Самые смешные анекдоты вк

Обновлено: 22.11.2024

Ко мне в дверь только что постучались полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их на хер, у моей собаки нету велосипеда! !

Приходит к врачу женщина и жалуется:
— Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
— Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа.
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
— Что я с вашей женой делаю?
— Ттыыы еееее оообббниммааешшь.
Док снимает женщине трусики:
— А щас?
— Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии
Начинает ее "пилить":
— А щас?
— Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
— ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО? ? .

Поймал дракон русского, украинца и еврея и говорит:
— Вон ту гору видите, давайте бегом вокруг нее. Кто первый прибежит, того отпущу.
Делать нечего — побежали. Часа через 3 нос в нос прибегают русский и украинец. Дракон подождал чуток и спрашивает:
— Ну а где этот, с пейсами?
— А, так он, слабак, вообще бегать не умеет — домой ушел.

На Дошираке написано — способствует пищеварению и выведению шлаков из организма. Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

Если у вас чешется левая ладонь – это к деньгам. Если у вас чешется нос – это к выпивке. А если у вас чешется и то, и другое – то это к выпивке на халяву!
Если муж подарил вам букет цветов без причины – значит, у него есть на то свои причины.
Наукой доказано, что шуруп, забитый молотком, держится куда лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
Если в семье всего одна жена – она вырастает эгоисткой.
Не так страшен русский БТР, как его пьяный экипаж!
Если у вас есть прекрасная жена, заводная любовница, солидная машина, нет проблем с налоговыми органами и бандитами, а прохожие вам улыбаются – Скажите НЕТ наркотикам…
В природе есть три способа сделать что-то. Первый – это подсуетиться самому, второй – нанять человека, а третий – запретить детям делать это!
В жизни состоятельного мужчины всегда настает такой момент, когда чистые носки проще купить, чем постирать грязные…
Попасть в историю трудно, а вот вляпаться — легко…

— Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.
— Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
— Ну и чем же, паршивец?
— Ой, дяденька, ничем, ничем! .
— То-то же!

— Но ведь между нами есть что-то, правда?
— Да, Федя. Это называется — пропасть.

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!

Встречаются на автосалоне представители ВАЗ и концерна Хонда.
ВАЗовцы спрашивают:
— Как вы проверяете салоны своих машин на герметичность?
Представители Хонды отвечают:
— Все очень просто. Закрываем окна и двери и помещаем на ночь в салон кошку. Если она к утру задохнулась — салон герметичен.
ВАЗовцы решили проверить этот передовой метод. Сажают в салон Жигулей кошку, закрывают окна и двери. Наутро приходят, а кошка убежала.

В травматологии беседуют двое больных.
— Где это вас так угораздило?
— Врезался в гараж.
— Машина, конечно, вдребезги?
— Нет, я пешком был.

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5. Он громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Он:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
Внук:
— А вторую?
— Четыре.
Внук:
— А третью?

В продаже появился переходник с НDМI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать говном прямо из телевизора.

— Ты случайно не Медуза-Горгона?
— Почему это?
— А от твоего взгляда у меня член каменеет.

Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
— Ни х[рена] себе пробка!

Следующий анекдот

Смешные анекдоты ТОП запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Отмена

Смешные анекдоты ТОП запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Сначала новые

Я с вами

Нравится Показать список оценивших

кто это написал я бы реально в медведицу превратил бы, даже если это мужик писал, что бы жизнь мёдом казалась=)))

Нравится Показать список оценивших

Смешные анекдоты ТОП запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Сначала новые

И уже бухает по утрам даа-твой малыш

Нравится Показать список оценивших

И лежит в коляске опять в хлам

Нравится Показать список оценивших

Кирилл Корякин

И шагает по километрам

Нравится Показать список оценивших

Смешные анекдоты ТОП запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Сначала новые

Анекдот бомба, угараю уже пол часа

Нравится Показать список оценивших

Владислав Вылегжанин

Тупой банк, даже единого номера нет. Как понять что тебе не мошенники звонят? Ну и как не мошенники, Тиньков в США обвинение признал.

Нравится Показать список оценивших

Смешные анекдоты ТОП запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Сначала новые

дебилы

Нравится Показать список оценивших

Смешные анекдоты ТОП запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Сначала новые

Папина Дочка

Нравится Показать список оценивших

Смешные анекдоты ТОП запись закреплена

Уcтaли плaтить штрaфы за прeвышeние скoроcти?
Виде0регистpатор c рaдаp дeтектoрoм прeдyпредит o кaждом рaдарe и кaмeре, и дaже o пoстe ДПC
Обнoвляемая GPS бaза кaмер и рaдaрoв
Кoнтрoль движeния в пoлoсe
Рeжим пaркoвки
0плaта поcле пoлучeния

Следующий анекдот

Twitch в телевизоре? Стримы в виртуальной реальности? Полное погружение в чужую жизнь? Об этом расскажут те, кто создаёт и меняет индустрию прямо на наших глазах.

Тизер 8 серии «Это вам не игрушки: история российского стриминга» 326 741 просмотр Нравится Показать список оценивших Нравится Показать список оценивших 132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).
- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься. Нравится Показать список оценивших

Лет немерено назад поставил тесто на ватрушки. Думаю приду в пятницу с работы. Ватрушек с корицей напеку.

Весь день слюни пускал. А вечером, по приходу домой что то резко поругались с женою, темы не помню, но разобиделсо я шибко. Ушел на кухню и весь в гневе и злобе принялся за лепку из теста.

Такие ватрушечки получились, ровненькие, красивенькие. Я их щедро из банки корицей посыпал, в духовочку загрузил.
Показать полностью.

Через положенное время вытащил, румяненькие такое, красивенькие. Только что то корицей не пахли, ну думаю xpен с нею, наверно выдохлась.

Налил себе чаю бадью, ватрушку приготовил и тут моя заходит. Села напротив и типа голодными глазами на красоту мою кулинарную пялится.

А вот xpен тебе, а не сдобы королевской, думаю, ругаться не надо было.

Глаза зажмурил, шоп визуально показать аццкое удовольствие, и запустил ватрушечку по маршруту.

---Осознание того, что жопа вот она, подкралась как водится внезапно, пришло с первым кусочком ватрухи. Еще б оно не пришло, когда вместо корицы перцем красным посыпаешь. Как перепутал, ума не приложу. Хотя они в банках одинаковых стояли рядом.

А кули теперь сделаешь? Жена сидит, на меня смотрит голодным глазом, слюну сглатывает. Как тут опозориться?

Сижу, жую, в пасти жжот как в примусе, жую, а слезы так и катятся, так и катятся.

Усиленно дую на чай, типа от горячего, а сам запихиваю аццкую сладко-острую сдобу.
Доел. Доплакал.

Она аки коршун, оппа булочку в клюв и за раз половину отъела. А потом как глянула на меня, я ажно ногами к полу прирос.

Короче, убежать я не успел.

- Да ладно те, я не хотел, типа случайно это.
А она что то мычит, от перца плачет и бьет меня, плачет и бьет, плачет и бьет.

Следующий анекдот

Подписчики 253 659

Информация

Лучший Сборник АНЕКДОТОВ и ПРИКОЛОВ со Всего Рунета.

Отмена

АНЕКДОТЫ / ПРИКОЛЫ запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Сначала новые

Нравится Показать список оценивших

Согласен

Нравится Показать список оценивших

Да уж.

Нравится Показать список оценивших

АНЕКДОТЫ / ПРИКОЛЫ запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Вискарь гавно
Давайсамогон

Нравится Показать список оценивших

АНЕКДОТЫ / ПРИКОЛЫ запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Сначала новые

Баба - это то чем раньше сваи заколачивали.

Нравится Показать список оценивших

Вот летом это ужас, хотят тогда короче. А вот когда холодно, волосы хотят длинные. Почти всегда были длинные.

Нравится Показать список оценивших

АНЕКДОТЫ / ПРИКОЛЫ запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

АНЕКДОТЫ / ПРИКОЛЫ запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

АНЕКДОТЫ / ПРИКОЛЫ запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Сначала новые

Миша Ляпкин

Обычная болезнь:ЛЕНЬ

Нравится Показать список оценивших

Про меня

Нравится Показать список оценивших

АНЕКДОТЫ / ПРИКОЛЫ запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Сначала новые

К ней или от них?:))

Нравится Показать список оценивших

страсти какие

Нравится Показать список оценивших

АНЕКДОТЫ / ПРИКОЛЫ запись закреплена

Нравится Показать список оценивших

Сначала новые

Как время прошло

Нравится Показать список оценивших

Так пьют, шарахаются где попало, шалавят, вот и выглядят соответственно. Не говоря уже о том, что красятся тоннами косметики лет с 10, что тоже плохо влияет на кожу.

Читайте также: