Нам было не до мытья анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Девушка устраивается на работу в магазин, и хозяин ее учит как надо
торговать:
- например, приходит посетитель и просит жидкость для мытья посуды. Ты
даешь средство для мытья посуды и ставишь рядом средство для мытья
стекол. Покупатель спросит: зачем, а ты ответишь: ну как, посуда будет
чистая, посмотрите - окна грязные и захотите их помыть. Понятно.
Понятно. И так надо всегда.
Ну стоит, работает девчушка, заходит женщина и говорит - дайте упаковку
прокладок. Продавщица дает прокладки и ставит средство для мытья стекол.
Покупательница спрашивает - зачем оно мне.
Ну как зачем - вам все равно сеячас не до ебли, так хоть окна помоете
дядьке Петру на второй этаж, ну думает отец пошла ебатца, берет
двостволку, заходит в спальню и стреляет в потолок в то место где у дяди
Пети стоит двуспальная кровать. иДИ СЫНОК ПОСМОТРИ ЧТО ТАМ? Сын
прибегает и говорит ну ты папа у нас и снайпер, дадьке Петру писюна
отстрелил а нашей маме все зубы повыбивал Идет чукча по тундре, видит геологи собрались, что-то делают. Подходит,
и спрашивает:
- А что тут, однако, делают?
- Бурят!
- Э, чукча умный, чукча знает, как бурят делают! Большой театр.
Премьера балета.
Гримерка.
Анастасия Волочкова готовится выйти на сцену. До выхода остались
считанные минуты.
Внезапно к ней в гримерку влетает давний поклонник, состоятельный
господин с огромным букетом роз.
- Настя поздравляю с премьерой! Ты прекрасна!
- Ой. Спасибо большое!
- Настя я тебя хочу! Прям щас!
- Да ты что?! Мне через 5 минут на сцену!
- Да ничего, минет успеем!
Волочкова понимает, что отказать не возможно и начинает делать минет.
Мужик кончает Она выбегает на сцену.
Выбегает, кругом овации, восторг.
И тут она понимает, что сперма у нее во рту.
Что делать?
Проглотить или выплюнуть?
Она выплевывает в оркестровую яму.
В оркестровой яме сидит старичок-еврей и играет на скрипке.
И тут бац! и ему на голову падает сперма.
Мужик понимает это и с удивлением в голосе говорит.
- Кажется меня обкончали…
Дирижер (гневно):
- Конечно обкончали! Играешь как Пизда! На прием к сексопатологу пришла супружеская пара. Доктор! Какой год в
браке, а удовлетворения от секса, причем у обоих нет! Интересно!
Проходите за ширму и попробуйте совершить акт. Через несколько минут
выходят из-за ширмы с кислыми физиономиями. Никакого удовольствия! Врач:
Повторите еще раз! Ситуация повторилась. Врач: Ну, я не знаю! Попробуйте
еще раз! Все повторилось опять. Врач: Подождите сейчас зав. отделению
позвоню, проконсультируюсь. Профессор! У меня очень интересный случай! У
меня супружеская пара в течении сорока минут совершили три котиуса и при
этом оба не получили удовольствия! Что делать? Профессор: Скажите
коллега, мужчина такой маленький, лысенький, а дама рыжая, грудастая?
Да! Гоните их на хер! Им просто еб.. ся негде! В одном колхозе пьяный тракторист утопил в реке трактор. Председатель
колхоза срочно созывает собрание колхозников и обращается к
присутствующим в зале:
- Ну, как накажем нашего тракториста? Утопил трактор, а на носу
посевная! Давайте, делайте свои предложения.
Встает бугай кузнец двухметрового роста с пудовыми кулачищами и говорит:
- А давайте я его захуярю!
Председатель: Да ты что! Убьешь еще! А у нас всего один единственный
тракторист на весь колхоз. Трактор мы как-нибудь достанем, а кто пахать
будет? Давайте другие предложения!
Опять встает кузнец и говорит:
- А давайте тогда я агронома захуярю! У нас их все равно двое! Приходит мужик-заика в хлебную и говорит продавцу:
- дайте х-х-х-х-х-х-х№й с ним, дайте водки.
Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении
больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в
мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка
дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы
слабительного).
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А
вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную
демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не
будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском
саду)
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте
не позже 7 часов вечера.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по
полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для
обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в
виде kостей.
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой,
левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных
путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит
маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким
ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и
надежную профессию в наше сложное интересное время.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает
милиция.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В
училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте
до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь,
покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь
между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже
отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам
строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО
ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).
Комментарии
Ветеран ИРА рассказывает внукам о своих приключениях:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а ещё через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что у вас не было воды?
— Бля, точно. затупили мы чот))))
Ветеран Indian Pale Ale.
Ветеран ИРА рассказывает внукам о своих приключениях:
— ОДНАЖДЫ ПОСЛЕ ОЧЕРЕДНОЙ АКЦИИ НАМ ПРИШЛОСЬ ЗАЛЕЧЬ НА ДНО. ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ У НАС ЗАКОНЧИЛСЯ ВЕСЬ ГИННЕС, А ЕЩЁ ЧЕРЕЗ ПЯТЬ ДНЕЙ У НАС ЗАКОНЧИЛСЯ И ВЕСЬ ВИСКИ. МЫ СТРАДАЛИ ОТ ЖАЖДЫ, ПАРНИ БЫЛИ ЧУТЬ ЖИВЫЕ.
— А что у вас не было воды?
— ПОВЕРЬ, СЫНОК, НАМ ТОГДА БЫЛО НЕ ДО МЫТЬЯ
Ветеран ИРА рассказывает внукам о своих приключениях:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а ещё через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что у вас не было воды?
— Поверь, Джонни, что, мать твою, там сидел чёртов гук! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Джонни, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же.
— Ребята, передайте моей матери. — начал сержант Лейнисон.
— Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе!
И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гуков напалм. Ты бы видел это, парень! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гуков.
Я люблю запах напалма поутру. Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы!
Следующий анекдот
Ветеран ИРА рассказывает внукам о своих приключениях:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а ещё через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья
Следующий анекдот
Боец ИРА рассказывает внуку о своей борьбе:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что, у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.
Выпуск: свежие анекдоты 02 февраля 2016
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
2 комментария, показывать
сначала новые
сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список
Скажу один секрет. Не все жили в СССР- тссссс!
ответить
Блиииин. Ну этот анекдот ещё в СССР рассказывали в период вьетнамской войны :(
Карабасы, у вас совесть есть?
Следующий анекдот
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а ещё через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья
— Скушай еще котлетку!
— Спасибо, ба.
— Огурчики открыть?
— Давай.
— Прелесть, а не внук, когда накуренный.
- Доктор, скажите, а почему вы стали именно гинекологом?
- Где родился, там и пригодился.
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент.
- КГБ?
- Нет, Oriflame
Михаэль Шумахер бегает вокруг палатки, а за ним лев. Микка Хаккинен видит все это кричит:
- Шумми, он тебя сейчас догонит!
- И че? Я его все равно на два круга делаю!
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
Финский турист с женой идут по улице Петербурга, вечером, останавливают прохожего и говорят ему что-то типа:
- Kun tss pimess kylmss kaupunki tm surullinen sateinen syksy iltana voimme ostaa pullon Coca Cola?
Прохожий на секунду задумывается и отвечает:
- Простите, я не совсем понял ваш вопрос: В этом темном холодном городе в этот печальный дождливый осенний вечер вы хотите купить бутылочку - чего?
однажды студенты застали зигмунда фрейда за сосанием члена.
- а вы говорили, что сосание члена - это скрытое желание курить сигары.
- иногда член, это просто член.
Уехал муж в командировку, к жене прискакал на коне любовник. Заходит, говорит: "Если муж зайдет, я выпрыгну в окно, а там будет ждать меня мой конь. Внезапно звонок в дверь. Мужик подскакивает и выпрыгивает в окно, а жена открывает дверь и видит там коня. А конь говорит:"Слушай, скажи ему, что пошел дождь, и я его в подъезде буду ждать".
Группа наших туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает: "Не отбивайтесь от группы - здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, требуйте российского консула". Один из туристов все же потерялся. К нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a woman?
- No, no!- кричит мужик.
- Do you want a man?
- No. I want Russian consul!
- Possible, possible, but very expensive.
Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов:
Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства"
Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%"
Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня"
.
А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.
Идут два тушканчика по пустыне, нашли бублик, думали как его поделить. Один другому говорит
-давай я как будто продавец, а ты придешь покупать бублик. Договорились. Подходит тушканчик как бы к прилавку и говорит,
- дайте бублик,
А другой отвечает, чавкая,
-кончились.
- Садись, дочка, рассказывай. Как к своему парню съездила? Много гуляли?
- Я постою.
Омские полицейские задержали дерево, по их словам у дерева был ствол.
Сын с девушкой, за ручку, приходят домой к родителям. Сын говорит:
- Папа, мама, знакомьтесь это Лена. Мы с ней решили пожениться!
Мать с небольшим недовольством в голосе спрашивает сына:
- А жить вы, где собираетесь?
Сын отвечает:
- Лена эмо, она вообще не хочет жить.
Мальчик сидит на асфальте и кричит:
— ПИДОРАСЫ!
Через пару минут:
— ПИДОРАСЫ!
Ещё через пару минут:
— ПИДОРАСЫ!
Идет мимо мужчина и говорит:
— Мальчик, у тебя молоко на губах ещё не обсохло, а уже матом ругаешься.
— Это не молоко, это ПИДОРАСЫ!
Соловей-разбойник обозвал отца Ильи-Муромца пидарасом и вломил ему пизды. Отец, конечно же, пожаловался Илюше. Пошли они вдвоем к Соловью разбираться.
Пришли. Илья позвал Соловья и спрашивает у него:
- Ты знаешь, кто я?
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь.
- А это кто? – спрашивает Илья, показывая на отца.
- А это пидарас старый! – говорит Соловей и хуяк - бьет отцу в ебало.
Илья не на шутку рассердился:
- Ты наверное не понял?! Ты знаешь, кто я такой?!
- Знаю. Ты Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил.
- А это кто?!
- Это? Да пидарас местный, - и опять хуяк отцу в еблище.
Илья от злости аж покраснел:
- Соловей, ты охуел! Посмотри на меня. Кто я?!
- Илья-Муромец, русский богатырь, Кащея Бессмертного победил, Змею Горынычу голову отрубил.
- А теперь посмотри на него. Он кто?!
- Пидарас! – и опять бьет отцу по харе.
Отец дергает Илюшу за рукав:
- Илюш, пойдем нахуй отсюда, ебал я такие разборки!
Читайте также: