Мы в жопе анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Несутся сперматозоиды. Один кричит:
— Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!
Другой:
— Нет я, я самый быстрый!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
— Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
— Вот так рождаются гении.
Топ-3 самых случайных
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели — свечи, романтика, красота
Следующий анекдот
Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
— Мы в жопе! — закричал он
— Как в жопе?! — все ринулись обратно
— Так и рождаются хитрожопые, — сказал наш герой!
Похожие анекдоты
Цирк. Конферанс объявляет:— А сейчас юная Дурова с дрессированным "Королевским удавом".Выходит красавица с этим удавом. Отрабатывает номер (ну там вокруг шеи, вокруг тела и т. д.) По окончанию номера бурные аплодисменты, крики "Браво". Дрессировщица подходит к зрителям:— А теперь самые смелые могут потрогать. Не бойтесь, не бойтесь, подходите. Это не страшно, — и протягивает на руках удава. Люди подходят трогают этого питона, отпрыгивают от страха в сторону.И тут подходит пьяный мужик и хвать ее за грудь. Она как даст ему ногой ниже пейджера. Мужик:— Да. точно не страшно, но очень больно.
неудачная первая любовь — как ветрянка: чем раньше случилась — тем легчепережить.Dankin
Любовь — это когда смотришь на жену и думаешь: "Убил бы гадину!", а сам при этом всё одеялко ей поправляешь, чтобы не замёрзла, сука.
Жениться надо лишь на той,Что обладает красотой! -Весёлый юноша заметил.Но грустный так ему ответил:— Дурнушку в жёны надо брать,Не страшно будет потерять.А третий был благоразумный,Он так сказал: "Женись на умной".Им бросил старец, шедший мимо:— Жениться надо на любимой!
Похожие анекдоты
— Какие средства для безопасного секса ты используешь?— Бронежилет.— ?— Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьём вернётся, то презерватив не спасёт.
— Ха-ха! У тебя маленький член!— Зато маневренный.
— Милая, ты мне сегодня приснилась. — Ничего, милый, это отстирается.
Стоят парень с девушкой, целуются, шепчутся. Парень думает: "Надо, блин, и к более активным действиям переходить!". Недолго размышляя, расстегивает ширинку, достает свое достоинство и кладет на него руку девушки. Девушка в шоке: "Негодяй, извращенец. В слезах бросается домой. Забегает в подъезд. Лифт не работает! По лестнице на 7 этаж. Останавливается у двери, судорожно ищет одной рукой ключи в сумочке и тут обращает внимание на чье-то учащенное дыхание за спиной. Оборачивается и видит того парня. Она: "Что тебе от меня надо?! Не хочу тебя видеть. ". Он: "Слышь, дура, ХУЙ отпусти. ".
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:— А куда его понесли?— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь. Да ты пей, не парься. Дальше пьет. Отрубился. Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:— Мужики не надо. Я уже оклемался. А те ему спокойно так в ответ:— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем.
Следующий анекдот
Японец приезжает в Россию, ему предлагают переводчика. А он отвечает:
— Не, не надо! Я знаю 10000 слов по-русски, и все здесь, — тычет пальцем в голову, — в жопе!
Следующий анекдот
Ползут три сперматозоида по тоннелю. Старший говорит:
— Поручик, сползайте вперед, проведите рекогносцировку.
Тот уползает, через некоторое время возвращается.
— Господа, нас предали! Мы — в жопе.
Похожие анекдоты
Встречаю Моню. Раздобрел и важным стал.Так, между прочим, рассказал о своей паштетной. Отбоя нет от посетителей!— Моня, и из чего же твой паштет?— Как из чего? Из рябчиков.— И где ты берешь столько рябчиков?— Ничего, когда не хватает, добавляю конину.— И в какой пропорции?— Один к одному: Один рябчик — одна лошадь.
Как Украина может не воровать газ, если глава правительства — ТиМОШЕНКО,руководитель Нафтогаза — ДУБИНА, а министр топлива и энергетики -ПРОДАН.
Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружьё!" — снимает его и стреляет в медведя.Чукча подходит и говорит:— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!
— Что такое супервежливость?— Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым.
Вопрос Армянскому радио:— Почему полёт осы такой непредсказуемый?— А как летать иначе, с шилом-то в жопе?
Читайте также: