Анекдот про сигареты сына и рыбалку
Обновлено: 04.11.2024
Все проекты
Для бизнеса
Проекты
Русский EnglishБеларускаяქართულიУкраїнськаТатар телеҚазақ тіліՀայերենO'zbek tiliRomână (MD)Azərbaycan diliRomână (RO)Türkçe
добавлена сегодня в 09:42
Класс 1
добавлена сегодня в 09:40
Класс 0
добавлена сегодня в 09:26
121 просмотр
Класс 0
добавлена сегодня в 09:24
Класс 6
добавлена сегодня в 09:24
131 просмотр
Класс 1
добавлена сегодня в 09:20
Класс 1
добавлена сегодня в 09:15
Класс 1
добавлена сегодня в 09:14
253 просмотра
Класс 3
добавлена сегодня в 09:08
Класс 0
добавлена сегодня в 09:04
Сегодня для секса нужны не тела, а антитела!
Класс 2
загрузка
Всё 390 059
Обсуждаемые
Вы отметили максимальное количество друзей (64) на этой фотографии.
В данный момент вы не можете отметить человека на фотографии. Пожалуйста, попробуйте позже.
Фотография недоступна этому человеку
Чтобы отметить человека, наведите на него курсор и нажмите левую кнопку мыши. Чтобы отметиться на фото, наведите на себя курсор и нажмите левую кнопку мыши.
Следующий анекдот
У мужика спрашивают:
- - Что вы больше всего делать любите?
Мужик:
- - Ну, курить люблю -- пиздец! Ел бы -- курил, спал бы -- курил, все
время б курил, сигареты изо рта б не доставал.
- - Ну, а еще что вы делать любите?
- - Еще трахаться люблю -- пиздец. Ел бы -- трахался, спал бы --
трахался, всю жизнь бы трахался, в пизду б целиком залез, только губы б
оставил.
Следующий анекдот
Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
- Лев Толстой в детстве был непоседливым ребёнком: носился по Красной Поляне, и лишь борода развевалась по ветру!
- По Ясной Поляне, жертва ЕГЭ!
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
Мать жениха:
- Ну, что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю.
Мать - раз ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю.
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных.
Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю.
- Ну говори, хрен с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.
Собираясь в гости, муж спрашивает жену:
- Как ты думаешь, дорогая, какую рубашку мне лучше надеть: без двух пуговиц или с грязным воротником?
Техас. - Мама, Билл собирается мне сделать предложение! - Он уже сказал об этом? - Нет, но свою жену он уже застрелил.
добавлено: 8 месяцев назад похожие- Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
- Дедушка уже немолодой, поэтому максимум - про двух.
В течение двух часов, заливаясь слезами от хохота, заполнял свою налоговую декларацию депутат Петров.
добавлено: 2 года назад похожиеПапа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
добавлено: 3 года назад похожиеЧем отличается депутат от обычного человека?
Услышав треск, обычный человек незаметно проверяет брюки, а депутат - рожу.
- Почему в Эстонии нет жирафов?
- Не дошли.
Вот вроде бы все правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и все тут!
добавлено: 3 года назад похожиеКто рано встает, тому уже к обеду нужна зарядка для мобильника.
добавлено: 11 месяцев назад похожиеСписывание с одного источника - плагиат, с двух - компиляция, с трех и более - диссертация.
добавлено: 3 года назад похожие- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!
добавлено: 3 года назад похожие- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест.
Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В Думе.
- А на каком уровне?
Нелинейная арифметика - это когда купили водки с большим запасом, а двух-трех бутылок все равно не хватило.
добавлено: 2 года назад похожиеСел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
— Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
— Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .
Сел депутат в такси.
Водитель начал дергать все рычаги подряд, нажимать все кнопки, мотать руль туда-сюда. .
То включит фары, то откроет капот, то нажмет бибикалку. .
- Тебя где так водить учили! орет депутат, да мы так никуда не доедем! Да мы так расшибемся нахрен! !
- Ничего страшного, отвечает таксист.
Вы таким образом уже сколько лет _страной_ управляете! И ничего, едем как-то. .
- Взял на пробу соус "Тысяча островов".
- И как?
- Представляешь, двух не хватает.
- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.
Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики.
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! Спасибо Вам за сына!".
добавлено: 1 год назад похожиеПокупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
Один депутат говорит другому: - И чего нас все так ненавидят? - И я не понимаю, мы же вообще ничего не делаем…
добавлено: 11 месяцев назад похожие- Из-за действий нашего мэра во время карантина его рейтинг упал до трех.
- До трех процентов?
- Нет. До трех человек. Сейчас за него готовы проголосовать только его жена и две любовницы.
- Ты знаешь, что твой батя убил двух зайцев одним махом?
- И сына вырастил и дуб?
Судье по делам малолетних правонарушителей дает показания мать подростка:
- Мы с мужем воспитывали сына самым строгим образом! Откуда нам было знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратит на марихуану?
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Собрался на рыбалку. Не смог найти сигареты. Взял сигареты сына. Через час поймал трех дельфинов, двух акул и одно лохнесское чудовище.
похожие
Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.
добавлено: 4 года назад похожиеКогда Чак Норрис погнался за двумя зайцами, он поймал четырёх зайцев, трех лис, двух волков и медведя.
добавлено: 3 года назад похожиеПоймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
добавлено: 3 года назад похожиеМихаил Боярский собрался на рыбалку и накопал себе тысячу червей.
добавлено: 6 лет назад похожиеСильный ветер вырывает сигареты вместе с зубами.
добавлено: 4 года назад похожие- Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по-английски?
добавлено: 5 лет назад похожиеСигареты как люди: ты их любишь, а они тебя убивают.
добавлено: 2 года назад похожиеБудьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?
добавлено: 4 года назад похожиеЛюди, родившиеся в 1999 году, жили в трех десятилетиях, двух столетиях и двух тысячелетиях. И им еще даже 18 нет.
добавлено: 5 лет назад похожиеБиатлон по нашему: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты.
добавлено: 4 года назад похожие1. Бросаешь курить. 2. Убеждаешься, что это просто. 3. Покупаешь сигареты.
добавлено: 6 лет назад похожиеПокупающие сигареты поштучно и не догадываются, что курение вредит здоровью.
добавлено: 8 месяцев назад похожие— Будешь легенькие наркотики? — Буду. — Кофе в банке, сигареты на столе.
добавлено: 6 лет назад похожиеСигареты и алкоголь, безусловно, вредят здоровью, но вы пробовали работать до 65 лет?
добавлено: 3 года назад похожиеЧтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.
добавлено: 6 лет назад похожиеЛюди, родившиеся в 1996-1999-х годах, жили в трех десятилетиях, двух столетиях и двух тысячелетиях. И им еще даже 20 нет.
добавлено: 6 лет назад похожиеСамый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
добавлено: 4 года назад похожиеДрессировщик тигров, покупая в ларьке сигареты, полностью засовывает голову в окошко.
добавлено: 4 года назад похожиея бросила курить недавно, неплохо вроде бы держусь ,но сигареты по привычке я покупаю и курю
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Читайте также: