Мой дом твой дом анекдот
Обновлено: 17.05.2024
Прочитал в женском журнале "дом там, где ты ходишь без лифчика".
А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.
добавлено: 2 года назад похожиеЖена - мужу:
- Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне могу ещё без лифчика ходить.
Муж:
- Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
- Слушай, а че у тебя дом то круглый?
- А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут уголок найдется?».
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
Мужчина без женщины, как собака без блох. Жить можно, но скучно. А женщина без мужчины, как блоха без собаки. жить можно, но кусать некого!!
добавлено: 5 лет назад похожиеНа стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я. ЧЕ Я. ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО. .
- Мой билетик.
- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что больной?
- А вы что доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик.
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете?
- Знаю: пылесос.
- Я контролёр!
- А я сантехник.
- У вас все дома.
- А вы хотите в гости.
- Ваш билетик!!
- Мой билетик.
- Вы что-заяц?
- А вы что-волк?
- Ваш билетик.
- А зачем он вам?
- Ну, я посмотрю.
- Ну, купи себе и смотри.
- Ваш билетик.
- А вот и моя остановочка.
Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.
— Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.
— Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд я стану открывать и закрывать дверь.
Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, пришел в дом к миллионеру брать у него интервью. В дверях его встречает дворецкий.
- Ваш плащ, сэр.
- Да мой, и чек могу показать.
- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.
Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
- Мой дом - твой дом, я сажусь чай пить, и ты садись чай пить, я сажусь сало есть, и ты садись чай пей.
В гостях хорошо, а дома тоже хорошо, мне везде хорошо, мне все равно где пить.
добавлено: 4 года назад похожие— Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края — они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился — там и сгодился!
— Я так понял, мой загранпаспорт еще не готов?
- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.
Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб:
- Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим.
— Алло, это Дом обуви?
— Да.
— А обувь дома?
Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом–работа, дом–работа,
Отбывая срок.
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка. .
. И куда бежал?
Купил коровью кость и засунул её в старый кроссовок.
Теперь мой пёс играется с этим у крыльца, а прохожие торопливо обходят мой дом за километр.
В гостях хорошо, а дома – убери, постирай, погладь. Пойду в гости.
добавлено: 4 года назад похожие- Здесь я никогда не закончу роман.
Завтра же уезжаю в дом на озере.
- Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Леха.
- Нет, это невыносимо!
коротко.. построил дом, переехал, забиваю дом мебелью (2 этажа, холл, 4 комнаты, кухня).. одна комната пустует, живу один, спутницы нет.. решил сделать рабочий кабинет, заказал стол, полки, стеллажи, но кресло не купил.. тут звонит мама и говорит, цитирую: слушай, щас в мебельный зашла там кресла офисные, такие хорошие, мне одно понравилось, (столько-то) стоит, давай я тебе куплю щас его, но это будет подарком на день рождения.. )) (др мой в январе, ещё 2,5 месяца)
Почти прослезился ) как в детстве ) великая фраза родителей “мы тебе сейчас подарим, но это на день рождения” )
Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.
добавлено: 2 года назад похожиеМужику проще. Он ,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
добавлено: 4 года назад похожиеВ Москве найден уникальный человек - он смог построить дом без единого таджика.
добавлено: 3 года назад похожиеУмный холодильник, прожив у меня дома две недели, сам заказал на дом виски и девушек.
добавлено: 10 месяцев назад похожиеЖенщины! Помните! Вы — не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы… Вы — ангелы чистоты! Жрицы порядка! Богини уюта! Дом — это ваш храм!
(Вам просто не объяснили…)
Дом - это то место, где ты можешь в темноте донести до комнаты вкусняшки без потерь.
добавлено: 3 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
Вся опубликованная информация, получена из открытых источников.
Переводим для тех кто не понял: Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Следующий анекдот
Эх, молодо-зелено, старина Макс и другие классики анру не титьками интересовались, а сосцами, да и вообще на нераскрытость темы пеняли.
ответить ответитьПолностью согласен и на счет Япа и на счет "смешливости" этого бреда.
ответитьИ тут же вылезла сбоку реклама: "Модные лифчики 2016", "Модные лифчики в QUELLE!", "Бюстгальтер меняет форму груди!". И, почему-то, "Хочешь удивить? Запиши песню!".
Кто читает ЯП, над такими "историями" и комментариями на других сайтах не смеётся.
Следующий анекдот
Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:
- Слушай, а че у тебя дом то круглый?
- А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут уголок найдется?».
Похожие:
На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам:
- Ага! Это вы виноваты.
Кирпичи бьют себя в грудь и говорят:
- Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем!
Подходят к песку:
- Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват!
А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем.
Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу:
- Ага! Это ты виноват, что дом рухнул!
- А ЧЕ Я. ЧЕ Я. ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО. .
Построили дом. Через некоторое время он развалился. как всегда, виноватых не найти. Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок..
Судят кирпич:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал.
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал.
Судят цемент:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО.
коротко.. построил дом, переехал, забиваю дом мебелью (2 этажа, холл, 4 комнаты, кухня).. одна комната пустует, живу один, спутницы нет.. решил сделать рабочий кабинет, заказал стол, полки, стеллажи, но кресло не купил.. тут звонит мама и говорит, цитирую: слушай, щас в мебельный зашла там кресла офисные, такие хорошие, мне одно понравилось, (столько-то) стоит, давай я тебе куплю щас его, но это будет подарком на день рождения.. )) (др мой в январе, ещё 2,5 месяца)
Почти прослезился ) как в детстве ) великая фраза родителей “мы тебе сейчас подарим, но это на день рождения” )
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
Вот это мужик!
- Снегурочка, ты куда идешь, наверное, в дом пионеров на елку?
- Нет. В дом офицеров. На палку.
Установила статус: "В гостях хорошо, но. дома без лифчика ходить можно"
Тут же последовал коммент от некого Олега: — "Мой дом — Ваш дом". )))
Приезжает русский к украинцу в гости, а тот ему и говорит:
- Мой дом - твой дом, я сажусь чай пить, и ты садись чай пить, я сажусь сало есть, и ты садись чай пей.
- Дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно, меньше и смысла нет.
- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".
- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.
Можно ли из одного кирпича построить целый дом?
Оказывается, можно, причем не один дом, а несколько!
Секретами профессии делится инспектор ГИБДД Сидоров.
— Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?
добавлено: 1 год назад похожиеСтроители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб:
- Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим.
Человек бежит по жизни,
Не жалея ног.
Дом–работа, дом–работа,
Отбывая срок.
Выходные — передышка,
Отпуск, как привал.
Старость, пенсия, одышка. .
. И куда бежал?
Мужик другу жалуется:
— Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело. И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
— А ты ее истощи ceкcуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
— тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
— Ну, что, как жена?
— Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная. Не знает, что скоро умрет.
- Здесь я никогда не закончу роман.
Завтра же уезжаю в дом на озере.
- Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Леха.
- Нет, это невыносимо!
Прокладывая трассу железной дороги, инженер зашел в крестьянский дом.
— Железнодорожное полотно будет проходить как раз через Ваш дом.
— Не имею ничего против. Но Вы сильно ошибаетесь, если думаете, что каждый раз, когда будет проходить поезд я стану открывать и закрывать дверь.
Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево - настоящий мужчина.
Очень часто это обычная женщина.
Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом - и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.
добавлено: 2 года назад похожие- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?
- Найдётся. А когда вернёшь?
Мужику проще. Он ,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
добавлено: 4 года назад похожиеРазговаривают двое приятелей:
- Ну все, жизнь удалась, можно сказать - дом я построил, сына вырастил.
- А как насчет дерева?
- А вот с деревом я разведусь, сажать ее не за что.
- Слушай, меня давно один вопрос мучает, ты же вроде разбираешься в фотографии, наверное должен знать.
- Ага, слушаю!
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?
- У меня начальник круглый дурак! - сказала жена.
- Я знаю это, ведь он взял тебя на работу! - ответил муж.
Лайфхак
Продать квартиру и купить дом на колесах.
Теща не переедет к вам, если не сможет вас найти!
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?
Купил мужик квартиру с технологией "Умный дом". Пока мужик был на работе, квартира уехала из России.
добавлено: 2 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: