Молчит значит картошка анекдот

Обновлено: 22.11.2024

И он спросил у родителей, почему у него там гайка. Родители пообещали ему рассказать об этом на его 14-летие.

Ему исполнилось 14. И он опять подошёл и спросил у родителей, почему у него вместо пупка гайка. Родители пообещали рассказать ему об этом когда ему будет 18 лет.

В 18 лет он спросил снова и родители рассказали ему, что есть один остров на котором растет пальма, а под этой пальмой зарыт сундук.

Парень долго копил денег и всё таки приехал на этот остров. Нашёл пальму, откопал сундук, в котором лежала ключ разводной. Он открутил гайку ключом и у него отвалилась жопа.

В армии прапорщик спрашивает солдата:

— Иванов, где учился?

— Че мычишь то? Читать хотя бы умеешь?

— Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз!

— Этого тоже не делай.

— Пап, а что такое альтернатива?

— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:

Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто.

— Пап, ну и где альтернатива?

Танкисты ремонтируют танк.

Тут появляется фея и спрашивает: - Что делаете, солдатики?

- Не видишь? С гусеницей ебемся!

- А по-настоящему хотите?

У танка отвалилась башня

Цирк. Представление в разгаре. Конферансье объявляет:

- у нас сенсация! Карлик с феноменальной памятью!

Выходит карлик и минут 15 тупо смотрит в зал. Людям это наскучило, из зала начали доноситься недовольные возгласы. Конферансье:

- а теперь карлик обоссыт всех из первых двух рядов! И не пытайтесь бежать, он всех запомнил.

Паника, люди бегут, но карлик реально догнал каждого и обоссал.

. но у одного мальчика папа работал в прокуратуре. Мальчик смахнул с лица мочу и позвонил отцу. Через десять минут приехал спецназ, карлика поймали и засунули ему в жопу паяльник. Конферансье сломали челюсть, директора цирка окунули в унитаз. Даже слона отпиздили.

А мальчик вообще сидел на 15 ряду. Он сам себя обоссал.

-Why do mathematicians confuse Hallowen and Christmas?

-Because 31 Oct = 25 Dec.

Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:

— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто.

— А жена что говорит?

— Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.

Мужчины думают о сексе каждые 7 секунд.

Что делает разговор с отцом немного неловким.

— Двойной бигмак. Большой картофель фри. Шоколадный кокте.

— Стоп. Давайте так. Вы сходите поедите, а потом еще раз пройдете тест Роршаха.

Заходят три мужика в ресторан , зовут официанта :

- Бутылку "русской", три рюмки и напёрсток.

Официант приносит, а сам думает - на хрен им напёрсток и смотрит:

Один мужик наливает водку в напёрсток, достаёт из кармана маленького - маленького мужичонку и говорит:

- Hу - ка, Вася, расскажи корешам, как ты в Африке тамошнего шамана на хуй послал.

— Егор Летов, кто ты без своей обороны?

— Самый главный анархист, хитрый шпиен, лютый судья, удалой господь

Иду по улице, навстречу дед. Он спрашивает:

- Сколько Сталин людей в лагерях сгноил?

- Мммм, ну, миллионов двадцать.

Дед меня поцеловал, пожал руку и пошел дальше.

Этим дедом был Александр Солженицын.

Как выбрать сценическое имя, если ты DJ:

1.Берешь англо-русский словарь

2.Тыкаешь в любое существительное

4. Добавляешь DJ

Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут.

Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.

В который раз собирается одна и та же компания. Все анекдоты уже рассказаны, поэтому в компании решают рассказывать анекдоты по номерам. Вот сидят они, перешучиваются:

Тут один из компании начинает громко хохотать, кататься по полу, никак не может остановиться.

— Что это с тобой?

— Я этот анекдот ещё не слышал!

Из дипломной работы:

— Поскольку эту работу всё равно никто читать не собирается, для удобства расчётов примем число пи равным пяти…

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.

— Это четыреста сорок четыре — сорок четыре — сорок четыре?

— Все кончено. Я выхожу из игры.

— А во время секса ты можешь не говорить фразами из нуарных детективов?

— Я слишком стар для этого дерьма

– Ты относишься ко мне как к куску мяса!

– Девушка, покиньте плов.

Армянская семья так любила порно, что назвала своего сына Камшот.

- Как тебе со мной в постели?

- Тебе только нравится или ты еще и расскажешь друзьям?

Два гея уснули после вечеринки вместе. На утро один просыпается, а второго нет. Походил, посмотрел - нет нигде. Тут глянь в окно, а он на облачке сверху спускается. Тот ему: " Ты где был?" - он ему "Кто рано встает, тому Бог дает"

Ебутся как-то четверо, заходит вдруг бабуля, видит оргию, сразу орет СТАЛИНА НА ВАС НЕТ, входит Сталин, залезает сверху, оргия продолжается.

- А давайте вызовем проститутку.

- Сидорова, к доске!

- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.

Голос из класса:

- Да нас здесь столько и не наберется.

— Все что ни делается — все к лучшему.

— Мужчина, прекратите блевать на моего ребенка!

Купили пять парней себе вишневую девятку. Сели в нее, поехали по городу кататься. Тут один говорит: "Ребята, давайте сейчас вон того мужика в пальто пресанем, мы же БАНДА!". Остановились. Подзывают мужика: "Эй, мужик, мы тут банда короче, сейчас соси у нас всех". Тут мужик достает обрез и говорит:

- Сами друг у друга сосите!

- Э, мужик, ты чего? Прости, погорячились.

Мужик делает выстрел в воздух.

Ну, делать нечего, отсосали друг другу. Едут дальше грустные. Тут один: "Ребята, а знаете почему он нас не убил? Потому что мы БАНДА!"

Следующий анекдот

Муж уехал в командировку.В тот же вечер жена пригласила троих мужчиню
Посидели, выпили. Вдруг возвращается муж. Жена бустро прячет мужиков
в пустые мешки на балконе.Муж поужинал и выходит на балкон покурить.
Вдруг замечает мешки.
(Муж)Люсь, че это у нас за мешки новые?
(Жена)Да это мама кое-что к празднику прислала.
Муж пнул ногой первый мешок. Из него:" Бе-э-э ".
(Муж)Отлично, будем из барашка шашлык делать.
Пнул второй. " Хрю-хрю "
(Муж)Тоже ничего, окорок закоптим.
Пнул ногой третий --молчит. Пнул еще раз --тишина. Муж ударил мешок
изо всех сил.
" Идиот, неужели непонятно! Раз молчит значит картошка!"

Следующий анекдот

ГОТОВИМ ЯЙЦА ПО.
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники.
По-цыгански: украдите 2 яйца.
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте.
По-русски: купите у еврея 2 яйца.
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже.

По-украински: займите у соседей 2 яйца.
По-советски: займите очередь за яйцами.

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца.
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые
деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего.
По-английски: дождитесь завтрака.
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется.
По-африкански: возьмите яйца страуса.
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка.
По-китайски: возьмите яйца саранчи.

По-садистски: оторвите яйца.
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса.
По-фашистски: оторвите яйца у еврея.
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца.
По-чукотски: возьмите яйца песца.
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца.

Следующий анекдот

Старый глупый анекдот) Но часто мной цитируемый, особенно в ситуации, когда от меня что-то хотят, а я занят. Особенно, когда фоном открыт скайп или аська, и кто-то долбится: "ну ты где?", "ау", ". ", "чего не отвечаешь?", "куда пропал?" и т.д. и т.п. А тебе на самом дела просто некогда ответить и ты занят (и при этом знаешь, что ответ "сорри, я занят" - никого не удовлетворит и скорее всего ты услышишь: "Ага, так ты тут?!".

Так вот, в таких ситуациях у меня всегда в голове мелькает фраза: "Раз молчит - значит картошка!".

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: