Анекдот маршала про комбат батяня
Обновлено: 16.05.2024
У нас в армейке охуенный комбат был. Один кабардинец нажрался феназепама, его откачивали сутки, а потом комбат заставлял его катать с собой огромное колесо от урала с надписью ФЕНОЗЕПАМ на все построения.
xxx: Эх, друзья, зарубился я в Мортал Комбат новый. С удовольствием зарубился. Что я вам скажу - так вот и приходит старость.
xxx: Не могу я одолеть этих паразитов. А вот сын может.
xxx: Когда я ему технику подсказываю.
xxx: Чувствую себя Рокки Бальбоа, ушедшим в тренерство.
Эх, друзья, зарубился я в Мортал Комбат новый. С удовольствием зарубился. Что я вам скажу..
Так вот и приходит старость.
Не могу я одолеть этих паразитов. А вот сын может.
Когда я ему технику подсказываю.
Чувствую себя Рокки Бальбоа, ушедшим в тренерство..
ххх: судя по тому как в сети пишут про мортал комбат - игра будет интересной!
например: "на финальной битве ЕБАЛСЯ ДЖВА ЧАСА СУКА 8 УДАРОВ - 8% ДЕМЕДЖА А ОН ГАДИНА 2 УДАРА - 15% СНИМАЕТ ПАДЛА ЕБАНАЯ МОЛОТОК СВОЙ В ОЧКО СЕБЕ ЗАСУНЬ БЛЯДИНА"
xxx: мой батяня такой батяня.. сидит, орет "Доцяяя", я подхожу, он такой печально "тебе уже 18 лет", я думала будет речь из серии "ты так быстро растешь". но тут последовал феил "Тебе уже 18, выйди, купи мне пива" oO
volonter: Комбат наш вчера отжег! Мы живем над бабской казармоой, помещения соответствуют. Кто то у нас душ навернул и воды столько натекло, что у девченок с потолка текла. Ну, нас комбат всех построил и говорит: "Если у девушек еще хоть раз потечет, вы ТАМ все языками вылизывать будете!"
К этому:
Школота,запомните раз и навсегда: Аляску продала не Екатерина "будь она II раза перевернута", а Александр "будь она II раза перевернут в другую сторону", Расторгуев в школе учился плохо,историю не знал,не повторяйте за ним,хоть он и комбат батяня батаня комбат.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
А еще он поет что Россия "от Волги,до Енисея")))это тоже не совсем географически верно детвора)))
Недавно решили с корешем погадать на сессию по радио, что первое услышим, то с нами и будет. Втыкаем в слуховые органы наушники и жмём первую попавшуюся радиостанцию. А оттуда раздаётся голос Расторгуева:"Комбат, батяня, батяня, комбат. " Вот к чему бы это. ))
Есть такая литературная форма - акростих, где каждая буква новой строчки
составляет слово.
:0 - годы прошлого века. , ч высшее училище. и т. д.
комбат(нет, не батяня) фамилия его Цоцорин (да простят мне его потомки)
В ту пору все мы были почти Есенины.
на столах в аудиториях, в туалетах и прочих местах. появилось.
Ц -центр
О -оболванивания
Ц -цивилизоваваного
О -общества
Р - различными
И - идиотскими
Н - наставлениями
ну как он ругался на всех на общем построении,
"и это вы, цивилизованое общество. и т. д."
виновных не нашли, у кгб было мало сторонников уже тогда.
привет ЧВВАКУШу 1965год.
Продолжение воспоминаний про бензопилы.
Один фермер купил себе мощную дорогую немецкую бензопилу. Через месяцок
приехал за запасными цепями и рассказал, как его батяня-пенсионер
подрядился в колхозе напилить "камаз дров для правления".
Тут необходимо пояснение. Советские бензопилы "Дружба" и "Урал"
спроектированы для валки дерева как можно ближе к корню, и пилить ими
дрова - сущее мучение. Еще они с трудом заводятся, низкооборотистые и
часто выходят из строя. "Гвоздь воткнул, она поехала".
Батяня пришел с пласмассовым оранжевым чемоданчиком. Мужики, курившие
возле правления, заулыбались. Батяня надел перчатки (они входили в
комплект). Мужики начали шутить. Батяня достал из чемоданчика пилу и
завел. С одного рывка.
В этом месте фермер изобразил в лицах, как мужики рты пораскрывали: "а
во тут беломорина прилипла, о!"- и не закрывали до конца процесса.
Поскольку батяня перепилил "камаз дров" за четыре часа, председатель
отказался выдать оговоренную плату: мол, "с Дружбой бы двое суток
мудохались, тогда нормально, а так за полдня очень жирно будет!"
Фермер ходил "к этому чуду разговаривать". Батяне выплатили сполна.
Мы мчались на Запад сквозь пули и лай -
Огонь мировых революций, пылай!
Нас ждали рабочие, злы и седы,
От мюслей у них уже слиплись зады.
На лошади всадник, лицом диковат,
Не пел вместе с нами «Батяня-комбат».
Под нос бормотал он, тоски не тая:
«Виагра, виагра, виагра моя».
Готовясь к привалу, смотря на луну,
Кобылу его я за хвост притянул:
«Признайся, земеля, не тяжко ль в бою,
И звать ли Виагрой супругу твою?»
Ответил он, выпустив вожжи из рук:
«Виагра — заморский диковинный фрукт,
Растет в королевстве, где Темза течет.
Кто съел, тот имеет любовь и почет.
Супруга моя приказала — гони,
Умри, но домой без виагры — ни-ни».
Вдруг вражеской сабли пронесся изгиб.
«Виа…» — захлебнулся седок и погиб.
Пред павшим товарищем совесть чиста.
Дошел я до Темзы, виагру достал,
Средь фотопортретов Диан и Камилл
Попробовал горсть и коня накормил.
Ни вкуса, ни запаха. Вывод таков:
Дурили буржуи простых пареньков.
Картошкой питайтесь во славу труда!
…Лишь конь убежал непонятно куда.
Детская мечта и первая смерть
Александр Петрович Солуянов с детства мечтал о карьере военного. Появлению подобных желаний у Солуянова немало поспособствовал его дед, который прошел Великую Отечественную. Дед же отвез внука из родного села Пономаревка в Казань, в Суворовское училище. Родители мальчика были против того, чтобы сын жил вдали от них. Но Александр ни в какую не захотел возвращаться домой. И Солуянов не ошибся в выборе учебного заведения. Он окончил Суворовское с золотой медалью, с отличием выпустился и из Рязанского воздушно-десатного училища.[С-BLOCK]
Еще в студенческие годы Солуянов потерял товарища. Грузовик, в кузове которого курсанты ехали «на картошку», попал в аварию. Однокурсник Александра погиб на его глазах. Возможно, именно тогда Солуянов по-настоящему осознал ценность и хрупкость человеческой жизни. Тем не менее от профессии военного юноша не отказался. Напротив, он, получив в том ДТП повреждение шейного позвонка, отправил на очередной медосмотр своего здорового приятеля. Врачи, конечно, удивленно рассматривали снимки, но Солуянов добился своего: домой его не отправили.
Следующий анекдот
В армии я был писарем. Занимался составлением расписаний занятий, составлением любых видов отчетности о деятельности роты, иногда батальона. По "духанке" еще конспекты сержантам заполнял. Позже у меня появились помощники, выполнявшие малоквалифицированную работу по переписыванию готового материала. Зато там, где требовалось "творить" более менее грамотно я считался незаменимым. Научился писать разными почерками (многие бойцы не могли написать объяснение потому, что писать не умели), "подделывать" подписи командного состава (для заполнения путевых листов и списания ГСМ), спать с открытыми глазами. Вообще, я, наверное, не был каноничным писарем, "запертым в канцелярии на ключ". С этим (немного обособленным статусом) связана не одна интересная история, но сегодня, скорее, не обо мне.
Дослуживал я уже 2-й год своей срочной службы, вроде, уже "стодневка" пошла. Вечером перед ужином меня вызвал командир роты, спросил не сильно ли я голоден. Это означало, что есть ответственное задание, выполнить которое требуется до вечернего построения. На самом деле, ротный, отличный мужик, кстати, реально беспокоился, не останусь ли я голодным.В противном случае он справился бы и сам. Но, во первых, мое уважение к нему превалировало над всякими трудностями солдатской службы, во вторых, я мог себе позволить разнообразить рацион солдатской столовой продукцией деревенского "чепка". Поэтому я немедленно выразил свою полную готовность в деле защиты Родины с помощью шариковой ручки.
Моему вниманию был представлен лист формата А4, исписанный корявыми трудночитаемыми "иероглифами". Задание гласило: расшифровать, сохраняя заложенную автором мысль, изложить на новом листе грамотным языком, желательно, не собственным почерком. Ок, сказано - сделано. Изначальная рукопись представляла из себя объяснение какого-то неуставного происшествия, написанного человеком с тремя классами образования, каких в нашем гарнизоне было, чуть не половина! Больше половины гарнизона представляли выходцы северокавказских республик, некоторые из которых, спускались с гор в военкомат, не говоря по русски вообще! Так, помню встретилось слово из трех букв с четырьмя ошибками) Не "исчо". Увы не помню какое, но прям анекдот. Мысли сформулированы на уровне ребенка начальных классов. Но, я уже на подобном творчестве "собаку съел", и этот опус часа за полтора расшифровал и переписал. Правда, подписи внизу не было, и я, вручая ротному работу, поинтересовался, боец какой роты (предполагая, что командир той роты обратился к нашему) так мучительно постигает Великий и Могучий. В ответ получил оценивающий взгляд (видимо, оценка способности хранить военную тайну). Ротный замялся, при этом сдерживая улыбку. В конце концов, видимо ему уж очень хотелось с кем-то поделиться, он "раскололся". Ты знаешь, говорит, Володя, только никому! Дальше озирается так по сторонам в маленькой канцелярии, где кроме нас никого. И полушепотом: "комбат.."
Следующий анекдот
Прапорщик докладывает:
— Товарищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбросил шкатулку.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в шкатулке?
Прапорщик построил роту по тревоге.
— В соседней деревне пожар. На тушение огня — бегом марш!
Через пять минут.
— Отставить! И это называется "бегом марш?" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз: бегом марш!
Во время учебных стрельб солдат докладывает:
— Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
— Все до единого?
— Так точно!
— Прекратить стрельбу!
Прапорщик идет по улице, а навстречу ему солдат в красных носках. Прапорщик останавливает его и говорит:
— Товарищ солдат, почему у вас красные носки, когда по Уставу должны быть либо черные (поднимает одну штанину), либо зеленые (поднимает другую штанину).
Однажды прапорщик ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.
— Из чего сделан затвор?
— Из легированной стали, товарищ прапорщик.
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из легированной стали.
— Неправильно!
— Как неправильно?
— В книге ясно написано: "Из того же металла"!
— Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
— Не "к тебе", а "к вам".
— К нам она вчера приходила.
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
— Ты что. С ума сошел. …
— А что такое.
— Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
— И тоненьким слоем…
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
— Дяденька, сколько времени?
— Двенадцать раздели на сорок восемь, — говорит прапорщик.
— Дяденька, а сколько это будет?
— Иди, мальчик, я сам полдня делю.
— Товарищ прапорщик, вы можете построить подводную лодку?
— Могу. Подводная лодка, стройся!
Прапорщик:
— Стрижка должна быть как у меня: сзаду наголо, а спереди как сзаду.
Собрал прапорщик солдат и говорит:
— Ответите на мой вопрос — не будете копать яму, не ответите — будете копать:
При скольки градусах закипает вода?
Все: При 100.
— Не правильно! При 90!
На следующий день то же условие.
— При скольки градусах закипает вода?
Все: При 90.
— Не правильно! При 100!
— Товарищ прапорщик, Вы же сами вчера говорили, что при 90!
— Да это я с прямым углом перепутал!
— Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
— Футбол.
— А какая любимая команда?
— Пааадъееееем!
Однажды подполковник научил прапорщика наматывать портянки, а сам попросил научить его завязывать шнурки.
Прапорщик в постели с женой. Она ему:
— Вась, ты знаешь, а я беременна!
— А я нет! Ха-хааааааа!
В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках… На следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым — голова болит страшно. Посмотрел — а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:
— А, скажите, любезный, у вас голова что — не болит?
— А чего ей сделается, — бодро отвечает прапорщик и стучит себя кулаком по лбу:
Прапор отловил скучающего солдатика..
— Рядовой Иванов! Возьмите лом и идите подметать плац!
— Товарищ прапорщик, метлой же лучше?
— Мне не надо лучше. Мне надо, чтоб ты за@бался!
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. Помню, у меня была такая…
Построили новобранцев. Вышел к ним прапор:
— Товарищи солдаты! Запоминайте! У солдата всегда должны быть: люминевая ложка; люминевая вилка…
Тут шепот из строя:
— Товарищ прапорщик, а-люминиевая!
— Спасибо. Итак, запоминайте. У солдата всегда должны быть: а) люминевая ложка, б) люминевая вилка…
— Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.
— Работает, не работает, работает, не работает…
— Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
— Смогу.
— И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
— Нет.
После урока.
— Ну что, вопросы были?
— Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
— И что вы ответили?
— Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х@р!"
Решили два солдата над прапорщиком подшутить. Подходят и спрашивают:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее — килограмм железа или килограмм ваты?
— Глупый вопрос! Конечно, килограмм железа.
— Не правильно. Одинаково…
— А вот я сейчас тебе дам по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а потом посмотрим…
К нам в студию пришло письмо из воинской части. Ребята военнослужащие пишут: "Наш прапорщик терпеть не может группу "Любэ" и он говорит, что в следующий раз, если ещё раз услышит эту группу, то просто застрелится. Просим передать для него песню "Батяня-комбат", песню "Атас" и контрольную песню "Самоволочка".
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.
Прапорщик проводит занятия по тактической подготовке:
— Задача. Вы сидите в окопе. На вас надвигается X танков… Нет, я думаю, Х — мало. На вас надвигается Y танков.
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит:
— Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя, и надо же — не сталкиваются!
Друзья, ставьте лайк, подписывайтесь на канал и читайте:
Следующий анекдот
На самом деле Александр Солуянов не был в прямом смысле слова прототипом героя песни группы «Любэ» «Комбат». Когда авторы и исполнитель хита задумали снять клип, они решили, что главным действующим лицом в кадре должен стать тот, к кому настоящие солдаты действительно относились как к «батяне». Так Игорь Матвиенко и Николай Расторгуев и узнали о существовании Александра Солуянова.
Настоящий «батяня»
Александр Солуянов пошел на хитрость вовсе не для того, чтобы «дорасти» до высокого звания в тылу: он рвался в бой. Тем более, что именно в те годы гремела Афганская война. Солуянову пришлось написать несколько рапортов для того, чтобы его наконец отправили в горячую точку. Там, в Афганистане, Александр Петрович стал для своих десантников вторым отцом или «батяней», как в песне. Когда Солуянова ранили, солдаты закрыли ослабевшего командира своими телами.[С-BLOCK]
На самом деле подобное отношение к Солуянову со стороны его подчиненных вовсе не являлось попыткой, что называется, выслужиться. Да и о каком подхалимстве может идти речь, если вокруг свистят пули. Просто Александр Солуянов сделал бы (и делал) для ребят то же самое. Два с лишним года Солуянов командовал в Афганистане батальоном, и за это время потерял в боях меньше десяти человек. Еще в первые дни, когда Александр Петрович увидел убитых солдат капитана Войцеховского, на место которого его и назначили, он дал себе слово беречь каждого бойца, как зеницу ока.
Собирательный образ
Даже в представлении к званию Героя Советского Союза Александра Солуянова есть такая строка: «за наивысшие результаты при наименьших потерях». И он гордится этими словами больше, чем самим «титулом». Хотя звание Героя Солуянову дали далеко не сразу: у командира были свои принципы, с которыми не хотело мириться начальство. Да и генералом он стал уже после Афганистана. Спустя 3 года после этого Александр Солуянов ушел в запас. Тем не менее бывшие десантники до сих пор называют Солуянова уважительно — «командир».
Именно благодаря мнениям и откликам ветеранов Афганистана режиссер Никита Михалков, певец Николай Расторгуев и композитор Игорь Матвиенко и остановили свой выбор на Александре Солуянове. Жаль только, что клип так и не вышел в свет: все свободное время у Михалкова заняла тогда картина «Сибирский цирюльник». Но генерал даже рад, что все так сложилось. «Ведь образ батяни-комбата собирательный», — заявил Александр Петрович. Он уверен в том, что достойных кандидатур в армии предостаточно.
Читайте также: