Ленин в париже анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Лежат Горький и Ленин в постели. Ленин спрашивает:
— Кто же тебя гойким пьязвал, мой сладенький?

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Спорят Фурманов и Дзержинский:кого лучше иметь
-жену или любовницу? Фурманов говорит:
-Любовницу.К ней хочешь приходишь,не хочешь не
приходишь.
Дзержинский:
-Жену.Она тебя и накормит и напоит.
В спор вмешивается Ленин:
-Лучше всего иметь и жену ,и любовницу.Жене
сказал,что ушёл к любовнице,любовнице-что
остаёшься с женой,а сам на чердак,и работать,работать,работать!

Шушенское.Надежда Константиновна ночью будит мужа:
-Володя,давай?
-Что ты, Наденька,услышат!
-Ну,Володечка,мы потихонечку!
-Да нет,перегородки тонкие.
-Ну и чёрт с ними!Прошу тебя,мне очень хочеться!
Ну ладно,только тихо-тихо:"Вихри враждебные
веют над нами. ".

Вождь революции быстро шёл в направлении
туалета.Навстречу Горький.
-Владимир Ильич!Я вот книгу написал-
"Мать"!
Ильич выхватывает книгу из рук,
вырывает страницу и бежит дальше:
-Очень своевременная книга!

Сидят два политзаключённых в камере.
Один другому:
-За что сидишь?
-Картину написал,называется "Ленин в Париже".
-А что там было изображено?
-Шалаш Ленина в Разливе,а из него две
пары ног торчат.
-А-а, Ленина и Крупской?
-Нет, Крупской и Сталина.
-Погоди,а где же сам Ленин?
-А Ленин в Париже.

Встречаются двое голубых,один другому говорит:
-Слушай,мне кажется,Владимир Ильич из наших.
-Да ну ,не может быть,а как же Надежда Костантиновна
Крупская,как же Инесcа Армант?.
-Конспирация,батенька,конспирация.

На перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок.
Из мерса выскакивает Новый Русский, пальцы веером, готов к бою.
А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович, расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

К Ленину пришли ходоки.
После беседы с ними он вызывает Дзерджинского и говорит ему:
-Всех немедленно расстрелять.
Но сперва-хорошего крепкого чаю.

Вызывает Владимир Ильич к себе Дзерджинского и спрашивает его:
-Феликс Эдмундович,скажите мне только честно:
вы случаянно х..й не дрочите?
-Да что вы,Владимир Ильич.
Фу, да зачем мне это нужно!!
-А зря,батенька,зря.
Преприятная вещичка.

Надюша,срочно позвони пожалуйста во ВЦИК.
Передай им:субботника не будет.
Опять эта политическая проститутка Троцкий украл моё надувное бревно.

Встречаются Буш с Путиным.
Буш:
- У Америки небывалые достижения.
Например, у нас есть профессор, который может
оживлять давно умерших людей.
Путин:
- У нас тоже очень большие достижения.
- Где?
- Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен,
который может бежать со скоростью 100 км/час.
Буш:
- Неужели? Это удивительно, какой прогресс в
наших странах. Давайте будем обмениваться
достижениями. Мы вам направим нашего профессора,
он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина.
А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем
турне по США.
Договорились?
Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает
Зубкова, объясняет ситуацию:
- Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!
Зубков:
- Да ничего страшного. Если этот профессор
Ленина оживит, у нас столько народу со скоростью 100 км/час побежит.

Лужков решил продать тело Ленина дабы пополнить городскую казну.
Были отосланы предложения во все страны и музеи мира.
Никто не захотел купить.
Только из Иерусалима пришел положительный ответ. Лужков продавать отказался:
- У вас уже один воскрес.

К 100-летию со дня рождения советская промышленность выпустила:
1. Духи "Запах Ильича".
2. Мочалка "По Ленинским местам".
3. Вино "Ленин в Разливе".
4. Трёхспальная кровать "Ленин с нами".
5. Настенные часы,где вместо кукушки выезжает Ленин на броневичке и говорит:
-Товарищи! Революция,которую так долго ждал мировой пролетариат. ку-ку. ку-ку.

Приходят ходоки к Ленину:
- Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего - одна солома осталась!
- А вы ешьте солому.
- Так мы же так и мычать начнем.
- Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу.

Приходят дети к Крупской.
- Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине!
- Вы знаете, дети, он был очень добрый. Я вот помню, как пришли к нему дети, а Владимир Ильич в это время брился.
"Дедушка Ленин, дедушка Ленин, поиграй с нами!"
А он им: Идите к ебаной матери!" - а мог бы и бритвой полоснуть.

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне портвейна, пожалуйста, триста грамм.
- Мы в разлив не продаем.
- А мне не в Разлив, а в Шушенское.

Конкурс на лучший политический анекдот в честь Ленинского юбилея.
— Третья премия: 3 года общего режима.
— Вторая премия: 5 лет строгого режима плюс 3 года по ленинским местам.
— Первая премия — встреча с юбиляром.

Собрались Ленин с Крупской нелегально перейти швейцарскую границу.
Ленин залез в мешок, с которым Крупская подходит к пограничнику.
Тот спрашивает, мол, что в мешке?
Та отвечает — «посуда».
Тот прикладом по мешку.
Из мешка: «Ой!…то есть тгам–тагагам!»

Темная комната. Лампа с зеленым абажуром.
Ленин В.И. сидит за столом и что–то пишет.
Подходит Крупская Н.К. заглядывает через плечо и спрашивает:
— Что ты пишешь, Володенька?
— Мандаты, Наденька, мандаты…
— Да сам ты. х..й моржевый!

Ленин, стоя на броневике, разговаривает с народными массами:
— Товарищи, революция, о которой так давно мечтал рабочий класс, отменяется!
Все с недоумением:
— почему В.И.?
— Кепку видите? На Аврору поменял! Пиздатая, не правда ли, товарищи?!

Математик Перельман гулял по Санкт-Петербургу.
Навстречу ему идёт бабка и спрашивает его:
-Сынок,не подскажешь,как мне найти площадь Ленина?
Перельман:
-Это элементарно,надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.

НОВЫЙ СЦЕНАРИЙ ДЛЯ РЕКЛАМЫ ПОПУЛЯРНОГО ЛИМОНАДА:
Вечереет, когда мавзолей закрывается, Ильич открывает глаза, озирается, быстро достает из под подушки бутылку Спрайта и начинает жадно вливать в себя содержимое…
А дальше идет заставка: «НЕ ДАЙ СЕБЕ ЗАСОХНУТЬ. »

Следующий анекдот

Приходят ходоки к Ленину:
- Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего - одна солома осталась!
- А вы ешьте,ешьте солому.
- Так мы же так и мычать начнем.
- Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу!

Троцкий:
-Товарищи!Революция отменяется,Дзержинский на рыбалку уехал.
-Так что же мы без него не справимся?
-Без него то мы справимся,а вот без "Авроры" не получится.

Вызывает Владимир Ильич к себе Железного Феликса и спрашивает его:
-Феликс Эдмундович,скажите мне только честно:
вы случаянно х@й не дрочите?
-Да что вы,Владимир Ильич.
Фу, да зачем мне это нужно!!
-А зря,батенька,зря.
Преприятная вещичка.

Сталин вызывает к себе Горького:
-Алексей Максимович,ви написали пэсню о буревестнике,
ви написали пэсню о соколе,так пачему би вам не
написать пэсню о Сталине?
Горький:
-я бы с радостью,Иосиф Виссарионович,да уже стар стал,
может кто из молодых напишет,молодым у нас дорога.
Сталин:
-А ви попытайтесь,Алексей Максимович,попытайтесь,
как в народе говорят:"Попытка не пытка",правда,
Лаврентий Павлович.

Жуков,выходя из кабинета Сталина,произнес:"У,черт усатый. "
Секретарь Сталина Поскребышев слышал это
и немедленно доложил товарищу Сталину.
Сталин вызвал Жукова и спросил его:
-Товарищ Жуков,кого ви имели ввиду,когда
виходя из моего кабинета ви сказали "усатый черт"?
-Конечно же Гитлера,товарищ Сталин.
-А кого ви имели ввиду,товарищ Поскребышев.

Хрущев посетил свиноферму.Свиньи:"Хру. Хру.
Хру. ".
Хрущев:
-кормите лучше,чтобы полностью выговаривали.

Идёт Хрущев вместе с помощниками по Эрмитажу
и говорит им:
-Так,это убрать,это оставить,это снять,это переставить.
Вдруг он остановился и заорал:"Что. А это что за жопа с ушами. "
И-изввините,Никита Сергеевич,но это зеркало.

К Хрущеву подходит мальчик и говорит:
-Дядя Хрущев,а папа мне сказал,что вы запустили
не только спутник в космос,но и сельское хозяйство.
-Передай своему папе,что у нас не только сеют,но
и сажают.

Прилетают американцы на марс,составляют план:
здесь будет космодром,змесь научная станция,здесь
гостиница.
Подбегает марсианин:
Э,опоздали.Сюда уже маленький лысенький человек приезжал,
всё под кукурузу засеял!

Чукча заходит в свою юрту и видит,что на его
жене лежит геолог.
Чукча:
-Ой,что вы делаете?
Геолог:
-Как что,выполняю постановление Никиты Сергеевича о
внедрении кукурузы на крайнем севере.

Брежнев идёт по коридору,в Пасху.Ему навстречу
сотрудник:
-Христос воскрес,Леонид Ильич.
Идёт дальше,навстречу другой сотрудник:
-Леонид Ильич,Христос воскрес.
Брежнев:
Спасибо,мне уже доложили.

Приехал Брежнев на колбасный завод,выступил с речью.
После выступления состоялось собрание.
Докладчик:
-Правильно Леонид Ильич сказал,сосиски у нас сраные.
Возмущенный голос из зала:при чём тут сосиски,Леонид Ильич
говорил про социалистические страны.

Леонид Ильич Брежнев выступает с речью на Политбюро ЦК КПСС:
"Хочу поднять вопрос о нарастающем маразме среди членов Политбюро, — зачитывает Брежнев с бумажки.
– Например, вчера на похоронах товарища Суслова (кстати, почему его нет на заседании?), когда заиграла музыка, только я один догадался пригласить даму на танец!"

Брежнев вызвал к себе космонавтов и говорит им:
-Товарисщи! Мы в политбюро посовещались и приняли решение:полетите на солнце.
-Да как же,Леонид Ильич,мы же сгорим.
-Вы,что думаете,в политбюро дураки сидят?
Ночью полетите,ночью.

1980 год.Московская олимпиада.Брежнев читает доклад:
-О. в зале тишина.
-О. опять тишина.
-О.
Голос из зала:
Леонид Ильич,вы не то читаете,это олимпийские кольца.

Москва.Кремль.Женщина,пробиваясь сквозь охрану,
кричит:
-Пропустите меня,я спала с Брежневым!
Выходит недовольный Брежнев:
-Когда это вы со мной спали?!
-Разве вы не помните,Леонид Ильич,на
26 съезде КПСС-я в зале,а вы в президиуме.

Маленькая девочка говорит маме: мама, я боюсь КПСС!
Почему?- с удивлением спрашивает мама.
А по радио все говорят: съест КПСС, съест КПСС.

Проезжает Горбачев мимо винного магазина, видит огромную очередь.
Останавливается, заходит в магазин, спрашивает:
- А что, коммунисты среди вас есть?
- Есть.
- Гнать надо!
- Так ведь сахара нет, Михаил Сергеевич!

Путина бояться-в сортир не ходить.

Юрий Лужков добился последнего свидания с Медведевым.
Зашел в кабинет и сказал "жаль" . и выпустил пчёл.

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

Поймал старик золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче? - спросила рыбка.
- Хочу быть молодым, здоровым, богатым, сидеть и ничего не делать.
И превратила его рыбка в Ходорковского.

Год 2023. Просыпаются Путин и Медведев с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая нах разница, ну пусть я буду премьер.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, то тебе и за пивом бежать.

Железнодорожная катастрофа.
С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

Следующий анекдот

Ленин и Луначарский на выставке художников — футуристов в 1920 году.
— ничего не понимаю! — говорит Ленин.
— ничего не понимаю! — говорит луначарский. Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

Скопировать Копировать

Читайте также:

Ленин в париже анекдот

Похожие анекдоты

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Похожие анекдоты

Следующий анекдот