Шутки про покер короткие

Обновлено: 24.12.2024

Внутренний голос:
Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". Он проигнорировал голос.
На следующий день он услышал голос снова: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". И снова он проигнорировал голос.
Вскоре он стал слышать голос каждую минуту: "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас".
Он не мог это терпеть и послушал голос. Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас". Как только он спустился с самолета, голос сказал: "Иди в казино "Подкова".
Он пошел в казино "Подкова".
Голос сказал: "Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)".
Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP.
Начался турнир. Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы.
Голос сказал: "Иди в all-in".
Мужик двинул свои фишки в центр стола. 3 человека ответило.
На флоп выпали 8 9 10 червей.
Голос сделал паузу и сказал: "fuck"

Проиграл жену:
После игры в покер мужик вернулся домой в 5 утра. Его жена стояла в дверях со скалкой в руках. Прежде чем она успела открыть рот, мужик сказал: "Дорогая тебе надо собираться, я проиграл тебя в покер". Она: "как же ты мог это сделать, гад". Он: "Да это было очень непросто, мне пришлось сбросить Royal Flush.

Леприкон:
Один парень постоянно играл в покер. Однажды он сидел за столом 10/20$, имея стек лишь 300$. Неожиданно под столом он заметил маленького зеленого человечка. "Бросай играть в покер прямо сейчас и я дам тебя горшок золота на миллион долларов" — сказал леприкон. Парень ответил: "Нет, давай сразу половину".

Невеста — жениху:
Она: "Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться". Парень: "Все в порядке, дорогая! Это я у него все выиграл. На всякий случай".

Покер Таро:
- Я всю ночь играл в покер картами Таро. Мне выпал 'Full House' и четыре человека умерло.

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: — Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да! сынок. Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: — Жаль, папа, что у тебя их не было.

Парень девушке говорит перед свадьбой: — Понимаешь, я мужчина, а у мужчины есть свои заморочки — каждую среду на всю ночь я ухожу с друзьями играть в покер. В выходные я уезжаю на охоту на два дня. Принимаешь эти правила или нет? Жена отвечает: — Я принимаю твои условия, но у меня есть тоже кое-какие принципы. Каждый вечер в 21-00 у меня секс и мне по барабану — дома ты или нет.

В один день Волк, Лиса и Медведь сели играть в покер. Медведь говорит:"Я вас предупреждаю. Если хоть один, я повторяю хоть один попытается обмануть нас, тот сразу получит по морде, по этой рыжей, хитрой и нахальной морде!"

Игра в покер. Один из игроков выходит, затем возвращается и говорит хозяину:
- Послушай, там на кухне твоя жена с Петровичем, прямо на столе.
- Так, мужики, все, это последняя игра!

Идет игра в покер. Вдруг один из игроков выхватывает кольт и к сопернику:
- Ненавижу шулеров. Объясни-ка, как у тебя оказались не те карты, которые я тебе сдал!

- Говорят, что ты научил играть в покер свою жену?
- И не жалею об этом. Например, позавчера я выиграл у нее половину своей зарплаты.

Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер.

Основное правило покера: 45 Магнум бьет 4 туза.

Приходит ковбой в салун и видит — собака играет в покер.
- Ой, какой умный песик!
- Да не совсем, — возражает ему один из игроков. — Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.

- Неправда, что все шотландцы — очень черствые люди, — сказал старый шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.
— Здравствуйте, Софочка!
— Здравствуй, Изя.
— Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.
— Да шоб он сдох!!
— Таки уже.

Два джентльмена встречаются на палубе корабля:
- Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

Из маршрутки около казино вылезают два рега, и наблюдают какртину, как к главному входу подкатывают вереницей майбахи и бентли. Из машин выходят люди в дорогих пальто и идут ко входу в заведение.

Один из регов пихает другого в бок: "глянь, наши лохи уже на месте".

Парень с девушкой перед свадьбой решили сразу поставить друг другу условия.
Он: У меня их всего три: каждую среду, дождь ли, ураган, я иду вечером с друзьями в баню, каждую ПЯТНИЦУ , дождь ли, ураган, я играю с друзьями в покер, каждую субботу, дождь ли, ураган я с друзьями еду на рыбалку. Ну а у тебя что, дорогая?!
Она: Ооо, у меня всего одно условие…..
Он: Да. Какая же ты у меня умничка, самая любимая… А какое?
Она: Каждый вечер в 22-00. у меня секс, и мне по барабану. есть ты дома или нет!

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах. играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
- Как так?
- А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо - вовремя остановился.

Нет еще у наших футболистов культуры паса, — говорил тренер, играя с ними в покер.

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк всё увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезёт деньги.
Вот он выходит в соседнюю комнату и шёпотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш-рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнёров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу - привези денег!
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк.
Видя такое дело, партнёры бросают карты, и отец с сыном забирают банк.
Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы ещё набавляли - а так сразу всё поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок - я вижу, что ты ещё не освоил трёх важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнёров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две трефы это не флеш рояль

Вот ещё про челябинских покеристов:
- Челябинские покеристы настолько суровые, что тянут дро ещё с префлопа.
- Челябинские покеристы настолько суровые, что сначала смотрят карты противников, а только потом - свои.
- Челябинские покеристы настолько суровые, что на вскрытии 6-ки ставят опоненту "на погоны".
- Челябинские покеристы настолько суровые , что могут играть без карт раздавая их в уме.
- Челябинские покеристы настолько суровые, что никогда не используют даму в комбинациях потому что это не по-мужски.
- Челябинские покеристы настолько суровые, что никогда не показывают соперникам свои карты. Даже на шоудауне.
- Челябенские БЭДБИТЫ настолько суровые, что после них колоду зарывают на 3 метра под землю.
- Челябинские покеристы настолько суровые , что никогда не играют короля бубей только потому что он голубой
- Челябинские покеристы настолько суровые , что АА им сдают одномастными
- Челябинские покеристы настолько суровые, что, сидя в позиции и поймав натс на ривере, слоуплеят его.
-Челябинские покеристы настолько суровые, что мыслят на 5-ом уровне мышления. Они думают о том, что подумает их противник об их картах завтра.
- Челябинские покеристы настолько суровые, что никогда не садятся за стол. Они играют стоя.
- Челябинский покер настолько суровый, что 3 пары бьют сэт.
- Челябинские покеристы настолько суровые, что блефуют только чеком!
- Челябинские покеристы настолько суровы, что скрывают теллсы не очками, а маской сварщика.
- Челябинские покеристы настолько суровы, что считают себя пот коммитед, если поставили большой блайнд

Это всё про нас)))
– Челябинские покеристы настолько суровые, что сэт называют “каре-дро”.
– чек челябинского покериста оценивается в шесть баллов по шкале рихтера
- Челябинские покеристы настолько суровые - что собирая сет на семерках бегут за портвейном.
- Челябинские покеристы настолько суровые, что играют в подкидной и переводной покер.
- Челябинские покеристы настолько суровые, что никогда не показывают соперникам свои карты. Даже на шоудауне.
- Челябинские покеристы настолько суровые, что, увидев у оппа шестерку, посылают его за сигаретами.
- Челябинские покеристы настолько суровы, что на своих карманных картах играют одновременно в Холдэм и Блэк Джэк.
- Челябинские покеристы настолько суровы, что для мультитейблинга покупают по монитору на каждый покерный стол.
- Челябинские покеристы настолько суровы, что не сидят на одном месте и всегда перемещаются вместе с кнопкой диллера, дабы находиться в позиции.
- Челябинские покеристы настолько суровы, что увидев у оппа лучшую руку на шоудауне кричат "Бито!", выкидывают его карты и забирают банк себе.
-Челябинские покеристы настолько суровы, что с карманными AT кричат, что у них 21, и забирают банк
-Челябинские покеристы настолько суровы, что не закрывают покерную сессию до тех пор, пока не собирут по одному разу все комбинации от A hi до Royal Flush
-Челябинские покеристы настолько суровы, что сохраняются перед тем, как пойти алл-ин
-Фраза I'm All in в устах челябинского покериста настолько сурова, что оппоненты не выдерживают и тут же скидывают натсовый флеш
-Челябинская рыба настолько суровая, что сама переводит деньги вам на аккаунт со словами "nh"
-Челябинские покеристы наcтолько суровы, что на фразу nh они отвечают sam idi nh
-Челябинские покеристы настолько суровы что, стилят блайнды, рейзы, а также ререйзы и олл-ины
-Челябинские покеристы настолько суровы, что часто даже на пуш оппонента делают ре-пуш, порой выигрывая пот без шоудауна
-Челябинские покеристы настолько суровы, что передавая за проезд в маршрутке инстиктивно делают 3 бет
-Челябинские покеристы настолько суровы, что когда в магазине им выдают сдачу они делают raise
-Челябинские покеристы настолько суровы, что HUD показывает карты оппонента и борд на префлопе
-Челябинские покеристы настолько суровы, что могут кешаутить плеймани

Как у всякого ненормального человека, у уважающего себя покериста есть набор признаков и примет, по которым в любой толпе игрок в покер опознает коллегу и собрата по разуму.

Итак, несколько признаков того, что человек играет в покер.

В ресторане, видя за соседним столиком рыбу, он пересаживается за него.

На экзамене до конца не отвечает на билет, который отлично знает… он слоуплеит.

Подолгу стоит на кольцевой ветке метро, потому что не может найти, где же баттон.

На работе, получая зарплату, считает её не в рублях или долларах, а в больших блайндах.

Пожимая руку шефу, говорит: "Nice hand".

Получая мелочь в автобусе, тут же платит ещё – переставляет минидонк.

Услышав иностранную речь на уроке английского, убедительно говорит: “Can i speak with russian support?”

Когда делает предложение своей девушке, то заставляет её принять решение за 15 секунд.

Делит людей на тайтовых и лузовых.

Не можете спокойно смотреть на рыбу на прилавке магазина и отворачивается, цедя сквозь зубы: “Фиш поганый”.

Олигархи для него хайроллеры – Ходорковского заблочили, а Березовский сменил рум.

Не может понять создателей камасутры – твердо убеждён, что позиций всего 10.

На Новый год просит у Деда Мороза рейкбек 100 %.

Покупая портвейн 777, на всякий случай берёт ещё и 33, потому что сета часто бывает недостаточно.

Если не сдал зачёт, то говорит родителям, что во всём виноват подкрученный ГСЧ.

Уверяет девушку, что ей не изменил, а просто немного расширил свой диапазон.

Когда его просят сдать анализы, он несёт кучу бумажек, на которых распечатаны спорные руки.

Если долго не ходит в институт, то оправдывается тем, что это очередной даунстрик и “так бывает”.

При выборе ноутбука его прежде всего интересует размер экрана.

Со смешанным чувством превосходства и жалости смотрит на игроков в автоматы, рулетку, а также любителей лотерей.

В баре, когда официантка предлагает ему ещё одно пиво, говорит: “Колл”.

Назвал свою собаку рейкбеком, а сына – коллинг стэйшн.

В лесу ему всё время кажется, что кукушка в курсе вчерашнего переезда и издевается над ним.

На экзаменах, подходя к последнему упражнению, думает: “Опять ривером переедут”.

Девушке, уходящей к другому, говорит, что у него просто даунстрик и что он доберёт на дистанции.

В слове “КАК” видит двух королей и туза на флопе.

Разглядывая номера машин, не понимает, почему не указаны масти.

Когда смотрит в зеркало, понимает, что каждое лишнее движение будет играть против него.

У него несколько девушек, потому что он считает, что надо держать банкролл в разных румах.

Не может с первого раза правильно прочесть фразу “Кидай олин телефон”.

Сорвавшись на жену, говорит ей : “Прости, дорогая, тильт !”

У него как минимум 20-25 жетонов на метро.

За кухонным столом начинает беседу первым, чтобы завладеть инициативой.

Ему всё больше нравятся девушки с каре.

Следующий анекдот

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читает проповедь, и прошептал: — Отец, там на хорах. играют в покер. — Знаю, — прошептал пастор, — но сначала я должен закончить здесь.

— Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер! — Я блефовал.

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: — Ты чего такой убитый? — Мы же вчера с тобой в покер на деньги в долг играли, и я продулся. — Да? А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: — Да фигня, сто рублей!

— Говорят,что ты научил свою жену играть в покер? — И не жалею об этом. Позавчера, например, я выиграл у нее половину своей зарплаты.

Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: — Ой, папа — а четыре туза это хорошо? Отец, сквозь зубы: — Да. сынок. Все сразу уходят в пас, батя гребёт банчище. Сынок: —. жаль, папа, что у тебя их не было.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. — Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. — Да, любимая. — И от курения. — Да, моя киска. — И от пива. — Это все? — А от чего еще ты думаешь отказаться? — От женитьбы.

— Это ужасно! — плачется красотка своему жениху. — Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться. — Все в порядке, дорогая! — улыбается жених. — Это я у него все выиграл. на всякий случай.

— Слышал, что ты научил играть в покер свою супругу? — Да, я очень рад этому. Например, сегодня я выиграл у нее всю свою зарплату, а завтра думою и её выиграю.

Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни. — Это не имеет значения, — сказал судья. — Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубки ко дню рождения. — Это — другое дело. И пожалуй, насчет смертной казни я не права.

— Это правда что вы машину в лотерею выиглали? — Правда. Только не машину, а квартиру. И не в лотерею, а в покер. И не выиграл, а проиграл.

Студенческое общежитие. Время часа 3—4 ночи. Уже выпито много водки, народ режется в покер. Одна девушка спрашивает у другой: — Ну, что мы на пары—то сегодня пойдем? — Да ты уже у меня спрашивала! Первая на секунду задумывается: — И что ты мне ответила?

— У меня под окном завёлся сумасшедший газонокосильщик. С 8—ми утра херачит почти без перерывов. — Я уже и в покер поиграл и погулял, а он всё не уймётся, сука. Мне бы его упорство, я бы давно миллионером стал.

Следующий анекдот

Один профессиональный игрок в покер прослышал, что где-то в глуши, в хижине живет самый лучший покерист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в маленьком бедном домике. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям покера. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы покера, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет.

Вредные советы: как быстро проиграть в покер.
1. Никогда не сбрасывай. Принимай ставки с любыми картами. На флопе тебе обязательно повезет.
2. Не смотри на общие карты. Смотри только что есть у тебя на руках.
3.Поднимай ставку с любыми картами на руках: вдруг все соперники сбросят.
4.Ставь все, если у тебя есть пара.
5.Не думай о картах соперников. Твои карты лучшие! Ставь больше!
6.Математика не для тебя. Интуиция – это главное в покере.
7.Блефуй. Чем чаще блефуешь, тем тебе больше везет.
8. Не смотрите, насколько хорошо играют ваши противники. Вы всё равно играете лучше всех!
9. Если банк достался не вам, запомните этого игрока и постарайтесь ему отомстить.

Группа людей играет в покер. Наступает такой момент в игре, когда много игроков улучшают свои руки. Естественно, банк возрастает в разы. Очередь одного молодого человека сказать своё слово.
- Господа, у меня закончились деньги, но я сейчас позвоню отцу, он привезёт. Встаёт из-за стола, уходит в другую комнату и звонит отцу.
- Папа, мы играем в покер. У меня закончились деньги. Банк очень большой, и у противников, наверняка хорошие руки, но, к счастью, у меня флэш-рояль - привези, пожалуйста, денег.
Через некоторое время приезжает отец. Молча смотрит карты сына, кладёт их обратно и также молча начинает выкладывать баксы пачками в банк. Оппоненты, видя такую картину пасуют. Отец с сыном забирают банк и удаляются.
- Папа, зачем ты испугал их такой крупной ставкой. Они бы еще могли увеличить банк.
- Сынок, я вижу ты так и не понял основных правил покера.
1) Когда ты выигрываешь, будь благородным - не раздевай оппонентов до нитки.
2) Никогда не говори вслух своих карт, даже в другой комнате.
3) И, три бубны и две червы - это не флэш-рояль!

Я всю ночь играл в покер картами Таро. Мне выпал full house и четыре человека умерло.

Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер.

Основное правило покера: 45 Магнум бьет 4 туза.

Приходит ковбой в салун и видит - собака играет в покер.
- Ой, какой умный песик!
- Да не совсем, - возражает ему один из игроков. - Когда у него хорошие карты, он всегда виляет хвостом.

- Неправда, что все шотландцы - очень черствые люди, - сказал старый шотландец. - Вот мы с друзьями недавно играли в покер, и один из нас вдруг схватился за сердце и упал. Больше он не поднялся. И, смею уверить, мы приняли это очень близко к сердцу: закончили партию стоя.

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но, увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.
Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:
- Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.

После игры в покер мужик вернулся домой в 5 утра. Его жена стояла в дверях со скалкой в руках. Прежде чем она успела открыть рот, мужик сказал: "Дорогая тебе надо собираться, я проиграл тебя в покер". Она: "как же ты мог это сделать, гад". Он: "Да это было очень непросто, мне пришлось сбросить Royal Flush.

Один парень постоянно играл в покер. Однажды он сидел за столом 10/20$, имея стек лишь 300$. Неожиданно под столом он заметил маленького зеленого человечка. "Бросай играть в покер прямо сейчас и я дам тебя горшок золота на миллион долларов" - сказал леприкон. Парень ответил: "Нет, давай сразу половину".

Невеста жениху: Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
Парень: "Все в порядке, дорогая! Это я у него все выиграл. На всякий случай".

Однажды утром один мужик услышал в голове голос, который сказал:
- "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас".
Он проигнорировал голос.
На следующий день он услышал голос снова:
- "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас". И снова он проигнорировал голос.
Вскоре он стал слышать голос каждую минуту:
- "Бросай свою работу, бери все свои деньги и езжай в Лас-Вегас".
Он не мог это терпеть и послушал голос.
Он бросил работу, взял все деньги и полетел в Лас-Вегас".
Как только он спустился с самолета, голос сказал:
- "Иди в казино "Подкова".
Он пошел в казино "Подкова".
Голос сказал:
-"Покупай билет на World Series of Poker (WSOP)".
Мужик внес все свои 10000$ и получил билет на WSOP.
Начался турнир.
Первой же рукой пришли пиковый и крестовый тузы.
Голос сказал:
- "Иди в all-in".
Мужик двинул свои фишки в центр стола.
3 человека ответило.
На флоп выпали 8 9 10 червей.
И голос сказал: "fuck"

- Челябинские покеристы настолько суровые, что тянут дро ещё с префлопа.
- Челябинские покеристы настолько суровые, что сначала смотрят карты противников, а только потом - свои.
- Челябинские покеристы настолько суровые, что на вскрытии 6-ки ставят опоненту "на погоны".
- Челябинские покеристы настолько суровые, что используют вместо фишек канализационные люки , а вместо карт бетонные плиты.
- Челябинские покеристы настолько суровые , что могут играть без карт раздавая их в уме.
- Челябинские покеристы настолько суровые, что никогда не используют даму в комбинациях потому что это не по-мужски.
- Челябинские покеристы настолько суровые, что никогда не показывают соперникам свои карты. Даже на шоудауне.
- Челябенские БЭДБИТЫ настолько суровые, что после них колоду зарывают на 3 метра под землю.
- Челябинские покеристы настолько суровые , что никогда не играют короля бубей только потому что он голубой
- Челябинские покеристы настолько суровые , что АА им сдают одномастными
- Челябинские покеристы настолько суровые, что, сидя в позиции и поймав натс на ривере, слоуплеят его.
- Челябинские покеристы настолько суровые, что планирут каждый ход на 3 раздачи вперёд.
- Челябинские покеристы настолько суровые, что мыслят на 5-ом уровне мышления. Они думают о том, что подумает их противник об их картах завтра.
- Челябинские покеристы настолько суровые, что никогда не садятся за стол. Они играют стоя.
- Челябинские покеристы настолько суровые, что пишут "nh" всегда через "a", а "покер" через "х".
- Челябинские покеристы настолько суровые, что сэт называют "каре-дро".
- Челябинский покер настолько суровый, что 3 пары бьют сэт.
- Челябинские покеристы настолько суровые, что блефуют только чеком!
- Челябинские покеристы настолько суровые, что играют в онлайн покер с выключеным монитором
- Челябинские покеристы настолько суровы, что скрывают теллсы не очками, а маской сварщика.
- чек челябинского покериста оценивается в шесть баллов по шкале рихтера
- Челябинские покеристы настолько суровы, что считают себя пот коммитед, если поставили большой блайнд.

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к
отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок.
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было.

Отец сыну говорит:
- где ты свою невесту нашел?
- в интернете с ней познакомился
- Вот молодежь пошла, это же неслыхано.
- Пап а ты как с маой познакомился?
- Я нормально - в покер ее выиграл.

Если ты крутой картёжник
И играешь больше года,
А трусливый тайт-агрессив
Рейзит блайнды с утюга -
Ты создай маньячный имидж,
Не выкидывай 7 10.
Лучше пушни все пять баков,
Всё вернётся в два часа.

Хозяйка дома, где карточная игра затянулась до утра, заглядывает к картежникам с недовольным видом:
- Господа! Нельзя ли потише в моем доме!
- Не шуми, дорогая, - робко просит муж. - Видишь ли, этот дом уже не наш.

Новый церковный служащий украдкой пробрался к священнику в то время, как тот читал проповедь, и прошептал:
- Отец, там на хорах. играют в покер.
- Знаю, - прошептал пастор, - но сначала я должен закончить здесь.

Вовочка в школе на уроке математики. Учительница спрашивает: "Дети, кто скажет, сколько будет 2+3+4+5+6?". Вовочка не задумываясь ответил: "Стрит, Марь Ивановна!".

Спросили блондинку: какая вероятность собрать флеш рояль? Она ответила: 50% - или придет, или не придет.

- Как твои родители относятся к тому, что ты играешь в покер?
- Говорят, что отрицательно, но я чувствую, что они блефуют.

Учитель поймал в школе учеников, играющих в покер, сделал запись в дневник и вызвал родителей в школу.
- Ты знаешь, за что я тебя наказал? - спрашивает учитель одного из учеников.
- Знаю. Я зря поставил all-in.

- Будет ли игра в покер при коммунизме?
- Да. Но при коммунизме карты будут стеклянные.

Учитель на уроке: "Прекратите пересылать друг другу записки".
Ученик: "Это не записки. Это мы в покер играем".
Учитель: "О, тогда извините".

452 просмотра Ссылка на пост Закинуть на e-mail Код для блога с картинкой

Анекдоты про покер

Подборка анекдотов про покер ********** Один профессиональный игрок в покер прослышал, что где-то в глуши, в хижине живет самый лучший покерист, который никогда не делает ошибок и знает все…

Следующий анекдот

Чужой компьютер

Просмотр темы 15

Анекдоты про покер

Нравится Показать список оценивших

Читайте также: