Анекдоты на 4 строчки
Обновлено: 25.12.2024
На нашем сайте собраны анекдоты одной строкой. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Плохие лимоны после смерти попадают в лимонад.
Дважды наступил на одни грабли? Выкинь их. Похоже, они тебя невзлюбили.
Вот тебе глобус! Иди с миром!
В животе ураган? Это повар-хулиган.
Вот удивительно: здоровье не купишь, зато расплачиваться им можно сколько угодно.
В Африке принято откладывать деньги на белый день…
Человек счастлив семь лет в жизни: шесть лет до школы и один год после выхода на пенсию.
Счастье, это когда хочешь делать то, что тебя заставляют.
Ну почему вечером не хочется спать так, как утром?
Она знала себе цену, и эта цена была средней по городу.
Если вам повезло с мужем, это ещё не говорит о том, что ему тоже повезло.
Вчера Людмилу Гурченко побила моль.
Следующий анекдот
Мужика ведут на расстрел. Прохожие:
– А за что его?
– Да ни за что. Просто два одинаковых оказалось.
– Позовите к телефону Васю.
– Васи нет дома, а что ему передать?
– Передайте ему три рубля.
Парень поступает в вуз, сдает экзамен по математике. Ему нужно начертить окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
– Как вам удалось без циркуля?
– Конечно, удастся, если два года в армии мясорубку крутить.
– Теть Зин! Я вашу Галю – того.
– Ну так женись на ней!
– Та не, я ее того – трактором переехал.
Двое пьяниц медленно передвигаются вдоль улицы: один ползет, а другой еще идет, держась за забор.
– Ты меня уважаешь? – спрашивает идущий.
– Я горжусь тобой! – отвечает ползущий.
Приходит к психиатру пациент:
– Доктор, у меня мания величия.
– Какая у тебя может быть мания, ты жалкий, презренный клоп.
Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему:
– Вовочка, на улице сухо – грязи нет.
– А я найду.
Прапорщик уныло плетется по плацу и тащит за собой веревку. На веревку наступает полковник и говорит:
– Товарищ прапорщик! Почему вы тащите за собой веревку?
– А что мне, перед собой ее толкать?
Первая брачная ночь.Муж говорит жене:
– Дорогая, я что–то не могу найти твой пупок?!
– Наверное в общаге стерся.
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
– А почему у вас за у хом свечка?
– А кому же это я каpандаш–то всунул?
– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
– Ну, это еще не так страшно.
– Да, но когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
Красная шапочка собирается отнести пирожки бабушке.
– Дочка, ты куда? Позно, страшно уже, мало ли что в лесу?!
– А мне то что, денег у меня нет, а потрахаться я и так люблю!
– Девушка, какие же у Вас красивые зубы!
– Это у меня от мамы.
– Скажите пожалуйста, неужели подошли?
Две дамы в купе поезда ведут разговоp. Более кокетливая спрашивает:
– Сколько бы вы дали мне лет?
– Неужели вам своих мало?
– Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
– Ну и что в этом плохого?
– Да, но я встаю не раньше 9–ти.
Жена спрашивает мужа–программиста:
– Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил.
– Ну, милая, то была demo–version.
– Как живешь? – спрашивает один приятель другого.
– Как в сказке! Жена – ведьма, теща – баба–яга, брат – соловей–разбойник, дети – чертенята.
Зато соседка – Василиса Прекрасная, а муж у нее – Иванушка–дурачок.
Муж недовольным тоном жене:
– Почему брюки поглажены наполовину?
– А сколько тебя еще просить удлинить провод у утюга.
В автобусе:
– Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
– Ну что же мне его теперь обрезать, что ли?!
– Товарищ сержант! А у нас в роте – голубые!
– Да ты что?! Пиши рапорт!
– Поцелуешь – напишу.
– Готово, мастер!
– Что готово?
– Сломал.
В полицейском участке:
– Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
– Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.
Посреди урока мальчик бродит по школе и бормочет:"Где разум? Где логика?" Встречает его училка и спрашивает какого он хрена не на уроке. Мальчик:
– Понимаете Мариванна, я на уроке громко пернул и меня выгнали, а сами остались.
ГДЕ РАЗУМ? ГДЕ ЛОГИКА?
Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
Хорошая каждое утро говорит: "Доброе утро, шеф".
А очень хорошая нежно шепчет на ухо: "Уже утро, шеф. "
Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:
– Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!
– Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.
Следующий анекдот
Жизнь дала трещину– сказал Гарри, потерев лоб рукой
Выдержка из резюме девушки – личные качества: тудалюбие.
– Я жутко сексуальный! Я когда в душе моюсь – ко мне даже шторка липнет.
Беспрецедентная рекламная акция компании Соса–Соlа – под каждой седьмой пробкой – водка.
– На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти: – Девушки! В преферанс или очко? – А в преферанс это куда?!
Благодаря iРhоnе я понял, что у меня ВСЕГДА грязные руки и жирные уши.
– Моя мама очень меня любит, – хвастает малыш. – Почему ты так думаешь? – Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она всегда оставляет.
Недоносок – этот тот, кто не может донести до лаборатории сперму на анализ.
Мать говорит дочери: – Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стала бы его тещей!
– Вовочка, не качайся на папе: не для того он повесился!
– А если сварить яйца Чака Норриса, он станет ещё круче? – Его яица не варятся.
– Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
– Доктор, дайте мне таблетку от жадности – и побольше, побольше!
Иногда дама не может найти мужчину потому, что пьяные не нравятся ей, а трезвым не нравится она.
– Вы имеете домработницу? – Нет, она приходит только убираться.
С указом Президента РФ, город Владимир переименован во Владимир Владимирович.
Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.
Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.
Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово. Подсудимый: – Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.
Мировой экономический кризис, у работающих, сильно укрепил здоровье и дисциплину.
Следующий анекдот
Жизнь состоит из приятных мелочей, позволяющих не зацикливаться на крупных неприятностях.
Опаздывать надо не спеша. Зачем торопиться опаздывать?
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.
Лысый ёжик носит яблочки в рюкзачке.
Если дело само не налаживается, надо напрячься самому и на него наложить.
Женщинам для счастья нужны всего две вещи: Деньги и всё остальное.
Никто так не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
Она потеряла сознание, но ничего не потеряла, потому что терять ей было нечего!
Читайте также: