Девушку бросил парень анекдот
Обновлено: 19.05.2024
Сын жалуется отцу: — Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: — Ты учишься в МГУ? Я говорю: — Нет. — А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: — Нет. — А у тебя дом трехэтажный? Я говорю — Нет. И она меня бросила. Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ. Можешь продать феррари, и купить мерседес. Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!
Следующий анекдот
-Коля! Мне все надоело!Я ухожу к другому мужчине!Ты будешь жалеть,слышишь!
-А чего это я должен жалеть другого мужчину?
Анекдот про расставание пошлый
- Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял!
- Лучше бы ты меня так камасутрил!
Анекдот про расставание
- Котик.
- Да, зая.
- У нас ничего не получится. Мы разные животные.
Анекдот про расставание матерный
- Собирай вещи и немедленно уезжай к матери!
- К какой матери?
- К еб. ной матери!
Анекдот про счастье, расставание короткий
- Он принес тебе счастье?
- Да. Когда ушел.
Анекдот про расставание
- Нам нужно расстаться.
- Давай, скажи, что я хороший человек, что это не моя вина.
- Нет-нет, это твоя вина. И человек ты говно.
Анекдот про расставание и сволочей
- Знаешь, почему мы расстаемся?
- Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
- Да.
- Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!
Загрузка.
Анекдот про расставание и рассудок
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Рассудок.
Анекдот про расставание
- Дорогая, давай расстанемся по-доброму.
- Дорогой, ты мне оставляешь всё?
Анекдот про расставание короткий
- Ну и что, что бросил. Зато как матросиииииил.
Анекдот про расставание
Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю, и что в магазине "Л'Этуаль" на этой неделе большие скидки.
Анекдот про расставание и лучше
- Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!
- Ты нашёл кого-то лучше?
- Я нашёл не лучше, но дешевле.
Анекдот про расставание и подлецов
- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
- А он?
- А он, подлец, согласился!
- Вот козёл!
Анекдот про девушек и расставание
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".
Анекдот про расставание компьютерные
- Ну как там?
- Да расстались мы.
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
Анекдот про люсю и расставание
- Алё, Люся? Привет, я хотел тебе сказать, что ухожу от тебя к Свете.
- Алексей. А как же я?!
- Ой, прости, Люсь. Как ты?
Анекдот про расставание и смс
Смс девушке:
-Нам надо расстаться. Найди себе другого парня. Удачи.
Ответ:
-Ок. Ты разбудил нас с Пашей, мы уже спали. Тебе тоже удачки!
Звонок: -С каким ещё ПАШЕЙ. Я ЩАС ПРИЕДУ…
Анекдот про девушек, парней и расставание
- Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему?
- А ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да ещё к тому же и дерется?
- Нет, конечно!
- Ну вот и он не смог…
Следующий анекдот
Парень девушке:
- Привет! Я тут ключи потерял. можно у тебя переночую?
- Конечно, только у меня месячные.
- О, а вот и ключи!
Анекдот про девушек, парней
Ранний вечер, пустой бар, тихая музыка, полумрак в зале, уютный мягкий свет
над стойкой, бармен полирует фужеры в одном конце стойки, на другом конце
стойки сидят парень и девушка и о чем-то шепчутся. Девушка подзывает
бармена.
Девушка (с надеждой):
- Простите, пожалуйста, а у вас в продаже презервативы есть?
Бармен (с сожалением):
- Извините, нет!
Парень (с радостной надеждой):
- А ВАЗЕЛИН?!
Анекдот про бар, девушек, парней пошлый
Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку: - Кофе, пожалуйста. Бармен: - Крепкий? Подруга: - А вот это вас не касается!
Анекдот про девушек, парней, студентов и бедных
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
- Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
- Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого - джип, но чтоб электричка.
Анекдот про девушек, парней
- А ты понравилась моим родителям, они сказали, что ты умная и милая.
- Очень приятно это слышать.
- Но я не выдержал и сказал, что они плохо тебя знают.
Анекдот про девушек, парней, беременность и мочеиспускание
Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна. А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".
Анекдот про девушек, парней и замужество
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
Загрузка.
Анекдот про девушек, парней
Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".
Ответ: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, об которое твой папа ушиб ногу".
Анекдот про девушек, парней, секс, беременность пошлый
Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь.
Анекдот про девушек, парней
Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
- Сколько я вам должен?
- Ничего, отец невесты уже рассчитался.
Анекдот про девушек, парней и знакомства
В метро едут два парня, а напротив - две девушки. Один парень говорит другому: - Ну что, познакомимся с подругами? - Почему нет? - Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая.
Анекдот про девушек, парней и незнакомцев
Парень просыпается утром с бодуна в чужой кровати. Видит - рядом лежит незнакомая девушка. Он ее спрашивает:
- Ты кто?
- Я девушка из твоих снов!
- Мне такие кошмары не снятся.
Анекдот про девушек, парней, отношения пошлый
Вопрос парню с девушкой:
- Скажите, как бы вы охарактеризовали свои отношения в двух словах?
Девушка:
- Любовь, взаимопонимание.
Парень:
- Трахаемся иногда.
Анекдот про девушек, парней циничный
Парень - девушке:
- Слушай, а где твоя страшненькая подруга, с которой ты не расставалась?
- Олька, что ли? А на что она тебе?
- Да ты раньше рядом с ней как-то получше выглядела.
Анекдот про девушек, парней и поцелуи
Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик!!
Анекдот про девушек, парней пошлый
Спорят парень с девушкой.
Она: - Я тебе не дам, пока ты на мне не женишся.
Он: -Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременееш.
Анекдот про девушек, парней, секс пошлый
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг он замечает кровь и спрашивает:
- Ты что, девственница? Я так польщен.
Девушка, морщась:
- Нет, не девственница. Это от мозолей.
Анекдот про девушек, парней, пепел черный
Пришел парень к одной девахе домой. Ну, ходит, хату осматривает. Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза. Он туда глянул, видит там что-то - и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- Аа, это! Это пепел моего дедушки. (парень со страхом выдергивает руку). Ему, видите ли, лень за пепельницей на кухню сходить!
Следующий анекдот
4 года назадПохожие:
Два англичанина после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове. На корабле они друг друга не знали. Через год, когда их снимали с острова, они так же не знали, как зовут друг друга. Потому что некому было их друг другу представить! добавлено: 2 года назад похожие Сидит парень на скамейке.— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел: -Короче тут оказывается скамейка покрашена добавлено: 4 года назад похожие Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот. добавлено: 1 год назад похожие Старый друг лучше новых двух.
С подругами все наоборот. добавлено: 3 года назад похожие Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот. добавлено: 2 года назад похожие Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот. добавлено: 2 года назад похожие Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот. добавлено: 2 года назад похожие Старый друг лучше новых двух. С подругами - все наоборот. добавлено: 1 год назад похожие — Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
— Да сынок, но с подругами все наоборот. добавлено: 2 года назад похожие — Я считаю, что ceкc — это, пожалуй, единственное удовольствие, которое могут дарить люди друг другу бесплатно.
— Ну нет. Можно принести плед.
— От ceкcа больше удовольствия, чем от пледа.
— Иногда бывает такой ceкc, что лучше бы плед принесли. добавлено: 3 года назад похожие Когда человек бросил курить, а рядом курят, становится просто невозможно переносить эту вонь. Которую он разводит о том, как ему противно. добавлено: 2 года назад похожие Жена мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал. добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу? добавлено: 3 года назад похожие Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет
20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! добавлено: 4 года назад похожие Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу. добавлено: 1 год назад похожие - Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому, что иначе, при резком торможении, они будут втыкаться друг другу клювом в зад! добавлено: 5 лет назад похожие
Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец.
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень: - Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит. Еще орёт.
Девушка: - Я даже не касалась твоих яиц.
Бабка: - Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!
Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу. добавлено: 3 года назад похожие
Боже как же хорошо тупым людям, их так легко удивить. Услышат какую-нибудь цитату Пауло Коэльо и такие "вау, гениально, теперь я понял жизнь".
добавлено: 1 месяц назад похожие Стюардесса в самолете объявляет:— Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем. Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как
нужна, так ее нет. добавлено: 3 года назад похожие Как правильно намекать мужикам на отношения:
- Да чего ты один?! Баба тебе нужна. Чтоб заботилась, любила. Хорошая баба тебе нужна. Я. добавлено: 4 года назад похожие Ученые соревнуются с природой. Своими открытиями они все больше облегчают жизнь человеку, а природа создает все более тупых людей. добавлено: 1 год назад похожие Один парень рассказывает другу, что у него завелись вши в
интимном месте.
— И чем же ты от них избавляешься?- спрашивает друг.
— А я скрестил их со светлячками.
— Ну и как, есть результат?
— Нет, но зато ночью одеяло убираешь — Лас-Вегас. добавлено: 4 года назад похожие
Вспомнил, как лет 15 назад в кассах одного кишиневского кинотеатра из-за какого-то пустяка вспыхнула драка. Кончилось всё тем, что один из дерущихся бил второго по голове табличкой из оргстекла. На табличке была цитата из Сервантеса "Ничто не обходится нам так дешево и не ценится людьми так дорого, как вежливость".
добавлено: 4 года назад похожиеНаша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.
Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.
И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.
Таня че то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То ее послала матом.
Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.
Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у нее болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.
Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Все бы было ничего,
Если б знала от кого.
Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.
- Все просто отлично!
- Да уж. Пора тебе срочно жениться! добавлено: 1 год назад похожие Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ.
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! добавлено: 5 лет назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Читайте также: