У меня упал сахар анекдот
Обновлено: 22.11.2024
На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про фестиваль пива и туалет
анекдоты 29 декабря 2012, 19:00 Комментировать 615
На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…
Анекдот про лягушку и нового русского
анекдоты 23 февраля 2013, 11:00 Комментировать 1271
Новый русский нa охоте пускaет из лукa стрелу.
Бежит зa ней,нaходит в болоте, a рядом лягушкa сидит.
И говорит лягушкa:
- Возьми меня. читать дальше
Анекдот про дверь и туалет
анекдоты 6 июля 2014, 18:00 Комментировать 1043
-"У нас двери в сортир поменяли в офисе. теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые).
Сейчас весь в своих.
Следующий анекдот
Люди, переписавшие Конституцию, обвиняют нас в подрыве конституционного строя!
В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС.
В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.
- Петрович, что там в новостях?
- Да в Америке хуйня какая-то творится: люди которые никогда не были рабами, требуют извинений от людей, которые никогда не были рабовладельцами.
- А зачем они это делают?
- Нууу, хотят придать себе значимость за счёт страданий прошлых поколений.
- А, это, типа, как ты на своё ведро налепил наклейку "можем повторить", хотя никогда не видел войны?
- Ты чо, козёл!? Это другое! Я тебе щас морду разобью!
Депутат:
- Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!
Голос из зала:
- А если ваши?
Депутат:
- Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!
У президента есть ядерный чемоданчик и кпопка вызова Петрова и Боширова.
Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить:
- Привит!
В связи с высылкой дипломатов из/в разные страны, начинает складываться интересная ситуация, когда Министерство Иностранных Дел есть, а самих иностранных дел нет.
Чешские историки установили, что легенда о старушке, подбросившей вязанку хвороста в костер Яна Гуса, не совсем точна. На самом деле вязанку хвороста подбросили двое мужчин, приехавших полюбоваться на Констанцский собор.
Лайфхак. Меняйте на рубли только те доллары, которые покупали по 62. Те, что брали по 80 пока придержите.
Работа - это когда вокруг одни долбоебы, и ты очень хочешь домой.
Почему в багаж самолёта можно сдавать животных, а орущих детей и бухих взрослых нельзя? Ведь они тоже могут причинить дискомфорт окружающим, помешать полёту и т.д. И по уровню интеллекта они не лучше тех же питомцев.
Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи.
Плюсы выходных - можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных - а ничего уже и не хочешь.
- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.
В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет. Поэтому можно и выпить.
- Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
- Это был Ламинат.
Что такое Спортивная Советская Победа? Три идущие подряд станции Самарского Метрополитена!
Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
- Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
- Не сейчас, у меня дом горит.
Население страны 146.
Ещё миллионов или уже процентов?
Готовится указ президента РФ: всех перелетных птиц признать иностранными агентами.
К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар.
- Вам надо к эндокринологу.
- . я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться.
- Значит, вам нужен невропатолог.
- . я позвала мужа. В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога.
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- . но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки.
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала.
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- . и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
.
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар.
© ЖульенСтебо
Мало кто знает, но День отказа от полетов в Турцию становится ежегодным российским праздником.
Выходным днем пока только для тех, кто приобрел путевки.
В этот день они могут всей семьей купаться в фонтанах родного города, а мужики в надувных кругах пройти по главному проспекту с криками: Где мы и где "Победа" и "Никто и без нас"
Так же разрешены народные гулянья на территории залов ожидания аэропортов и запланировано выступление юмористов по федеральным каналам с рассказами о чудесном отдыхе внутри страны.
Счастье обязательно должно кончаться, а иначе оно превращается в голимый быт.
На каком этапе взросления мужчина понимает, что теперь он всегда будет ходить только в старом камуфляже?
МЧС каждый год рассказывает, сколько рыбаков откололось на льдинах, но никогда не говорит, сколько грибников вернулось из леса не теми людьми, кто туда уходил.
Наши ректор и декан не говорили да и нет, - а исключено и неисключено.
Исключительные были люди.
В разгар рабочего дня в кабинет директора зоопарка Петухова нагрянули следователи.
- Собирайтесь, - приказали ему. – Вы задержаны.
- На каком основании? – возмутился директор.
- Вы подозреваетесь в хищении мяса, предназначенного для животных.
- А у вас свидетели есть?
- Да, верблюд. Он все видел.
- И как вы у верблюда возьмете показания?
- Нам достаточно того, что когда вы проходите мимо его клетки, он плюет вам в спину.
Следующий анекдот
К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар.
- Вам надо к эндокринологу.
- . я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться.
- Значит, вам нужен невропатолог.
- . я позвала мужа. В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога.
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- . но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки.
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала.
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- . и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
.
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар.
© ЖульенСтебо
Следующий анекдот
Судебка в медвузе штука прикольная, курс полуфакультативный, заканчивается зачётом, преподаватели - серьёзные практики и эксперты, поэтому интересных случаев в их практике вагон и маленькая тележка. Далее:
Со слов свидетеля, он и прибежал в милицию сообщить о "несчастном случае":
-Сидели в гараже, выпивали ( кафе-гараж) , да спиртное кончилось. Было трое ( стандарт, так сказать). Полезли по карманам, набрали денег, отправили гонца за добавкой, должно было хватить на три бутылки. Но принёс он две,сказав, что в ближнем магазине чуть дороже. Сели продолжать. Разговоры. И приспичило гонцу в туалет. Выходя зацепился за порог и влупился со всего маху правой теменной областью о ребро ворот. Как итог - умер. ( Всё не очень точно, поскольку студенчество моё закончилось почти 30 лет назад.)
Так что пришлось милиции менять предварительный "несчастный случай" на убийство со всеми вытекающими трудами. И выяснили: предистория то правдива, но - потерпевший купил всё таки три бутылки, но одну "заначил" в кустах, дабы опохмелиться на следующий день, о чём он совершенно случайно проговорился. Был подвергнут товарищескому нагоняю и склонив повинную голову пошёл за заначкой. Но взыграл гнев в пьяной голове одного из собутыльников, схватил он монтировку ( которая во время следствия нашлась и как нельзя лучше уложилась в заключение эксперта) и принялся "воспитывать" окрысившегося товарища физическими методами воздействия - монтировкой да по темечку. Слегка включившись и осознав результат, товарищи насоображали - придумать обстоятельства, монтировку "сжечь" ( ну или припрятать) и самим бежать в милицию. В общем то хороший был ход - милиционеры вполне "согласились" на "несчастный случай в быту". И если бы не дотошность и внимательность эксперта так и "съехали" бы товарищи как свидетели.
Читайте также: