Шутки про брайтон бич
Обновлено: 23.12.2024
Наконец-то я живу там, где мне давно хотелось жить. За углом от моего дома — знаменитый Брайтон-Бич. На нашем Брайтоне никогда не скучно. Все виды транспорта, любые магазины, пляж на берегу океана, бесплатные концерты эстрадных звезд из России прямо в парке и, конечно, люди с чувством юмора, которое они привезли со всех концов бывшего Советского Союза.
Мой восторг по поводу Брайтона разделяют далеко не все. Местные снобы при слове “Брайтон-Бич” брезгливо морщат нос так, будто рядом с ними кто-то испортил воздух.
В салоне около моего дома, где я обычно делаю маникюр, старательно выстригая макушку клиентки, разглагольствовала парикмахерша:
─ Ой, я лично этот ваш Брайтон терплю только потому, что я здесь работаю. А так ─ я его не перевариваю. Сплошное безкультурье! Да и кто по нему шляется? Бездельники, да безработные! Просто смотреть противно на эти рожи!
Вечером того же дня я увидела эту самую воинствующую парикмахершу, когда она после работы по Брайтон-Бич Авеню направлялась к метро. Парикмахерша шла, лузгала семечки и сплевывала шелуху прямо на тротуар. А чего стесняться? Вокруг же сплошное безкультурье!
Каждый день я выхожу на Брайтон и быстрым шагом иду по деревянному настилу, который называется бордвок. Он тянется на пару километров вдоль океана. С одной стороны бордвока ─ золотистый мягкий, как пух, песок, на который накатывает темно-зеленая, отливающая синевой волна, с другой ─ один за другим ресторанчики и кафе с разноцветными столиками и белыми кружевными стульчиками.
Я совмещаю приятное с полезным ─ наслаждаюсь вкусным морским воздухом, любуюсь на раскинувшийся океан, а заодно лелею надежду, что моя быстрая ходьба придаст моей фигуре стройность и красоту.
Рядом со мной пыхтя, обливаясь потом и отдуваясь, в спортивной форме необъятного размера делают вид, что бегут, слоноподобные дядьки и тетки. Они тоже, как и я, мечтают о стройности и красоте.
А стройные, поджарые и грациозные леди и джентльмены уютно располагаются за разноцветными столиками в ресторанчиках и пожирают шашлыки и жареную картошку. Если бы я съела половину их порций, то в двери бы точно зашла только бочком.
Запах мяса и картошки забивает свежий запах морской воды, нахально щекочет ноздри и вызывает волчий аппетит. Я сжимаю волю в кулак и, глотая слюни, убыстряю шаг, стараясь не вспоминать о том, что дома меня ждет на ужин творог и обезжиренный кефир.
Чтобы не думать о еде, я прислушиваюсь к тому, о чем говорят окружающие меня соотечественники.
— Женщина, что вы там копаетесь в своей сумке? Деньги надо доставать заранее, за вами же очередь. Платите и проходите, а-то я от вас уже одурела.
— Неужели? По-моему вы такая же дура, как и прежде.
— Ой, почему вы не хотите купить эту блузочку? Ведь все так мечется! Просто идеально мечется, неужели вы сами не видите?
— Кто мечется, кто? Мы с вами тут одни.
— Вы что, по-английски не понимаете? Match значит подходит ваша блузочка к вашей юбочке. Ой, как вы живете в Америке без английского?
─ Что за страна, эта Америка! Помешана на сексе! Вы посмотрите, что они пишут на продуктах! Берем обычный хлеб. Что написано на обертке, вы видите? А, вы по-английски не читаете? Так я вам прочту “no preservatives”. Теперь возьмите обычную кока-колу. Смотрите. Ах, да, вы ведь не читаете, так я вам опять прочту “no preservatives”. Вы понимаете? Вы НЕ понимаете? Так я вам объясню. У них презервативов не хватает, так они об этом всюду пишут, даже на хлебе. Что не возьми, любой продукт, — всюду объявляют, что нет презервативов. Вы такое видели? Такая страна, такая мощь, вокруг гуляет СПИД, а они не могут наладить производство презервативов. А как быть молодым? Специально так делают, чтобы рождаемость повысить. Как это я не прав? Молодой человек, я не с вами разговариваю, почему вы вмешиваетесь? Кто не понимает по-английски? Я? Я читаю по-английски, и я не понимаю? А вы понимаете? И что вы там себе понимаете? Как это так “preservatives” — это пищевые добавки? Но тут же ясно написано при-зер-ва-ти-вы, что вы мне голову морочите? Это не презервативы? А что это? Кто бы мог подумать, что презервативы у них — это пищевые добавки! А как же будет то, отчего дети не родятся? Кондом? Первый раз слышу. Ну, вы молодой, вам лучше знать.
— Английский язык — самый тупой и самый идиотский язык в мире. Я вам сейчас это докажу. Самый тупой, потому что на нем говорят даже дикие негры с Ямайки. А самый идиотский, потому что по-английски говорят одно, а пишут другое.
— А сколько вам лет?
— Какое значение сколько мне лет? Предположим 75. И что?
— Так зачем вам в вашем возрасте писать? Вы можете только разговаривать, и у вас уже одной проблемой меньше.
— Женщина, сколько стоят ваши сапожки? …Почему вы не хотите сказать? …Откуда вы знаете, что мне это дорого, может быть, я богаче вас? …Конечно, мне не все равно, я давно ищу такие сапожки, чтобы и теплые, и не скользкие, и выглядели красиво. …Сколько вы говорите? 100 долларов? Да я бы такое говно и за тридцатку не купила!
— Я почти каждый день получаю по почте письма из различных организаций. И на каждом письме, на конверте, большими буквами написано IMPORTANT и RESIDENT. Я сам раньше работал в органах. Ну, догадались они, что я резидент. Меня это не удивляет, у них тут спецслужбы работают как надо. Однако зачем об этом писать на конверте? Разглашать, можно сказать, государственную тайну. И почему, я вас спрашиваю, надо всему миру объявлять, что я уже импотент? Это мое личное дело! Миша, чего ты тут стоишь, уши развесил? Иди с мальчиками погуляй, не мешай дедушке разговаривать, не твоего ума дело. О-кей, быстро скажи что ты хочешь и иди. Что? Смотрите, какие теперь дети! Вундеркинды! Оказывается, резидЕнт у них рЕзидент, переводится “житель”, а импотЕнт по ихнему импОтент, то есть очень важное письмо. Надо же! Мишенька, на тебе доллар, купи себе мороженое. Какой ребенок! Будущий президЕнт! О-кей, о-кей, Мишенька, прЕзидент, черт бы побрал этот английский!
─ Вон, ты видишь — сидят американцы и разговаривают. Так вот. Все, что они говорят, я понимаю, а по телевизору — ничего. …Как это так? …С чего ты взяла, что это не американцы, а русские? …Ты их знаешь? А чего же они тогда между собой болтают по-английски? …Вы…что? Выё… Тише! …Ну и пусть на Брайтоне все так говорят, все равно неприлично. Это ты у внучки своей научилась? А моя меня не учит. Она со мной вообще не разговаривает. Я не понимаю ее английский, а она не понимает мой русский.
─ Я тут объявление дал в русскую газету: Одинокому художнику требуется женщина для уборки квартиры раз в две недели. Звонит одна.
─ Скажите, а вы уже гражданство получили?
─ Получил. А какое это имеет для вас значение?
─ Это не телефонный разговор. Разрешите, я к вам зайду.
─ Ну, я разрешил. Пусть, думаю, она квартиру посмотрит, которую надо убирать. Заодно и о цене договоримся. Приходит женщина. Еще не старая, но уже тетка, и, как видно, давно. Уселась и говорит:
─ Вы человек одинокий. Как насчет того, чтобы каждый день вам покушать горячее, по-домашнему приготовленное?
─ Мне щи варить не надо, я сам в состоянии себе супчик приготовить. Только квартиру убрать и все.
─ А вы не хотите заключить со мной деловой брак?
─ Как это “деловой”? Вы что, деньги платить собираетесь?
─ 12 тысяч долларов.
─ Это, вы считаете, деньги? Да я такие деньги меньше, чем за год заработаю, и мне не надо, чтобы домработница целыми днями у меня перед глазами мелькала. Раз в две недели убрать квартиру ─ вот все, что мне нужно.
─ А как насчет того, чтобы бескорыстно помочь бывшей соотечественнице?
…Во, дела! Два часа эта мудянка с уговорами продолжалась. Еле бывшую соотечественницу из своей квартиры выпер. Теперь сам и супчик варю, и убираю. Ну их, этих бывших соотечественниц, к едрене-фене!
В продуктовом магазине на Брайтоне воскресным утром женщина выбирает колбасу:
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать Путинскую. …Соленовата. А можно попробовать Сталинскую? …Нет, не годится, слишком наперчена. А это какая? Еврейская? Можно попробовать? …Нет, пресная. А Горбачевская есть? Дайте кусочек попробовать. …Жирновата. ..Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
─ Женщины ─ непостижимые существа, и логика у них непостижимая. Я не мог найти свой паспорт. Обыскал всю квартиру, каждый уголок. Перетряс всю одежду. Нигде нет. Позвонил жене на работу. Говорю:
─ Паспорт никак не могу найти. Все обшарил. Нигде его нет.
А она спрашивает:
─ А в холодильнике смотрел?
Открыл холодильник. Он там лежит. Ну, как ей пришло в голову про это спросить?
─ Вы сегодня со своим старшеньким гуляете?
─ Нет, это младшенький, старший уже со мной не гуляет, он в школу ходит.
─ А мой внучек только на будущий год пойдет. Но такой смышленый мальчик! Недавно я его хотела испытать. По телевизору все рассказывают про службу спасения. Ну вот, я и подумала, а как мой внучек себя поведет, если мне вдруг плохо станет. Легла на кровать, глаза закрыла и сделала вид, что сознание потеряла. А сама нервничаю, как бы ребенка не напугать. Внучек подошел, за руку меня подергал. Я делаю вид, что ничего не чувствую, руку уронила, лежу, стараясь не дышать. Он сначала мне на грудь свою головку положил, как будто слушает бьется ли у меня сердце. Уж не знаю, что он там услышал, а сама думаю ─ побежит в службу спасения звонить или нет? А он, представляете, взял подушку, положил ее мне на лицо, а сам стал с моих пальцев колечки стягивать. Я вскочила и ору:
─ Ты что же это, негодник такой, творишь?
А он мне спокойно отвечает:
─ А я, бабушка, по телевизору видел, что дядя так делал.
─ Представляете? Ну, я ему, конечно, объяснила, что в таких случаях, когда человеку плохо, надо не колечки снимать, а звонить по телефону 911. Он, вроде, все понял. А через несколько дней родители ушли буквально на полчаса и оставили его одного дома со старшей сестрой. Старшая-то она старшая, да ей всего восемь лет. А ведь по ихнему американскому закону детей до двенадцати лет одних дома оставлять нельзя, могут родительских прав лишить, если узнают. А что делать? Родителям срочно надо было на полчаса отлучиться. Ну что может случится за полчаса? Верно? Ну вот. А у внучки, сестрички его, как назло, в это время молочный зуб выпал и кровь потекла. Ой, да какая там кровь! Так, одна капля. А этот умник, внучек мой, пошел к телефону, набрал 911 и говорит, приезжайте, мол, мы с сестрой одни дома, а у нее кровь идет. Хорошо, что родители вернулись за пять минут до того, как полиция понаехала. Целых три машины пригнали, человек десять в дом ворвались. Кое-как объяснили им, что, мол, недоразумение произошло, все, мол, в порядке. Родители, конечно, перенервничали страшно, пока с полицией объяснялись. А потом на внучка накинулись: кто, мол, тебя, дурака, научил в полицию звонить? А он, конечно, говорит, как кто ─ бабушка. Вот тут мне и попало. Они мне по телефону позвонили и в две глотки на меня орали. Хорошо, что я с ними не живу, а то б убили, наверное.
─ А у них завсегда бабушки во всем виноваты. А самим за своими детьми смотреть времени нет.
─ Дак работают же, как подорванные, чего с них возьмешь?
─ Почему вы все время говорите “лОжить”? Такого слова в русском языке нет.
─ А как надо говорить?
─ Выходит, я вместо “зачем вы туда лОжите?”, должна сказать “зачем вы туда наклали?”. Ну, это, извините, совсем неприлично. Уж лучше я буду говорить “лОжить’.
─ Маня, какая ж ты толстая! Купи себе хулу-хуп!
─ Уже купила. Он мне в самый раз. Только чуть-чуть жмет. Еле его с меня сняли.
─ Женщина, не проходите мимо, купите кофточку!
─ Я не возьму вашу кофточку, даже если вы мне ее даром дадите.
─ Но почему? Чем вам не угодила эта кофточка, она что, хуже той, что на вас надета?
─ Ой, глядите, а что вы знаете про мою кофточку? Она же из чистого хлопка, а ваша синтетическая!
─ Ну, так что? Она же зато никогда не мнется!
─ Какая мне разница мнется-не-мнется? В синтетике я воняю. Если я куплю вашу кофточку и приду в ней на работу, я там так все завоняю, что они меня выгонят. Оно мне надо?
─ Боже, если бы я знала, что вы такая вонючка, я бы и предлагать вам не стала. Хорошо, что вы эту кофточку не померили. Идите же с Богом, не портите мне торговлю. Женщины, кто не воняет, не проходите мимо, купите кофточку!
─ Говорят, на Брайтоне океан чистый. Я в воду залезла и давай грести. Гребла, гребла, пока в руку чего-то не загребла. Гляжу ─ говно. Вот тебе и чистый!
─ Мама, мама! Смотри, какое платье красивое, купи его себе!
─ Доченька, запомни раз и навсегда: твоя мама ─ кобыла, ей такое платье на жопу не налезет!
В продуктовый магазин на Брайтоне входит американец и, естественно, задает вопрос по-английски. Продавщица, не понимая что он говорит, кричит:
— Маша, Маша, иди скорей сюда, тут иностранец пришел!
─ Вы только подумайте: вчера еду в лифте с американкой. Она стоит и возмущается, мол, русские в наш дом понаехали и лифт портят, он теперь все время ломается. Я на двадцать втором этаже живу, оно мне надо этот гребанный лифт ломать? Все же не зря говорят, что все они, американцы, идиоты!
Следующий анекдот
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…
Похожие:
В пивной на Брайтон-Бич.
— Хотел спросить вас, Хаймович, почему ви не хотите жениться?
— Ви знаете, Абраша, все мои бывшие жены рано или поздно начинали на меня лаять.
— Так ваша последняя жена Розочка была глухонемой!
— А Розочка таки начала на меня мычать!
В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаем!
— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?
— О да, Софочка, очень!
— Ну, тогда таки дерзайте. Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь
Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает:
Е: Извините, как вы относитесь к Евреем?
Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2):
Е: А вы, вы любите евреев?
Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле!
Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца:
Е: А вы?
Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел!
Еврей, широко улыбаясь:
Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…
Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
— Появляются женщины — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают женщины!
— Пропадают женщины — появляются деньги.
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!
Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер ее знает. . . . Мы туда не ходим
- Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
- В смысле еды или как?
- О, а вы можете мне рассказать как?
— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать?
— Я к ним отношусь.
- Любите ли вы дарить женщинам цветы?
- Да, но больше - семена.
- Дети, а вы знаете, что бутон тюльпана на ночь закрывается, а утром опять открывается.
- Как пивной ларек?
- Да, Вовочка, как пивной ларек.
— Абраша, ты как, устроился на работу?
— Да, в ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один. . Ты же знаешь, они везде пролезут.
- Рабинович, как вы относитесь к самокритике?
- Без особой симпатии, очень уж попахивает антисемитизмом.
- Каких женщин вы любите?
- Доступных.
- И где вы с ними знакомитесь?
- А чего мне с женой знакомиться?
К некоторым людям я отношусь хорошо только потому, что слышал о них много гадостей от людей, к которым я отношусь плохо.
добавлено: 4 года назад похожие- Как вы относитесь к ночной жизни?
- Очень хорошо.
- А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки?
- Предпочитаю крепко спать!
- Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать?
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям.
После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам?
И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь зав.складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.
Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать и куда ранить.
добавлено: 2 года назад похожие- Даша, я вижу Вы очень любите рисовать?
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям офигенно заметно!
- Слушай, я, конечно, противник медикаментозного лечения, но очень бы рекомендовал тебе попринимать седативных препаратов, ты слишком эмоциональна и активна, нарушения сна опять-таки.
- В смысле, глицин какой-нибудь?
- Нет, в твоем случае уже нужен хлороформ.
На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит:
- Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите?
- О да! Очень-очень!
- Так почему не научитесь?
Ваня, как ты смотришь положительно на то, чтобы побухать?!
добавлено: 3 года назад похожие- И вот что мы скажем инопланетянам, когда встретимся с ними?
- В смысле?
- На хрена мы столько фильмов сняли, где убиваем их!?
Звонок, бодрый голос в трубке:
- Здрасьте, хочу вам предложить дополнительный источник дохода. Как вы относитесь к прибыли?
- Нормально отношусь. Только если вы хотите предложить мне фондовый рынок, форекс или бинарные опционы, то спасибо не надо.
- Криптовалюта!
- Хм, ну допустим, заинтересовали.
- Вы знаете, что такое криптовалюта?
- Знаю.
- Ну, расскажите мне, что такое криптовалюта?
- Криптовалюта -- это пиринговая платёжная система.
- Ахахахаха, пиринговая платежная система, ахахахаха /гудки/
- Моня, посмотри, какие красивые девушки!
- Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы - уже таки пейзаж.
Пошел на собеседование в организацию. Менеджер по персоналу рассказывает, какая у них крутая и престижная компания европейского уровня, главный офис находится в Амстердаме, а потом спросила:
- Как вы относитесь к тому, что в туалет придется ходить в соседнее здание?
- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?".
добавлено: 4 года назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Следующий анекдот
- Алло, такси? Можно машину?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл.
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.
добавлено: 4 года назад похожиеНа причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и монотонно повторяет:
— Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
— Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
— Лодка номер шесть, что у вас случилось?
Микроавтобус заехал на лужайку, и из него выскочили двое взрослых и четверо ребятишек. Дети начали быстро разгружать багаж и ставить палатку. Мальчики затем во всю прыть побежали собирать хворост, а мама с дочкой взялись за подготовку обеда. Рядом расположилась другая семья, и ее глава обратился к отцу новоприбывшего семейства:
- Да, вот это я понимаю - организация работы. Как вам удалось достигнуть такой слаженности?
- А у меня своя система, - ответил тот, - пока все не готово, никому не дозволено идти в туалет.
— Уважаемый господин наследник! — говорит натариус. — Ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Париже, банк в Нью-Йорке, гольф-клуб в Сиднее, океанскую яхту, семьсот тысяч долларов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?
Мужик тормозит такси. Шофер:
- Куда едем?
- Да куда угодно. Я везде нарасхват.
– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И все мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?
Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину — АФРОФИГУРЫ.
добавлено: 1 год назад похожиеПриходит новый русский в Швейцарский банк:
— Я хочу положить деньги на счет.
— Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
- Что сделают Американцы, когда узнают, какая мусульманская банда устроила в Нью-Йорке авиационный погром?
- Знаю, разбомбят сербов!
Подходит мужик к другому мужику и говорит:
- Бесплатно гранату надо?
- Надо.
- Держи. А за чеку - 100 долларов.
Мужик с женой останавливают такси.
Мужик:
- Скажите, сколько стоит проехать до рынка?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик:
- А если вместе с женой?
Таксист:
- Сто рублей.
Мужик поворачивается к жене:
- Говорил я тебе, дура, что ты НИЧЕГО не стоишь.
Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский имигрант загоняет свою машину на СТО и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать в чем дело.
Русский говорит:
— Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя. Тому интересно и он согласился.
— Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.
Однажды директор самого модного модельного агентства Нью-Йорка повздорил с директором компании Gillette, по поводу оплаты работы моделей-мужчин в рекламе одноименной бритвы. Бритвенная компания отказалась оплачивать гонорар агентству.
После большого скандала, напоследок, директор агентства крикнул:
- Ваша компания потеряет 50% своей прибыли в течение пяти лет!
На что директор компании рассмеялся и сказал:
- Мужчинам всегда нужно будет бриться, не говорите ерунды.
Прошло пять лет. Прибыль Gillette упала на 50%, а мода на бороды (которая неожиданно появилась сначала в Нью-Йорке, а потом перекинулась на весь мир) продолжается.
Итог: Давайте все будем жить дружно))
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию. Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
— Вам придется нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
— Сэр, я арестовал важную персону.
— Кто это, мэр Нью-Йорка?
— Нет сэр, это круче.
— Не говори мне, что это губернатор штата.
— Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
Папа Римский прилетел в Нью-Йорк на конференцию. Рано утром выбегает из гостиницы и ловит такси. Поймав машину, он говорит таксисту:
- Вам придётся нарушать правила дорожного движения, чтобы я успел вовремя на мессу. А мне никто ничего не скажет. Давайте поведу я.
Сел Папа за руль. По дороге их останавливает полицейский и докладывает сержанту по рации:
- Сэр, я арестовал важную персону.
- Кто это, мэр Нью-Йорка?
- Нет сэр, это круче.
- Не говори мне, что это губернатор штата.
- Сэр, я не знаю кто это, но у него водитель сам Папа Римский!
По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного человека. Потому что автомобилей так много, что этот человек даже не успевает подняться.
добавлено: 3 года назад похожиеПолзет пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается.
К нему подходит другой мужик:
- Может, тебе помочь?
- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.
- Шесть!
- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.
Новый год, зима, вечер, холодно. На заснеженной дороге стоит гаишник и тормозит машины. Навстречу несется джип. Он его тормозит и подходит ближе, но когда видит в нем двух амбалов — теряется.
Новый русский:
— Чего надо?
Гаишник:
— Покалядовать можно?
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет. Денег нет.
— А я бесплатно! Я бесплатно!
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Пять! — Нет! — Шесть!
— Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Три! — Нет! — Три! — Нет! — Три!
— Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
— Сколько будет два плюс два?
— Четыре, конечно!
— Да… умный. Но мест уже нет!
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да.
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак. Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только . я боюсь, вам не понравится.
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой.
- Слышал? Сегодня в нашем местном клубе будет концерт художественной самодеятельности. Пойдешь?
- Сколько вход стоит?
- Бесплатно.
- Не, что-то дорого задрали!
Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
— Whitе wоmаn? (Белую женщину? )
— Nо!
— Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )
— Nо!
— Воу? ? (Мальчика? ? )
— Nо!
— Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )
— Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
— Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
— А сколько хотите получать?
— 3 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал.
— А сколько хотите получать?
— 4 тысячи долларов.
— А на что вы их потратите?
— Одну в банк положу, две — семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
— Сколько налетал?
— Нисколько.
— .
— В каких операциях участвовали?
— Ни в каких.
— А сколько получать хотите?
— 9 тысяч.
— А зачем вам столько?
— Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно!
добавлено: 2 года назад похожиеСемейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк. . . .
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
— Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане. . . . Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра. . . . Фаршмак, печеночка с луком, моченые арбузы. . . Здесь все наши. . . . Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки. . . . . . . Сема кричит в трубку:
— А как там Америка?
— А хер ее знает. . . . Мы туда не ходим
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод. Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая. Ибо нельзя есть санкционные продукты!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул. Не будет надоевших уроков, и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
Читайте также: