Могу копать могу не копать анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Муж с женой приходят на свой огород копать картошку. Смотрят — там уже копают чужие люди.
— Как урожай? — спрашивают супруги.
— В прошлом году лучше был.
Следующий анекдот
Принимают на работу мужика:
-Что ты умеешь делать ?
-Могу копать.
-А еще ?
-Могу не копать.
-А лестницу сделать можешь?
-Могу, только копать моного надо!
Следующий анекдот
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
— А что вы умеете делать?
— Могу копать.
— А еще что?
— Могу не копать.
— А лестницу сделать можете?
— Да. Только это надо долго копать.
Похожие анекдоты
Начальник сердито распекает секретаршу:— Где пыль с моего стола? Я записал там несколько номеров телефонов.
— У вас что, проблемы с продвижением по карьерной лестнице?— А вы сейчас какое направление имеете ввиду?
Чем отличается бизнес от искусства:— в искусстве учитель отдает ученикам и становится богаче,а в бизнесе учитель отбирает у учеников и становится еще богаче.
Одна фирма по производству и продаже дрелей решила выяснить перспективы развития своего рынка сбыта. Заказала консалтинг у крутой консалтинговой конторы. Потрачено $1M, месяц работы. Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться. "Заказчик: "Да вы офигели!! У нас рост продаж 150% каждый год. " в результате первый консалтинг был послан нах. и была нанята другаяфирма, еще более крутая, за $2М. Два месяца напряженной работы и результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будутпользоваться. "Заказчик в полном шоке и посылает нах. и вторую фирму. Нанимает третью фирму, наикрутейшую в мире. Потрачено $3М, три месяца напряженнейшей работы. Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться. Постоянно растет спрос на дырочки, а чем их делать всем пофигу. "
Похожие анекдоты
Инструктор в школе камикадзе даёт урок новобранцам:— Смотрите остолопы, один раз показываю!
Раннее утро. Яркое солнышко. Сочная зеленая трава. Среди этой красоты резвится и прыгает молоденькая зебра. А из кустов за ней наблюдает старый жеребец: — А вот пижамку-то придется снять.
Плох тот директор, что не мечтает стать генеральным.
Для самой эффективной диеты необходимо:литр кефираблок сигаретродители в командировке
Заходит как-то в публичный дом мужик, спрашивает:— Аннет свободна?— Нет, занята.— Ну ладно, я подожду.Сидит, ждет. Хозяйка ему:— А может, я на что-нибудь сгожусь?— Да больно мордочка у тебя неказистая.— Какую Бог дал.— Вот он дал, он пусть и имеет!
Следующий анекдот
Солдат приходит из армии и устраивается на работу. У него спрашивают:
— Что умеете делать ?
— Эта, могу копать .
— А еще что-нибудь можете ?
— Эта, могу не копать.
— Ну, а еще кроме этого ?
— А еще могу лопату так спрятать, что х%й найдете .
Похожие анекдоты
Во время учений на полигоне один танк свалился в бетонный ров. Броня треснула и из трещины торчит башка механика-водителя. Подошедший полкан, почесав затылок, выдал фразу:— Всяко видел, но чтоб лбом броню пробить.
Вчера на разминировании противотанковой мины сапёр Петров опроверграсхожее мнение о том, что невозможно увидеть свои уши без зеркала.
Сидит морпех в парикмахерской, стрижётся.— Где Вы служите? спрашивает парикмахер.— В морской пехоте!Парикмахер усердно работает ножницами. Через некоторое время опять спрашивает:— Так, простите, где Вы служите— В морской пехоте!! — отвечает Морпех. Парикмахер опять работает. Через минуту спрашивает:— Ну-с, пардон, где Вы все-таки служите?— В мор-р-рской пе-хо-те. — четко отвечает Морпех.-Нет-нет, ну что Вы, успокойтесь ради Бога, — продолжая работать ножницами, восклицает парикмахер.— Просто когда Вы говорите "в морской пехоте",волосы у Вас встают дыбом и стричь их гораздо удобнее.
Гpуппа новобpанцев пpибыла на стpельбище. Командиp пpиказалустановить мишени на pасстоянии одного километpа. Hикто изновобpанцев, выполняя упpажнение, не задел даже кpая мишени.Командиp pаспоpядился уменьшить pасстояние до восьмисотметpов. Снова все дpужно пpомазали. Командиp пpодолжал сокpащатьpасстояние до тех поp, пока оно стало не больше 30 метpов. Солдатыпpодолжали мазать. Командиp потеpял теpпение.— Пpимкнуть штыки! — подал он команду.— Впеpед на мишени! Это вашпоследний шанс.
Наташа Ростова:— Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома?— Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с.
Читайте также: