Мой чаще нет мой анекдот
Обновлено: 04.11.2024
А ведь сотрудник не уточнил, кого он имеет ввиду под словом "папа". Возможно, он давно все знает, а Марк- нет.
ответитьМногожды перебаяненый баян. Да ещё и испоганенный.
В варианте про Обаму было после скандала. Примерно по памяти:
- А мой папа говорит, что вы читаете все наши СМС и все имейлы. Это правда?
- Ложь! Он не твой папа!
(С)
Хотя бы во время секса смартфоны выключали, а то порнуха непрофессиональная получается.
Комментарии
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять палить в конец анека!
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— Пизда.
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Ну давай разберем по частям, тобою сказанное )) Складывается впечатление что ты реально контуженный, обиженный жизнью имбицил )) Могу тебе и в глаза сказать, готов приехать послушать? ) Вся та хуйня тобою написанное это простое пиздабольство, рембо ты комнатный) ) от того что ты много написал, жизнь твоя лучше не станет) ) пиздеть не мешки ворочить, много вас таких по весне оттаяло )) Про таких как ты говорят: Мама не хотела, папа не старался) Вникай в моё послание тебе< постарайся проанализировать и сделать выводы для себя)”
Самое смешное здесь, что священник был наедине с мальчиком и не трахнул его
Следующий анекдот
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.
Мальчик:
––Темно здесь.
––Да.
— У меня есть футбольный мяч.
— Это хорошо.
— Вы не хотите его купить?
–– Нет, спасибо.
–– Мой отец снаружи.
–– Ок, сколько?
–– 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
— Пойдем поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
— 1000 долларов.
— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Бля, вот только не начинай опять с этой хуйни!
Комментарии
оч.годно, не каждый филолух-граммарнаци так может )
Заходит пациент к доктору:
П: Доктор, у меня хуй..
Д: Следующий!
Кто не понял, пациент - угнетённое меньшинство - цисгендерный белый мужчина
Заходит пациент к доктору:
П: Доктор, у меня хуй чешется!
Д: Мой компьютер теперь, сука! Вилкой чисти, раз-раз-раз!
Это был компьютерный доктор
Заходит пациент к доктору:
П: Доктор у меня писло чешется.
Д: ну, почешите. Если поможет.
Внезапно на компьютере обновляется Win10 и сообщает:
- All your base are belong to us!
Компьютер теперь МОЙ!
Заходит пациент-АКБшник к доктору-АКБшнику:
- Доктор, у меня хUй как дыня!
- Размер вам как раз!
- Так вы пососите!
- С вас 5000 бипок.
- Ох, хитер, собака-барабака! Ох, хитер!
И засмеялись так неприятно.
Заходит пациент к доктору:
П: Доктор у меня хуй чешится
Д: А у меня жопа
Так, слово за слово, пациент оттарабанил доктора
Следующий анекдот
Заходит пациент к доктору:
П: Доктор у меня хуй чешится
Д: Мой чаще!
П: Нет, мой!
Следующий анекдот
Прикольный наш русский язык. Подловишь и обоссышся со смеху.
Wltali56 21 aug
- Доктор, у меня между пальцев ног чешется. -Между какими? -Между большими!
Читайте также: