Моя жизнь сплошной анекдот

Обновлено: 26.12.2024

Это ж супермаркет! Товар только специфический. А какая сложная логистика!

ответить

Что значит - Пришла помолиться о своем «девичьем»? Жениха просила хорошего?

ответить

почему возросли расценки на заказ молебна? Теперь одно имя стоит десять рублей. Мы смеялись,что наверно перед тем, как зачитать имена, батюшка горлышко нефтью полощет!
--------
странно, когда не верящая ни во что "девица" зачем-то заказывает молебны. Отдала бы эти деньги нищим у входа - и то больше пользы для кармы, чем от тупого ржания.

ответить

По закону все услуги церкви бесплатны, взамен церковь предлагает сделать ДОБРОВОЛЬНЫЕ пожертвования. Если не так - пишите в прокуратуру. Если, конечно, ваш прокурор не друган батюшки.

ответить

Купил в цъерковной лавке 15 пирожковъ и съелъ. Мне плохо от того что пирожки просрочены или что я атеист?

ответить

Вином, не забываем запивать вином

ответить ответить

Из наставления новому батюшке - "Я тебе сказал остограмиться, а ты остаканился, вместо Аминь сказал пиздесь"

ответить

Ксёндзы охмуряют. (Ильф и Петров)

ответить

О чем вообще этот пост. Рост цен на заказ молебна ее удивляет,а откуда вообще взялась цена, она вопрос не задает.Хотя бы себе.

ответить

А разве водку не из нефти гонють? Афигеть!

ответить

Какой поп - такой и приход! Я уже писал в одном из постов, был во Владимире, решил зайти в церковь, где мощи Александра Невского, так вход оказался платным, 250 руб. Есть и другой, обратный пример. Лавра в Сергиевом Посаде, свечи бесплатно, вход к мощам Сергия Радонежского бесплатно, заказ молебенов бесплатно, а у католиков тоже многое коммерциализировано, не надо считать их какими-то бескорысными. А мое мнение: для настоящей веры не нужны ритуалы и посредники между вами и богом.

ответить

НепонЯл? Ты с богом напрямую разговаривал? А Гундяев кажный день! По три раза!

ответить

Смешно. Бог, насколько помню, даже сыну своему не ответил, когда тот обращался к нему будучи на кресте, где уж мне или Гундяеву. Евреи ждут мессию уже которую тысячу лет, Христос, их прагматичных не устроил, наверное доказательств не хватило. Я, хоть и не еврей, тоже желаю доказательств, иначе зачем мне патриархи, папы и другие подобные адвентисты. Говоря языком бизнеса: Зачем нужен посредник, который ничего не решает.

ответить

А бог ему отвечал?

ответить

Понимаешь ли, Эдиссончик, дорогой. Когда ты говоришь с Б-м. Это называется молитва. А когда Б-г говорит с тобой, это называется шизофрения.

ответить ответить

так если подумать - а почем иисус так раскручен, а про его отца почти не вспомнают? странная фигня (хотя и есть формулировка отец-сын-святой дух)
а у мусульман вообще считается что иисус это не сын божий, а обычный пророк

ответить

Критическое мышление, упоминавшееся здесь ранее, не должно позволять не только ходить в церковь, но и вообще верить в бога и весь это религиозный бред. 21-й век на дворе, а у множества людей мышление, как-будто они всё ещё в каменном веке живут. Религии, суеверия, боги и т.д. устарели, они более не нужны. Разве что для управления массами :)

ответить

"Камни с неба падать не могут, на небе нет камней". Академик Лаплас, великий ученый.

ответить

Кто-то наивно верит в справедливый суд

ответить

Требуйте присоединения церкви к государству, социализма и строки в бюджете.
ТОлько тогда цены будут оставаться стабильными лет на 30 , как проезд в метро за пять копеек :)

ответить

Требуем отсоединения церкви от государства (в том числе от государственного бюджета), капитализма и оформления платных обрядов и продажи свечек и икон как хозяйственной деятельности.

ответить

Сомневаюсь. Скорее, будут расти, как цены за коммунальные услуги.

Кстати, в Германии государство взымает церковный налог. Если ты православный (евангелист, поклонник Мамо-Джумо) - изволь платить процент от доходов своей общине. Или не пишись правослсвным.

ответить

будут расти, как цены за коммунальные услуги.\\\

Сколько держалось "3.62"?
Или "Ленинградское мороженое "- 22 коп., Эскимо 11.
А метро - 5 коп., троллейбус 4, трамвай 3?
Бензин дорожал раз в 10 лет.
Перелет Москва-Сухуми - 33 р. стабилен с середины 70-х и до начала "перестройки".
"А Боржом? Думай что говоришь!"
:)

ответить

Одни знакомые по Интернету прикинули к носу перешли в самую дешевую церковь.

ответить

Виноват, главное упустил: РПЦ + социализм. Боюсь, получится "Москва 2042". "Кто сдаёт продукт вторичный, тот спасается отлично". Невзоров бледной тенью в углу: куда его о.Пигидию против о.Звездония?

ответить

Дешевле, чем "вне религии"? или уже отменили?

ответить

В Германии к государственным церквям относят только католическую и протестантскую. Если хочешь - можешь платить налог, с указанием конфессии. Не считаешь нужным - не платишь.
Остальные церкви в свободном коммерческом плавании. Хочешь платить - сам организуй платежи. Государство тут не помощьник.

ответить

А это протвопоставление чему-то или просто так, пояснение, типа земля вращается вокруг солнца, а не наоборот?

ответить

Ее так понял, что платить все равно надо. А там, хрен их знает. Она вообще неверующая, но может стесняться. Сильно переживает, что должна платить Израилю)

ответить ответить ответить

Дешевле, чем "вне религии"?
------
насчет Германии не знаю, а в штатах "вне религии" могут неправильно понять избиратели и клиенты особенно в мелких городках.
Прямо может никто и не скажет, но у того кто слишком уж демонстративно плюет на религию могут возникнуть некоторые проблемы, так что дешевле обойдется зайти в церковь отметиться.

ответить

Заказ молебна подорожал? А парикмахерские/маникюрные услуги как выросли! И ведь голову нефтью не моют. Просто шампунь подорожал и барышне-маникюрше зарплату прибавили, чтобы она подорожавшую овсянку беспрепятственно покупала.

ответить

Видите ли, парикмахерские услуги - они услуг и есть. А молебен - это совершение религиозного обряда, которое на бумаге никак не связано с добровольным пожертвованием, которое гражданин осуществляет в пользу религиозной организации.

ответить

Парикмахерская платит налоги со своих услуг. А церковь от всего освобождена. Один поп даже с рабочими, по решению суда, молитвой расплатился.

ответить

А церковь платит коммуналку?

ответить ответить

ХХС освобожден от арендной платы - принадлежит государству.

ответить

Гундяев в 90е сделал миллионы - церковь освободили от сборов на водку и сигареты.

ответить

Неужто сделал? Он патриарх с какого года?

ответить

платят, бедолаги.. вот за те здания, что отбирают у детских больниц, музеев и учебных заведений и платят.. зачем им столько зданий, если они не в состоянии их содержать?

ответить

ага, только свою аренду собирает)) с банкетов и т.п)

ответить

а все православные десятину в церковь платят, как пророки нам завещали? Или хотя бы полпроцента со своего дохода?
так-то я православная, но только в душе.

ответить

А где это написано, что православные должны церкви десятину? Это в Вехом завете было, а в Новом завете : "Горе вам, книжники и фарисеи, лицемеры, что даете десятину с мяты, аниса и тмина, и оставили важнейшее в законе: суд, милость и веру; сие надлежало делать, и того не оставлять."

ответить

:) :( Поэтому в своё время я перестала ходить в церковь - не смогла отключить критическое мышление. Безусловно, среди священнослужителей и посетителей церкви есть по-настоящему светлые люди, но заметнее выделяются те, для кого это просто способ заработка и самоутверждения. Помнится, ВЕСЬМА УПИТАННЫЙ батюшка средних лет во время исповеди мне вещал о необходимости ограничения плотских желаний. Нет, говорил-то он всё верно, но глядя на его лоснящуюся физиономию, мне слабо верилось, что он сам придерживается этих правил.
А стоящие в церковном дворе иномарки (при том, что в церковь я зашла во внеурочное время, когда службы не было) навевают подозрения о том, почему при повышении цен на нефть возрастают цены на услуги церкви.

ответить

Критическое мышление(трезвомыслие, здравый смысл) ни в коем случае нельзя отключать. Не только в церкви, но и везде. Критичное отношение ко всему - это похуже будет.

ответить

Критическое отношение к религии и церкви называется атеизмом. Если идете в храм не к Богу, а возмутиться лоснящейся физиономией попа, то, может, и ходить не стоит? А, вы уже не ходите. Тогда все правильно.

ответить

Оттого, что Лютер критиковал Папу римского, он не перестал верить в Христа. Примерно то же самое можно сказать про Льва Толстого и его критику священного синода. Так что критическое отношение в религии может быть связано с атеизмом, а может наблюдаться и у вполне верующего человека.

ответить

Напомню, что протестанство возникло как протест против лоснящейся физиономии (в широком смысле) папы римского и его окружения.

ответить

Адвокаты религиозных организаций уже заинтересовались вашим постом.

ответить

За оскорбление религиозных убеждений срок есть, а за оскорбление атеиста нет.

Следующий анекдот

3 года назад

Следующий анекдот

добавлено: 3 года назад похожие Всегда говорю себе, что начну худеть после праздников, но ничего не могу поделать, ведь моя жизнь - сплошной праздник. добавлено: 3 года назад похожие - Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
- Я так чуть не спился. добавлено: 4 года назад похожие Жизнь - это сплошной праздник с перерывами на сон, неприятности и беды. добавлено: 3 года назад похожие Настоящая жизнь - это то, что происходит, пока заряжается твой телефон. добавлено: 2 года назад похожие Взрослая жизнь - это когда круги под глазами больше, чем твой круг общения. добавлено: 2 года назад похожие Если 23 февраля - это праздник не всех мужчин, а только тех, кто имеет то или иное отношение к армии, то и 8 марта праздник не всех женщин, а только красивых и привлекательных. добавлено: 3 года назад похожие Если ты способен всегда улыбаться жизни, жизнь всегда улыбнется тебе в ответ. добавлено: 3 года назад похожие У умных женщин всегда есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую. добавлено: 3 года назад похожие Как говорят мудрецы: "Твой главный враг - это ты сам", поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу. добавлено: 1 год назад похожие - В жизни твой муж всегда плыл по течению.
- Нет, он всегда плыл против течения, но со скоростью меньшей течения. добавлено: 3 года назад похожие Бывает увидишь на улице человека и понимаешь - это тот самый человек, которого ты искала всю свою жизнь, это твой человек! А ему пофиг, ему не до этой ванильной фигни, он до магаза за лапшой с пивком пошел! добавлено: 2 года назад похожие Сын фермера пишет домой после месяца службы в армии:
- Папа, здесь не жизнь, а праздник: просыпаемся в 7 утра, и я сплю на два часа больше, чем дома! добавлено: 3 года назад похожие Твоя жизнь - твой коктейль. Что намешаешь, то и будешь пить. добавлено: 2 года назад похожие Твоя жизнь - твой коктейль. Что намешаешь, то и будешь пить. добавлено: 1 год назад похожие - Кто там?
- Это я, твой муж из командировки.
- Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой — толстый и грубый. Ну ладно, заходи. добавлено: 3 года назад похожие - Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл. добавлено: 4 года назад похожие После бурной ночи любви, голландец вдруг утром видит фото симпатичного юноши на тумбочке у кровати своей любимой.
— Это твой брат? – с надеждой спрашивает он.
— Нет! — Отвечает девушка, целуя его в ушко.
— Это твой друг? – ревниво спрашивает парень.
— Нет, дорогой! – отвечает подруга, прижимаясь к нему.
— Так кто же это?
— Это я, до операции добавлено: 4 года назад похожие Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты! добавлено: 3 года назад похожие

"В Прикамье отметят праздник гуся. Гости праздника смогут купить гусиные тушки, одеяла, перины и подушки"

Так себе у гуся праздник.

добавлено: 4 года назад похожие Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в щёку, жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос. добавлено: 3 года назад похожие - Как твой бизнес в Москве?
- Вот начинаю, торговый киоск поставил на Сущевском валу!
- Постой, это же место вечных пробок, какая может быть там торговля?
- Пробки - это то, что мне надо! Я же памперсами торгую. Думаю, дело пойдет!
- Так это твой киоск меня в пробке вчера выручил?
- Ты памперсы купил?
- Нет, за киоск сходил! добавлено: 1 год назад похожие - Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда весёлый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
- Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал. добавлено: 5 лет назад похожие Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: Твой кролик написал.
уour bunnу wrotе. добавлено: 3 года назад похожие Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
- Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его - ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
- Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
- Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
- Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
- Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
- Та женщина искала идеального мужчину. добавлено: 5 лет назад похожие Был один человек, избегавший брак всю жизнь, и когда он умирал в возрасте девяноста лет, кто-то спросил его:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, удовлетвори наше любопытство. Если есть какой-то секрет, хоть сейчас раскрой его — ведь ты умираешь, покидаешь этот мир. Даже если твой секрет узнают, вреда это тебе не причинит.
Старик ответил:
— Да, я держу один секрет. Не то чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Я провел все время в поисках, и так пролетела моя жизнь.
— Но неужели на всей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика.
Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
Спрашивающий был в полном недоумении.
— Тогда что же произошло, почему вы не поженились?
И старик ответил:
— Та женщина искала идеального мужчину. добавлено: 5 лет назад похожие Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк. добавлено: 2 года назад похожие Жизнь не всегда заканчивается смертью. Иногда и свадьбой. добавлено: 2 года назад похожие Водка - это будни, а закуска - праздник! добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: — Это же невозможно?
Посетитель: — Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик — все вошло.
Бармен: — Ба, да вы фокусник!
Посетитель: — Нет, батенька, фокусник — это вы, а я налоговый инспектор!

Заходит как-то новый русский — малиновый пиджак, на шее цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, пальцы растопыркой, на каждом по голдяку грамм в пятьдесят — в церковь. А там у алтаря — батюшка. Риза парадная, вся расшитая, на шее
— цепура килограмма на два, крест грамм в пятьсот, на пальцах — по голдяку грамм в пятьдесят каждый, стоит и кадилом машет. Новый русский ему:
— Слышь, братан, у тебя, в натуре, барсетка горит!

Приходит алкоголик лечиться.
— И много пьете?
— Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
— Ой-ей-ей. И давно пьете?
— Да не так уж давно. С детсва.
— Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
— Да?
— Двести грамм в день, не больше!
— Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.
— Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!
— А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали — на х*я нам зимой вентилятор?

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
- А-а-а-а-а. . так это были часы?! А мы подумали - на*уя нам зимой вентилятор?!

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася.
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

Ничего не меняется.
Вот лет 10 назад, когда я поздно вечером играл в денди, приходили родители, и выдергивали блок питания, со словами: "Тебе в школу вставать рано".
Вчера, сижу на кухне, играю на макбуке в эмулятор денди, используя айфон как джойстик, заходит девушка, закрывает макбук со словами: "Ты охренел, тебе на работу вставать рано". Что-то в этой жизни не меняется.

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.
Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.
Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.
Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.
Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.
Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.
Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить и даже не пытаться понять.
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

Похитили как то инопланетяне русского,американца и немца. Посадили в комнату без дверей,окон и остальных неровностей, дали по два титановых шарика и сказали" кто больше их удивит того и отпустим. Черз неделю приходят к американцу. Он шариками жонглирует, думают" наверно американца отпустим. Приходят к немцу, он жонглирует и об стенку ударяет. Думают "наверно немца отпустим". Приходят к рускому он один шарик сломал другой потерял

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Вешает на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy: - Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи.
Лошадь: - Что нибyдь не так?
Баpмен: - H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.
Лошадь: - Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка: - Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса. (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.
Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy. Подходит к стойке и говоpит: - Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади: - Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь. Диpектоp циpка:
- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях! . .
Лошадь: - А где нyжно pаботать?
Диpектоp: - В циpке.
Лошадь: - Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy. . , как его?
- Аpена! ! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.
- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на фига Вам там пpогpаммисты?

НАША ЖИЗНЬ. В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад. " Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему. " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

Как говорят долгожители гор:
— После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить.

Передача Что? Где? Когда?
Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел.
Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел.
Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Свежие анекдоты

Читайте также:

Моя жизнь сплошной анекдот

Следующий анекдот

Похожие:

Следующий анекдот

Следующий анекдот