Анекдоты про радио россии
Обновлено: 07.05.2024
На нашем сайте собраны шутки про радио. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Студент пришедший домой до того, как по радио в 6 утра прозвучал гимн, считается ночевавшим дома.
В деревенских клубах люди танцуют с перерывами на рекламу по радио.
С твоей уникальной внешностью прямая дорога в ведущие. На радио.
Хотелось бы уточнить у Русского радио, когда именно все будет хорошо.
Реклама слуховых аппаратов на радио себя не оправдала.
СМС:
— По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.
Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
Как-то в детстве я настраивал радио и случайно настроил себя против общепринятых морально-этических норм.
Ну о каком доверии мы вообще говорим, когда даже Русское радио уже лет пятнадцать врет, что все будет хорошо?
– Алло, это радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера отобрали права.
Следующий анекдот
Анекдоты про радио и радиоведущих
-З дравствуйте это радио?
-Да. ..
-Меня все слышат?
—Да, все.
-И в магазинах все и на рынках?.
-да и в магазинах и на рынках!.
-Хорошо …Ваня молоко не покупай мамка уже купила.
- К ак Вас с такой дикцией взяли на радио?! У Вас что, там блат?
- Почему блат? Сестла!
У тро. В кровати спят молодожёны. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
— Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бёдра. . .
Молодой муж сонно, почмокав губами, кладёт руку жене на бедро.
— Раздвиньте ноги на ширину плеч. . , — мпродолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
— Вань, ты как хочешь, а наклоны вперёд я сегодня делать не буду. . .
СССР , Москва. Сидит мужик перед адиотрансляционной точкой. Оттуда сообщают:
- В Москве 15 часов, . в Ашхабаде - 17, в Алма-Ате - 18, . в Петропавловске-Камчатском - полночь.
Мужик встаёт:
- Н-да, бардак в стране.
У тренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру.
П ришел как-то чукча в магазин радиотоваров:
- Музыкальный центр хочу, однако!
Ну, продавец и продал ему динамик для радиоточки. Приехал чукча к себе, созвал всех родичей и друзей, уселись они вокруг и ждут. Тут самый старый чукча и говорит:
- Электричество надо, однако!
Врубили в розетку. Пошел дым. Старый чукча:
- Ну вот, сейчас дирижер покурит и будут играть.
П рямой радиоэфир:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Ведущий в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю:"Дочь Лена!".
Dj на радио:
Так, а теперь передаем приветы, поздравления родным и близким, ведь подарок, сделанный своими устами, гораздо лучше подарка, сделанного своими руками. (неловкая пауза)
З вонок на попсовое радио:
-Добрый день, меня зовут Елена, поставьте пожалуйста для всех наших девочек песню про Стошу г@вназада, мы её очень любим!
-Дорогая Елена, вынужден вас огорчить, такой песни нет!
-Ну как же, там еще такие слова - "сто шагов назад, тихо на пальцах".
В чера над людьми поиздевались работники СМИ. Порно передавали по радио.
В ечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит: «Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты — смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя…» Ну дальше в том же духе.
А в конце добавляет: «Ну и жене моей, Светке, тоже привет». Ди-джей в шоке
Р адио эфир: - Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. И вот письмо, нам пишет слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню "Валенки. " Слушай Вася валенки! Звучит композиция.
Через неделю радио эфир: - Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. Нам снова пишет, наш, уже постоянный слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню "Валенки. " Слушай Вася валенки! Звучит композиция.
Еще через неделю радио эфир:- Начинаем нашу передачу: Забытые мелодии. Нам снова пишет, наш, уже постоянный слушатель Вася из деревни Крюково, который просит поставить его любимую песню Personal Jesus в исполнении группы Depeche mode.
Пауза. Затем ведущий говорит: слушай Вася валенки и не вы*бывайся!
Е ду в машине, слушаю радио Шансон. Ведущий зачитывает приветы с пейджера.
- Передайте для Вовы песню отлили.
- А что это за песня?
Второй ведущий:
- Это от кого.(От Лили)
Чуть не врезался.
Д остаточно известная байка среди журналистов старшего поколения. Дело было в конце 60-х годов.
Шло некое большое собрание, на котором присутствовали представители региональных радиокомитетов - Украины, Туркмении, Латвии, и т.д. В том числе и из Армении. Вот дошла очередь до него - председательствующий встает и объявляет:
- А сейчас выступит представитель Армянского Радио.
Зал, естественно, в лежку. Возмущенный ведущий, да и весь президиум начали зал успокаивать.
- Товарищи, тихо! Как не стыдно - это же ваш коллега!
Зал вроде успокоился, армянин выходит на трибуну, и начинает:
- Нас спращивают.
Тут зал уже не выдержал.
Н а уроке литературы:
Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф. М. — это не радио!
Р адиопередача в прямом эфире, можно позвонить и заказать песню. Звонит некто, заказывает песню для своей девушки. DJ вопрошает:
- Как звать девушку?
- Голова члена.
- Что?" - офигевает DJ, - чья голова?
- Лена Головач - терпеливо поясняет мужичок.
Р ешил мужик позвонить на радио.
Перепутал номер - попадает к киллеру.
Говорит:
- Добрый день. А можно заказать Укупника?
- Добрый. Конечно, можно - пятьдесят штук, три дня - и нету кучерявого.
С лушаю радио. Программа по заявкам слушателей.
Дозванивается чувак, объясняет ведущей, что у него женится ближайший друг, он очень его уважает, желает ему всяческого счастья, и, в качестве музыкального привета, наиболее точно выражающего его чувства в этот светлый день, просит поставить для друга песню. "Ах, какая женщина, мне б такую!"
Р аботаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45, и заявляет:
— Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича, песню Александра Розенбаума «про Наума».
Я: — Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название?
Она: — Название не помню, но там все время повторяется: «Ау, и ничего другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!»
Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил…
Б лондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит:
- Вы слушаете радио "Евpопа плюс"!
Дама:
- Офигеть, да откуда они знают?
З вонок на радио "Шансон": - Передайте, пожалуйста, для горячо любимых жены и тещи песню В. Высоцкого "Кони привередливые".
В озвращается радиоведущий с работы домой.
Жена: Вася, ты почему сегодня так рано?
Он (сокрушённо): Песни кончились.
П о многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.
О бъявление по радио:
Вчера в городе М. в результате теракта был взорван банк спермы. Уничтожено дело рук стольких мужчин…..
П оздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом:
"Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре ..".
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про радио. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В дом старенькой бабушки провели радио. Очень рано на следующий день, оно впервые заговорило:
— Утро доброе!
Бабушка встает с постели:
— Доброго здоровья! Куда это вы так рано?
Армянское радио спрашивают:
— Что будет, если Россия согласится поставлять газ на Украину бесплатно?
Ответ армянского радио:
— Украина потребует доплаты за поставленный газ.
Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками.
У братка спрашивают:
— Что вы чаще всего включаете для получения информации: радио, телевизор, компьютер?
— Утюг!
Армянское радио спрашивают:
— Как перевести на эзопов язык «Петр Алексеевич Порошенко — президент Украины»?
Армянское радио отвечает:
— На плантации укропа главнее всех петрушка.
Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается эротика от порнографии?
— Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль: почему его главным героем является кто—то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!
Вопрос к армянскому радио:
— Может ли в фильме быть хэппи—энд, если в конце главный герой погибает?
Ответ:
— Может. Если главный герой — теща.
Армянское радио спрашивают:
— Русалка — это что: женщина или рыба?
После паузы армянское радио отвечает:
— Ну, это смотря чего больше хочется…
Следующий анекдот
На нашем сайте собрано огромное количество анекдотов про радио. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Вопрос армянскому радио:
— Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
— Потому что в столовой горчица бесплатная!
Вопрос армянскому радио:
— Почему одни девушки замуж выходят, а другие выскакивают?
Ответ:
— Те, которые выскакивают, слишком долго сидели в засаде.
Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
Вопрос армянскому радио:
— Почему бас—гитаристы не любят колесо обозрения?
Ответ:
— Слишком высоко.
Вопрос Армянскому радио:
— Может ли девушка забеременеть от ваты?
— Может, если вата из солдатского матраца.
Читайте также: