Мыс доброй надежды анекдот
Обновлено: 22.11.2024
У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков. 1. Иногда доброту принимают за слабость.
2. Иногда слабость принимают за доброту.
Хорошему человеку первое безразлично, а за второе стыдно. Плохому человеку за первое обидно, а второе приятно. Сара жалуется соседке Циле:
– Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит. Сколько же вокруг нас злобы и негатива!? Почему нельзя быть добрее и приветливее по отношению друг к другу, твари вы поганые? – Будьте добрее, когда это возможно.
– А это возможно?
– Это возможно всегда. Но, если не будете добрее, я вам ноздри порву и ноги переломаю, ясно?
-… – Ты такой добрый, заботливый, участливый к людям!
– Да, меня с детства учили ценить биологический материал. Есть те, кто несут хаос, те, чья ноша — добро и любовь. Есть и третьи, что несут справедливость. И есть я. Я несу труп в реку сбрасывать. – Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 10 долларов дала.
– Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
– Чего он мог сказать? Десятка – не деньги, но благодарил, конечно. Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой. — Нет худого бобра.
— Может, нет худа без добра?
— То есть худой бобер у тебя есть?
– Папа, а куда мы так поздно идем?
– Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому…
Похожие анекдоты
Стоит очередь за морковкой.— Мне, пожалуйста, самую толстую, — просит покупательница.— А мне потоньше и подлиннее.— А мне, пожалуйста, для борща.
Зашел мужик в бар, надрался виски! Не дойдя до домаупал и уснул. Шли мимо голубые. Видят, мужик валяется.Ну, подумали они, подумали, да и трахнули пьянчугу взадницу. Отделали, да жалко стало им мужика. Взяли они, да и сунули ему в карман червонец наутешение. Проспался мужик, видит. деньги!"Дай, — думает, — я опять в бар схожу по виски".Ну, сходил. Опять надрался, до дома не дошел.И вся история точь в точь повторилась.Проснулся он — деньги. Опять напился,опять голубые его в зад оттрахали, и денегопять за "услуги" дали. С просони опять чешетмужик в бар, вновь деньги пропить, да и говорит бармену:— Налей мне, браток, сегодня коньяка.— А что не виски? — спрашивает его бармен.— Да. У меня после вашего виски что-то уж очень зад поутру болит!
Жена — мужу:— Дорогой, давай займемся cекcом. Муж:— Иди начинай, я сейчас подойду.
Короткие шутки о моряках
Самое тяжёлое для жены моряка – это ждать.
День за днём, час за часом ждать.
Ждать, когда муж наконец-то уйдёт в море.
– Земля. Земля. – кричали моряки на корабле.
– Мясо. Мясо. – кричали папуасы на берегу… У моряков — три команды: “Полный вперед”, “Полный назад” и “Полный п*здец”. Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом. Моряки были пол года без женщин, и когда дельфин запутался в сетях, боцман запутался в себе… Флотская аксиома моряков: если предмет движется – отдай ему честь, если не движется – покрась его! – Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
– Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию! — Ты морячка, я моряк.
— Ты рыбачка, я рыбак.
— Ты на суше, я на море, забеременела как? Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море. Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный. Собрались в самоволку матросы-одногодки. Открыли тамбур. Хлынула вода… Да, трудно убежать с подводной лодки.
Короткие шутки про добро
Надо бить добрее.
С утра хотела быть доброй, но к обеду отпустило. Все хотят добра. Внимательно присматривайте за своим добром! Я добрый, но на добрые дела мне не хватает денег. Депутаты Госдумы верят в добро. В надёжно спрятанное добро. – Спасибо вам на добром слове!
– Не за что! Это я не подумавши! Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне. Доброта до добра не доводит. Свиданье наше не к добру… Сказала шея топору. Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват. Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе.
Особенно если он там есть. Мне добрых слов никому не жалко. Только вот где же таких слов взять? Было бы добро, а доброжелатели объявятся…
Следующий анекдот
В одном маленьком портовом городе жила девушка Надя, и она не могла отказать ни одному матросу.
Так появился Мыс доброй Надежды!
Анекдот про бочку с дыркой и моряков
Анекдоты про моряков смешные до слез
Идет пьяный моряк. Бескозырку задом наперед одел, ленточки на лицо свисают. Идет, ленточки руками все время раздвигает и говорит:
— Когда же эти камыши кончатся?!
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтобы Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как-то груз 10.000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10.000 кукол хором сказали “Мама”. Вот тут я и обделался!
— Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
— Так я же моряк, доктор!
— В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан. Вечерняя поверка на моряков подводной лодке:
– Иванов?
– Я!
– Петров?
– Я!
– Сидоров?
– …
– Сидоров!
– …
– Сидоров.
– Ну я.
– Уф! (облегченно) А куда ты денешься… — Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
— Я выиграл главный приз в телевизионной передаче.
— Так это же хорошо!
— Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе. Молодой матрос поймал золотую рыбку.
Та просит:
— Отпусти!
Я выполняю любое желание!
— Ну тогда выполни первое желание капитана, когда он утром выйдет на палубу.
Капитан утром выходит, потягивается и говорит:
— Ну и погодка! Якорь в задницу! Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
— Конечно, — был ответ.
— Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
— Неужели! Каким образом?
— Я пристрелил корабельного кока, — скромно ответил герой. Моряк возвращается домой к жене из дальнего плавания и тащит ее в постель.
Они отрываются по полной программе — вдруг стук в стенку и голос соседа:
— Что за безобразие! Второй месяц каждую ночь подряд тр*хаются! Дайте людям поспать! После кораблекрушения на острове остались Робинзон и несколько коз. Корабль появился через пять лет. Высадившись, моряки обнаружили множество детей.
— Кто вы, дети? — спрашивают моряки.
— Ме—е—естные. Муж-моряк собирается на корабль, прощается с женой, уходит. Неожиданно его рейс задержали, и он возвращается домой в три часа ночи. Дверь ему открывает какой-то амбал и спрашивает:
— Ты кто?
— Я — муж.
— Пошел на фиг. Наш муж в море ушел. — Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не “как”, а “кок”!
Следующий анекдот
Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают. какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
всего найдено: 37
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
В одном портовом городке жила девушка Надя . Примечательна она была тем,
что не могла отказать ни одному матросу. Этот городок так и назывался:
Мыс доброй Надежды.
Волонтер.
Ночью жена будит мужа:
- Какая, на хрен, Надя ? Я всю жизнь Наташей была!
Муж (не успев очухаться):
- Извини, дорогая, кошмарный сон. Будто я - Ленин
и сплю с Крупской.
В супермаркете молодой человек покупает банку "Нескафе" и пачку
презервативов. Через час другой молодой человек покупает то же самое.
Через два часа третий молодой человек покупает такой же набор.
Любопытная продавщица не вытерпела и поинтересовалась у четвертого:
- Почему все покупают одно и то же?
- Мы любим бывать у Нади.
Надю Савченко никто не вербовал. Просто она два года не смотрела украинское телевидение и не читала украинские СМИ.
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
Жил в одном селе мужик по имени Иван. Очень падок был он на женщин. Всех
блядей перетрахал. Но тут случилось несчастье и мужик умер. Жена, зная о
его любовных похождениях, решила отомстить ему хоть как-то и похоронила
Ивана в старом помятом костюме. После похорон все бляди собрались вместе
и говорят, что мол Иван-то их трахал, всем было хорошо, а похоронили его
как бомжа последнего. И решили они сброситься деньгами да купить Ивану
костюм приличный. Сказано-сделано. Купили новый красивый костюм,
договорились с местными любителями выпить о том, чтобы могилу вырыть, и
в условленное время пришли на кладбище, дабы переодеть Ивана. Открывают
гроб - а там пусто, только записка лежит:
"Дорогие бляди, я через три могилы у Нади".
Следующий анекдот
Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:
— А ты рогами, рогами постучи!
Прикольные выражения о доброте
Если ты добр с животным, оно будет любить тебя до конца жизни. Если ты добр с человеком, то х. й знает, что из этого выйдет.
Иногда добро побеждает совсем недобрыми средствами. Тогда злу становится вдвойне обидно. Моя доброта заканчивается там, где ваша наглость переходит границы… Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает! Если у добра нет кулаков, то запасные вставные челюсти оно иметь просто обязано. Иногда устаешь посылать лучи добра тем, кому проще послать в голову утюг! От лишней доброты нужно лечиться, если жизнь не лечит. Никогда не забывайте тот факт, что все к вам вернется бумерангом. Ну кроме добра… Есть во мне скрытые резервы доброты. Настолько скрытые, что до них только патологоанатом доберётся. При выборе между добром и злом, чаще всего решающее слово остается за баблом.
Пошлые анекдоты про моряков
Проститутка делает минет боцману. Час делает, два… три…
— Слушай, боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО.
Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк
И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь. Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
— А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
— Да, я уже чувствую перископ. Как говорят шотландские моряки, сходя на берег и желая друг другу удачи – “Семь дюймов под килтом!” Моряк пробыл в плавании год.
И как только очутился в родном порту снял проститутку.
Завел ее на терминал за контейнеры, поставил раком и процесс пошел.
Проститутка:
— Ну ты даешь, моторист!
Да я не моторист, а штурман!
— Был бы штурман, попал бы куда надо!
Читайте также: