Доктор у меня нос заложен анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Похожие:
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился!
У двоечника 2 вещи: квартира и машина.
У троечника 3 вещи: квартира, машина и дача.
У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Инспектор ГИБДД в приоткрытое окно водителя:
- А может 5 тысяч и будем считать, что у меня заложен нос?
Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос.
добавлено: 2 года назад похожиеОна: На третьем свидании ты говоришь, что не нравятся мои духи! Кто тебя так воспитывал!?
Он: Извини, у меня был заложен нос, я не мог это сказать тебе раньше.
Если после развода жене достались квартира, дача и машина, а мужу – только собака, значит, по-настоящему близкие существа после развода не расстались…
добавлено: 4 года назад похожие- Алло! Это квартира Рабиновича? Мадам, у меня для вас печальная новость, вашего мужа сбила машина!
- Ой, вэй! Какой ужас! Скажите, а он таки успел купить яйца?
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать! .
При приеме на работу .
— У вас есть финансовое образование?
— Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!
добавлено: 3 года назад похожиеДоктор-пациенту:
- У меня для вас плохая новость.
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
- Доктор, доктор, посмотрите. У меня там что-то в попе колет.
- Постойте, постойте, да у вас там роза!
- Это для вас милый доктор!
В больнице:
- Сестра! Он в меня своим стулом кинул!
- Ну киньте в него своим.
- Так он у меня же жидкий!
- Доктор, а доктор! И чего это вы меня все щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны.
Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал.
Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.
У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите! И я с вами!
Сидят детки в детском садике и хвалятся:
— А у меня мамины глаза и бабулины уши!
— А у меня папины волосы и дедулин нос!
— А у меня мамины зубы и папина осанка!
— А у меня… Колготки старшего брата!
Приходит пьяный мужик домой.
Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.
Муж:
- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня. Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб. Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах.
Жена:
- Ври, ври больше.
Муж:
- Не веришь - спроси у карусельщика!
- Доктор, ну шо у меня?
- Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:
- А ремень безопасности у вас не был пристегнут!
- Это же "Линкольн-навигатор"! Машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те че - хреново?
— Доктор, я из-за вас простудилась!
— Как же из-за меня-то?
— Вы запретили мне есть на ночь! Я открыла холодильник и до утра смотрела на курицу… вот меня и продуло.
Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! "
добавлено: 1 год назад похожиеСейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос.
добавлено: 3 года назад похожиеУ психолога.
- Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании.
Доктор: - Ну если у вас всё хорошо в плане семьи, то может стоит простить и смириться с тем что было?
- Доктор, но она за последний месяц сменила уже 5 отделов и сегодня опять пошла на собеседование!
- У тебя машина с левым или правым рулем?
- У меня вся машина левая!
Доктор:
- Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально.
Пациент:
- Но у меня нет эрекции!
Доктор:
- Да, но у меня есть.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
— Доктор, у меня нос заложен.
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
Следующий анекдот
Доктор, у меня нос заложен. - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
5 лет назад
похожие
Доктор, у меня нос заложен. - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями ?
добавлено: 6 лет назад похожие— Доктор, у меня нос заложен.
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
— Доктор, у меня нос заложен! — Подумаешь! А у меня все драгоценности и квартира…
добавлено: 5 лет назад похожиеУ ЛОР-врача: - Доктор, у меня пропало обаяние. - Вы хотели сказать, обоняние? - С такими соплями и то, и это.
добавлено: 4 года назад похожие- Вы знаете, когда вас нет, о вас такooое говорят.
- Я вас умоляю, передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить.
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
— доктор, у меня проблема. — я знаю, с вас 3000 рублей. — спасибо, доктор, что бы я без вас делал.
добавлено: 4 года назад похожиеФинансовое положение: нос и тот заложен.
добавлено: 3 года назад похожиеМой нос будто бы отнесли в ломбард. Он заложен.
добавлено: 6 лет назад похожиеПри приёме на работу.
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
При приёме на работу. - У вас есть финансовое образование? - Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка! Вам шо, этого мало.
добавлено: 4 года назад похожиедоктор: тут болит? я: да. доктор: а тут? я: да. доктор: а тут? я: да, доктор, хватит трогать сентябрь на календаре.
добавлено: 4 года назад похожие- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность.
добавлено: 3 года назад похожие- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.
- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая. - Доктор, а что же в этом плохого? - Я говорю о размерах.
добавлено: 6 лет назад похожиеДоктор, а шо это вы меня все щупаете? - Проверяю, сохранилась ли чувственность! - У меня? - Та не. у меня!
добавлено: 6 лет назад похожиеПотерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
У всех дачников свои секреты. Мой, например, откуда у меня дача.
добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Следующий анекдот
— Доктор, у меня нос заложен.
— Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!
5 лет назад
похожие
Доктор, у меня нос заложен. - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями ?
добавлено: 6 лет назад похожиеДоктор, у меня нос заложен. - Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.
добавлено: 5 лет назад похожие— Доктор, у меня нос заложен! — Подумаешь! А у меня все драгоценности и квартира…
добавлено: 5 лет назад похожиеУ ЛОР-врача: - Доктор, у меня пропало обаяние. - Вы хотели сказать, обоняние? - С такими соплями и то, и это.
добавлено: 4 года назад похожие- Вы знаете, когда вас нет, о вас такooое говорят.
- Я вас умоляю, передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить.
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась!
— Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
— У меня есть парень, отвали!
— У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
— Я только что с парнем рассталась.
— доктор, у меня проблема. — я знаю, с вас 3000 рублей. — спасибо, доктор, что бы я без вас делал.
добавлено: 4 года назад похожиеФинансовое положение: нос и тот заложен.
добавлено: 3 года назад похожиеМой нос будто бы отнесли в ломбард. Он заложен.
добавлено: 6 лет назад похожиеПри приёме на работу.
- У вас есть финансовое образование?
- Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка. Вам шо, этого мало?
При приёме на работу. - У вас есть финансовое образование? - Я вас умоляю, у меня бабушка еврейка! Вам шо, этого мало.
добавлено: 4 года назад похожиедоктор: тут болит? я: да. доктор: а тут? я: да. доктор: а тут? я: да, доктор, хватит трогать сентябрь на календаре.
добавлено: 4 года назад похожие- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность.
добавлено: 3 года назад похожие- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.
- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая. - Доктор, а что же в этом плохого? - Я говорю о размерах.
добавлено: 6 лет назад похожиеДоктор, а шо это вы меня все щупаете? - Проверяю, сохранилась ли чувственность! - У меня? - Та не. у меня!
добавлено: 6 лет назад похожиеПотерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.
У всех дачников свои секреты. Мой, например, откуда у меня дача.
добавлено: 6 лет назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- Софа, я тебя умоляю, не устраивай новую семейную сцену! В моём возрасте уже таки нет сил мириться по два раза за вечер!
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
Читайте также: