Анекдот про мачо и чмо
Обновлено: 04.11.2024
Стоит мужик и вертится перед зеркалом и говорит: чмо, ну какое я же чмо, я вылитое чмо. жена подходит, подзатыльник отвешивает и говорит: не чмо, а мачо, придурок
Нравится! 9
Сохранить 2
Опубликовала Eiskalter07 27 ноября 2011
21 комментарий
9 лет назад
)))))) хи-хи-хи. здоровски попутал. ))))))))
Ответить
9 лет назад
ага, мне тож понравилось, дурачок ;).
Ответить
9 лет назад
))))))))) дурачек на букву "М".хи-хи-хи". )))))))))))))))))
Ответить
9 лет назад
Да, почти одно и то же)))
Ответить
9 лет назад
ага, прям копия;). ну мужику то видать виднее ;)
Ответить
9 лет назад
нормально так перепутал)))
Ответить
9 лет назад
ну как говорит дядюшка Фрейд, видать так оно и есть, перепутать сложно ;)
Ответить
9 лет назад
)))Жена его явно очень любит)))))
Ответить
9 лет назад
приветик, просто обожает;).
Ответить
9 лет назад
Умничка она)))))
Ответить
9 лет назад
Слышала наоборот-Один говорит:"Меня жена любит, любимым называет."Другой говорит:"А меня жена тоже любит- «Мачо» называет ."Тут доносится крик с балкона:"Эй, «Чмо», домой!»
Следующий анекдот
Мой муж - пиздец. Знаете анекдот: стоит мужик перед зеркалом и грит:
- Ооооо я чмо. какое же я чмо. ахуеть я чмо.
Жена кричит с кухни:
- Дебил! Не чмо, а мачо!
Так вот мой муж МАЧО.
История 1. Я - библиотекарь. Моя зряплата с учетом всех премий редко
добирается до отметки 5500 руб. Живем отдельно. (Блять, зачем, ЗАЧЕМ я
разменяла с мамой нехуевую 3-ку сталинку на 2 1-ки хрущевки. ) Кончил
институт полгода назад и все еще ищет работу. Образование - юрист. Опыт
работы - ноль. Навыки в компе: полазять насчет индейских племен (у всех
свое))), оставить на жоба. ру резюме с названием вакансии "Сотрудник",
дождаться через недельку ответа и вознегодовать: "Че-то мне один тока
Орифлэйм идет!"
История 2. Нашел работу. Опыт не требуется. Зряплата 9000. По сравнению
с моими олигарх, нах. Примечание - мой муж ХИЛЯК. (баклажку "очка" я
могу открыть. Он - нет) Нашел работу грузчиком. ГРУЗИТЬ АРОМАТИЧЕСКИЕ
ПАЛОЧКИ. Отработал один день. Пришел: "ТАМ ГРЯЗНО! Я туда больше не
пойду."
История 3. Талант в компе см. выше. Отмахивается от всех предложений: "Я
же ЮРИСТ! Я хочу работу в офисе за компом. А иначе не буду". Из той же
серии: (только переехали в новую хату:) "В газетах хуйня, сетевой
маркетинг. Буит выделенка, начну искать работу". . Выделенка.
Индейские племена. А у меня библиотекарская зряплата.
История 4. Сами понимаете. Заебал он меня. Регулярно начинается
выяснялово. Как это бывает.
Я: "Я не ишак, обоих кормить, квартплату плотить, где деньги сцуко иди
паши. "
Оно: "см. выше"
Я: "На какие шиши ща платить за квартиру 1500! И ты сцуко насидел за
компом электричества на 300. " (5500, помним:)А я еще люблю есть каждый
день)
Оно: "Мне мама обещала дать денег". (22 года. )
Я: "заебал иди к своей мамочке навсегда. "
Оно: *уходит*. 40 минут блаженства. *приходит*.
Я: "Ну и хули??"
Оно: "ТАМ ХОЛОДНО!"
История последняя. Ненавижу это мачо. Хочу развода, тем более что очень
симпатичен мне один товарищ (Шурик, ай лав ю!). Нагулявши, прихожу домой
где-ить в час ночи. "Привет. Это я." - "Ааа, я беспокоился!" - "Звонил?"
(моб ессно выключен) - "Неее. я спать лег еще в 9. " Каззел,
беспокоицца он.
Зы если кому надо, забирайте. Даром отдам. Еще и приплачу.
Выпуск: истории остальные новые 11 ноября 2006 Статистика голосований по странам Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан. 19 комментариев, показывать сначала новые сначала новые сначала старые сначала лучшие новые - список1)Не жалуюсь, а делюсь ходячим анекдотом=)
2)2Маришка, спасибо за понимание
3)Если б вопрос семьи упирался тока в деньги я б давно нашла иную работу (впрочем МНЕ хватает)
4)2Злой Холостяк, а если при падении миски с некоторым шумом при мытье посуды в мойку МАЧО вздрагивает и минут 40 _рыдает в голос, запершись в ванной_ от испуга (это не преувеличение и не шутка)- эт я тоже блядь ебливая.
5)в декабре развод УРААААА.
Ne tyani i razvodis',
eta bodyaga ne lechitsya,
moy bivshiy otkazivaetsya rabotat' za nischiye 1000 pravda grin, ochen hochet 3-5 shtuk opyatje grin = ibo vse ostalnoye 'nije ego dostoinstva i kvalifikacii',
a v blagodarnost mne, kto i tanet i vseh i dom, regulyarno zakativalis isteririki to revnosti, to bolshih rashodov moih je krovnih, to hren znayet chego.
kstati shikarnoye mujskoye opravdaniye - depressiya, i vse tut. macho oni blin takiye, s surovoy depressiyey i boolshimi ambiciyami hehehe na pstom meste
nado perestat jalet, tem bolee jalet CHMO!!
i voobsche est shikarniy anikdot (etooo tolko dlya toy devuchki-avtora):
'-chem otlichayutsya jenschina ot taxi?
- tem chto jenschina s ogonkom nikogda ne bivayet svobodnoy!'
zi: tem kto znayet bolsche otlichiy - prosba imho obsuditih otdelno.
Кароче. Девочки направо, а сцуки нах.
Если ты его любишь, а он тебя, то вместе будете стараться друг друга поддерживать.
А если (как справедливо выразились ниже) ищите "золотого телЈнка", то поделом и ещЈ добавить гавЈнным сапогом по жопе. и по дурной башке.
Обоим.
Следующий анекдот
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом.
Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы
напрягает, живот втягивает, при этом бормочет
самодовольно:
-Какое чмо! Ну какое же я всё-таки чмо!
Жена из соседней комнаты:
-Идиот! Сколько раз повторять
-не чмо, а мачо!
- Ищу красивую, добрую, нежную, умную, сексуальную, темпераментную и с красивой упругой попой, - открыто заявил мой виртуальный «кандидат в женихи».
-Откуда ты меня знаешь, мой дорогой, - съязвила я в ответ.
-На ловца и зверь бежит, парировал он
-Чем сам порадуешь трубадур, - продолжала я хохмить- фотки то нет.
-Я – МАЧО.
-Чем докажешь?
-Я высок, красив, спортивен, умен, сексуален, обходителен, начитан, остер на язык и многое многое другое и мне всего 34 года.
-Подробней, на примерах прошу- заинтересовано промурлыкала я.
-Когда я появляюсь в ночных клубах, все девчонки тяжело вздыхают, падают в обморок и складываются в штабеля, - заливался он соловьем.
-Не свисти, свисток застудишь – виртуально я ржала так, что слезы из глаз реально начали проступать.
-Давай встретимся в реале и ты сама все поймешь.
-Если ты такой МАЧО, то почему сидишь на сайте в Интернете? – заинтересовалась я.
-Женщины меня боятся, говорят, что я поиграюсь, разобью сердце и брошу, что я слишком крут (во всех смыслах этого слова) – Я ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ДИРЕКТОР инвестиционной компании.
-Ё-моё, вот это я понимаю «BOY» из моего круга, сомнений нет, пролетариат меня никогда не беспокоил и не интересовал.
Женское любопытство возобладало над разумом и я скинула ему номер своего мобильного телефона.
То, что я увидела на свидании ни в сказке сказать ни пером описать. Передо мной появилось ЧУДО, вернее производное от слова Чудо-Юдо. «КРАСАВЕЦ» представлял собой среднестатистического задрипенца с явными замашками «неформального лидера».
«Так-так, меня разыграли друзья»- подумалось мне – «Вот и я попалась на дурачка» - «Хотя, весь прикол может быть впереди»- дай думаю, подыграю, а там посмотрим кто кого.
Сразу вспомнилась история, как я с друзьями пыталась удачно женить очень занятого, обеспеченного и ужасно скромного приятеля. Чтобы потенциальная невеста сразу не позарилась на «приваловские миллионы», а обратила внимание на него, как на человека и его душу мы «всем колхозом» собирали его на свидание, выискивая, по друзьям самую захудалую иномарку и подбирали одежду и аксессуары без лейблов известных фирм.
К всеобщему удовольствию, девчонка оказалась из достаточно приличной семьи, твердо стоящей на ногах, без заскоков и хапужничества. Одним словом, вопрос о зарвавшейся лимите был снят с повестки дня так и не поднявшись.
«Какой злой розыгрыш»- вертелось у меня в голове, когда кавалер сопроводил меня к своему авто, которое представляло собой раздолбанную девятку, готовую развалиться в любой момент при наборе скорости больше 60 км\ч.
«Скажи мне какая у тебя машина и я скажу кто ты»- вертелся у меня на языке новый афоризм.
Явиться на свидание в застиранных джинсах, в свитере мышиного цвета, видавшего виды «Куликовской битвы» и башмаках фабрики «Скороход» мог только очень «богатый и неординарный» самец. На вскидку, ему смело можно было дать 40 лет, но не как 34 года.
Всю дорогу, пока мы ехали на этой колымаге, меня не покидала мысль, когда же появятся мои друзья с криками «ПРИКОЛ!».
Вместо приличного кабака, хотя бы средней руки, меня привезли в какой-то ДК и предложили зайти с черного хода, чтобы миновать билетершу и не платить за входной билет. Постепенно мне начинало плохеть и надежда на появление «Рояля в кустах» умерла.
Дальше было ещё «круче». Вся моя сущность взбунтовалась и выразила протест против предложения выпить кофе в забегаловке местного пошиба, хотя дежурная улыбка не покидала моего лица с того момента, когда я увидела это «совершенство». Пришлось бегать по всему ДК в поисках более менее приемлемого для меня заведения.
После того, как мой «жених» заказал себе только чай, шоры с моих глаз упали окончательно, пришлось так же заказать чай с куском торта, но от бокала мартини со льдом и лимоном я была не в состоянии отказаться.
Весь вечер мой визави трещал как сорока и вращал глазами как полоумный. Вставить слово в беседе мне представилось от силы раза три. Я делала вид, что внимательно слушаю весь этот бред, а сама думала, когда же комедия с элементами фарса закончится. Мне заговорщицким тоном было поведано, какой он прекрасный любовник, отменный лизун и какие богатые и состоятельные дамочки готовы разорвать друг друга на части в битве за него. Торт к тому времени был съеден мной, но всячески просился обратно.
Когда принесли счет на 580 рублей, я выждала паузу в 5 секунд и на всякий пожарный поинтересовалась платежеспособностью своего кавалера. Как я и думала, денег у него не оказалось. Я спокойно расплатилась сама и довольная от мысли, что это не розыгрыш друзей, а глупейшее стечение обстоятельств предпочла ретироваться без продолжения банкета.
Всю обратную дорогу домой я ржала, как «лошадь Пржевальского» от мысли, что я не первая и не последняя ДУРА любопытная на этой прекрасной голубой планете.
Вот так я подвиглась к знакомству с «очаровательным в своем совершенстве» ЧМОм, ой, простите, конечно МАЧОм и только МАЧОм.
Следующий анекдот
1. Доказывай, что ты права! Возник конфликт? Обязательно докажи, что ты права.
Если вдруг тебе это сложно. Сходи на курсы по логике. Освой искусство ораторского выступления. А также приемы черной риторики.
НЛП. и разные способы манипуляций.
Растопчи его. Пусть почувствует кто дома хозяин, и где его место.
2. Учи его как правильно нужно жить! Ведь он должен учиться на своих ошибках.
Рассказывай ему как устроен мир. Будь его учительницей. И постоянно
постоянно учи его.. подсказывай как нужно правильно водить машину.
Закручивать шурупы. Ведь он глупенький. пусть растет и развивается.
3. Добейся от него откровенностей, и забей на это..
Найди что-то очень важное для него. То что вызывает блеск в глазах. Сделай так чтобы он расстрогался. И в тот момент, когда его душа распахнулась
и он изливает тебе все сокровенные тайны,именно в этот момент самое
время: уснуть, срочно пойти к подружке или срочно накрасить ногти.
4. Всегда высказывай все свои эмоции прямо в лицо. Если злишься и хочется наорать - накричи. Если хочется сказать что он козел - действуй.
Если хочется развернуться и уйти не объясняя ничего. Сделай это.
И всегда помни ты поступаешь правильно. Ведь зачем держать в себе весь этот негатив, все эти какашки.
Обязательно нужно все это выплеснуть.. И если уж Он решил быть рядом, то пусть
терпит все это.. Карма у него такая..
5. Во всем виноват конечно же он! Согласись с этим. поверь в это. Напиши на потолке крупными буквами и читай это как молитву перед сном.
Ведь ты просто ангел, ты само совершенство. И около тебя должен быть принц, тысячи принцев, а не это быдло.
(Не обязательно конечно об этом говорить ему в лицо. Можно просто всем видом показывать это.
Очень полезно бывает задрать свой носик вверх. Обязательно разговаривать с ним сквозь зубы.. И конечно же уводить в сторону глаза. )
6. Все сама. Все сама.
Будь полностью самостоятельной. Все делай сама. Никогда не проси помощи. это ведь оскорбительно. это унижение.
Пусть он всегда знает. Что все, что он для тебя делает, ты можешь сделать сама. Обязательно это показывай.
Даже тогда когда он тебе что-то дарит.. Обязательно сделай такое лицо как будто ничего особенного не происходит.
И вообще тебе не очень этого и хотелось.
7. Никогда напрямую не просить помощи, и не говори ему, что ты хочешь, чтобы он для тебя сделал! (вытекает из предыдущего пункта)
Очень важно создавать видимость независимости. того что ты сама все
можешь и что он тебе не нужен.
А для этого как я уже и написал, необходимо свою помощь закомуфлировать.
Следующие несколько шаблонов помогут тебе мягко намекнуть ему на это.
"Оооой, так хочееется (вон то прелестное колечко, можроженное, шубу)"
"А можешь сделать то-то (подать ручку, налить вина, выкинуть мусор)"
Главное в этих шаблонах это то, что даже после того как он купил тебе самолет, переплыл ради тебя океан. можно
сказать ему что ты его об этом не просила. Что это его личное желание, а ты тут вообще не причем.. И само собой ты ему не чего за это не должна.
-Я ж просто сказала, что мне хочется мерседес. Это у тебя возникло желание мне его купить.. Я то тут причем.
-Я ведь просто спросила, можешь ли ты отнести мое платье к швее, я ж не заставляла тебя к ней идти. Это ты сам так захотел..
8. Каждый платит сам за себя.
покушали в ресторане? или купили булку хлеба? или может коробку спичек?
Траты подели пополам, и отдай то, что должна. Даже если это 10 рублей 15 копеек.
Иногда когда счет очень серьезный, можно позволить ему оплатить его. Но никогда не забывай про мелочевку..
9 Мужчина всегда должен за тебя платить. На то он и мужчина. При этом ты ничем ему не обязана.
Об этом очень важно всегда напоминать. И желательно использовать такую фразу " Ну ты чё не мужик что-ли?"
10. Он по любому должен получать больше денег чем ты.
Если же иначе. То постоянно ему напоминай об этом. Постоянно.
Ведь мужчины такие забывчивые. (Пусть знает с кем живет)
11. Сравнивай его с другими. Пусть он знает, что он не совершенен.
При сравнении всегда делай так, чтобы твои предыдущие мужчины в глазах настоящего были на порядок лучше чем он.
(Лучше занимались сексом, Больше зарабатывали денег, да и вообще спортом занимались.. )
Пусть ценит ту с которой он рядом. ))
12 Рассказывай ему о своих мужчинах.
О том как классно, было с ними. И почаще об этом вспоминай.
( Если вдруг у тебя небыло еще мужчины то для сравнения можно взять
своего папу.)
13. Никогда не говори что он лучший. Даже если действительно так.
Ведь этим действием ты признаешь что он для тебя дорог. А это автоматически тебя делает зависимой.
И тем более эти слова делают ему приятно. Не нужно так делать.
14. Интересуйся подробностями его жизни с другими женщинами.
Интересуйся какие они были в постеле. Интересоваться желательно интимными вопросами, от этого лучше эффект.
А также задавай вопросы которые бы его заставляли сравнивать тебя с его бывшими..
Это позволяет тебе мягко ему намекнуть, что он тебе неинтересен.
15. На общей вечеринке забудь о нем. Даже если вы ехали на нее вместе держась за ручку и мурлыкая друг другу нежности..
Как только зашла, забудь о нем. ни в коем случае не смотри в его сторону. тем более не нужно встречаться глазами и перемигиваться.
Этим ты покажешь свою заинтереснованность в нем. его уникльность. Этого допустить нельзя.
Как же твоя самостоятельность?
16. Постоянно говори ему, что тебе не нравятся в нем. Чтобы он не расслаблялся, чтобы был стимул для саморазвития.
Скажи, что у него толстый живот. А еще рубашки стремные. что их
давно уже пора выкинуть. А эти джинсы вообще не в тему. И парфюм тоже како-то не такой..
Постоянно говори об этом.. И не в коем случае, запомни, ни в коем случае, даже если он будет тебя упрашивать, не устраивай для него шопинг.
Не надо ему помогать выбирать себе одежду. Скажи ему что это его выбор. Вот пусть сам и покупает.
А еще всегда говори, что тебе некогда съездить с ним и посоветывать
ему,что нужно покупать.
Он должен сам все знать. Ведь следить за тенденциями моды это истинно мужское предназначение.
При этом сам должен угадывать то, как ты его хочешь видеть. (Ни в коем случае не говори ему чего именно ты хочешь, он должен сам угадать это.)
Ведь настоящий мачо читает женские мысли на расстоянии.
17. Рассказывай ему о том сколько денег ты тратишь.
Обязательно. Даже если одни твои туфли стоят 2-е его зарплаты..
Пусть это мотивирует его зарабатывать больше..
18. Будь активной, задорной, красивой. На работе, дискотеке.
Для дома же эта стратегия не подходит… Домой же ты приходишь отдыхать.. поэтому расслабся… настоящий мужчина должен любить тебя разную, в рваной ночнушке, с небритыми подмышками и вечно полусонную амёбу. Ведь в конце концов где если не дома можно отдохнуть.. Он же должен быть постоянно активным… Приставать до тебя, носить цветы, и совершать подвиги… Запомни. Тебе делать ничего не надо… Женская доля расслабиться и наблюдать за всем этим цирком… пусть практикуется в угадывании и реализации твоих желаний… Если он этого не делает. Либо позволяет себе лениться.. Он не настоящий мужчина. Смело говори ему это в лицо. Скажи всю правду о нем.
19. Секс. Здесь все просто. Все должен делать мужчина. Менять позы. Изучать камасутру. Следить за контрацепцией. Про активность в сексе забудь. Помни. Ты ему разрешила ему это с тобой сделать. Все. Остальное его проблемы. Тебе важно думать только о себе. Не вздумай целовать его и где нибудь гладить… мало ли.. еще привыкнет)))
20. Финал: После всех этих шагов у твоего мужчинки должно полностью отпасть к тебе какое либо желание и его агрегат должен перестать на тебя реагировать..
Это самый замечательный момент..
Ведь теперь у тебя есть полное право сказать ему «Ты не мужик…» и с чувством исполненного долга искать себе следующего мачо… чтобы понаслаждаться им ну хоть чуть чуть… ))) пока он не успеет превратиться в стандартное чмо))
Читайте также: