Ат машинки колесо анекдот

Обновлено: 04.11.2024

По ватсапу гуляет смешной ролик, в котором записан звонок мягко говоря не очень продвинутого чувака в магазин колес. Короче парень хочет купить колеса и спрашивает цену. Продавец сразу возмущается, типа вы не назвали никакой вводной информации, ну как можно сказать цену. Покупатель произносит убийственную фразу: ну мне нужны колеса назад, на что продавец жестко парирует: нет, задних колес нет. И кладет трубку.

А ведь реально мог бы позвонить какой-то вполне богатый человек А ведь реально мог бы позвонить какой-то вполне богатый человек

Конечно ржачно. Я тоже не мог сдержать улыбку от этой фразы. С одной стороны продавец по голосу вроде простой парень, с другой стороны ему жесть как противно продавать свой товар чайникам, ну как епта, можно продать колеса такому чуваку? И вот это я считаю дико непрофессиональным. Да какой же ты ёпрст продавец, если тебе не кайф продавать свой товар даже таким чайникам. Попахивает даже высокомерием каким-то.

У меня много было таких покупателей, которые не разбираются в софте для бизнеса. В этом и есть фишка, что они доверяют тебе сделать выбор за них. Тут главное не переусердствовать и не начать впаривать ненужное. Это другая крайность, профессионал выберет сбалансированный вариант, но не для себя, а именно для клиента. В общем я бы на месте того продавца в любом случае ответил, что у нас самые лучшие задние колеса в городе!

Следующий анекдот

Чтобы похудеть, решил не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!

Парни идут на подвиг ради дам. А ради "не дам" не идут.

Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

Надпись на двери магазина:
«Ушла на обед. Вернусь когда наемся. »

- Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши.
- Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.

Видно, сдох у жены интернет!
Сказал муж чуя запах котлет!

- Милый, я вчера после 6 поела, поругай меня.
- Сгори со стыда, заплывшее жиром исчадие Ада.

Муж приходит вечером с работы:
- Дорогая, что у нас сегодня вкусненького на ужин?
- Я.
- Но мне нельзя ничего жирного, дорогая.

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.

Сегодня не спал до пяти утра, ждал, пока мой кот уснёт. Дело в том, что у него сегодня день рождения. И я хотел дождаться, пока он уснёт, чтобы незаметно положить ему подарок. Он проснётся и обрадуется. Я дурак?

Следующий анекдот

Продолжаю традицию и выкладываю новую порцию анекдотов. Предыдущие обязательно читайте здесь, идти по ссылкам.

Возможно, понедельник. А, может, вторник. Или пятница. Возможно, понедельник. А, может, вторник. Или пятница.

1. Напал на деревню Змей Горыныч.

Люди прибежали к Илье Муромцу: - Выручай! -

Тот в ответ: - Надо подумать. –

- И долго будешь думать? –

Народ бросился к Добрыне Никитичу: - Спасай! –

Тот в ответ: - Надо подумать… –

Люди - к Алеше Поповичу: - Спасай, богатырь, пожрет Змей всех! –

А Алеша на крыльцо выскакивает и кричит: - Коня мне! –

Народ восхищается: - Вот это богатырь! Сразу! Без "подумать надо"! –

Алёша, запрыгивая на коня, отвечает: - Чего ж тут думать! Сматываться надо! -

2. Девушка посылает СМС своему парню: "Приходи сегодня ко мне! Папа нам не помешает. Он ушиб ногу и лежит в постели".

Ответ парня: "Знаешь, я бы с удовольствием, но у меня очень болит то место, о которое твой папа ушиб ногу".

3. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от Камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

Спрашивает: - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. -

Те ему отвечают: - Ты что, дурак, что ли, иди дальше. Мы тут сами как-нибудь. -

Мужик достает ствол и кричит: - Быстро в машину! -

Ребята испугались, побежали с ним рядом. Километров 5 пробежали. Тут опять визг тормозов. Водитель им: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. -

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к гаишнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! -

Гаишник уточняет: - С рулем от КаМаЗа? -

Гаишник подскочил: - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - Мужики ничего не понимают. Один рукой показывает: - По кукурузному полю побежал. -

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! -

Они на него как на сумасшедшего посмотрели: - Ты что, дурак? -

Гаишник хватает автомат и орет: - Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку! -

Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! -

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - И зачем пересаживались? Ехали бы себе спокойно на КаМаЗе! -

Следующий анекдот

Чужой компьютер

• Неприличные Анекдоты 18+

• Неприличные Анекдоты 18+

вернуться к странице

• Неприличные Анекдоты 18+

• Неприличные Анекдоты 18+ запись закреплена

Читайте также: