Крокодилу на морду села лягушка и причитает:
- Вода холодная, комаров нет, да еще и крокодил к заднице прилип!

- Я научу вас плавать за одно занятие!
- Вы такой опытный инструктор?
- Нет, просто у нас в бассейне живет крокодил!

- Гена, я вообще не знаю, кто я такой, у меня такие огромные уши! - жалуется Чебурашка.
- Да не расстраивайся ты так, даже у стен есть уши! - успокаивает крокодил друга.

В тропиках белый турист хочет искупаться в реке. Аборигены ему говорят:
- Здесь полно крокодилов!
- А где их нет?
- Пройдите вниз по течению, там их нет, там они боятся акул!

Читайте также: