Мне рабинович напел анекдот
Обновлено: 22.11.2024
[cut]
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
На одесском рынке.
- Молодой человек, зачем было забивать такого маленького кролика?!
В нём же почти нет мяса!
- Я его забил?! Здрасте! Он сам умер!
- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"
Телефонный звонок.
- Общество "Память" слушает.
- С вами говорит Рабинович. Скажите, пожалуйста, действительно евреи продали Россию?
- Да, да, продали, еврейская морда! Что тебе еще нужно?!
- Я хотел бы узнать, где я могу получить свою долю?
В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!
Софа, с кем ты там болтаешь больше часа? – спрашивает муж,
высовываясь из окна.
- Это Роза Моисеевна, она так спешит, что не может даже на минутку зайти к нам!
В Бруклине на Брайтон-бич один оборотистый одессит открыл небольшой дешевый ресторанчик для только что приехавших эмигрантов. Первые посетители были поражены расторопным официантом - китайцем, который бойко изъяснялся на иврите. Хозяина спросили:
- Откуда у вас китаец, говорящий на чистом иврите?
- Это мы его научили, - сказал хозяин, - но только не говорите ему - он думает, что это английский.
- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
- Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
- Я замёрз?
- Нет! Ты хочешь кушать!
На рынке.
- Сколько стоит эта лошадь?
- Но это курица, мадам.
- Я смотрю на цену.
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
- Здесь проживают супруги Гольдберг?
- Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом госпожа Берг.
- Ага. Значит, они разошлись.
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
- В чем дело, Изя?
- Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма
и переночевать!
- Что вы, Изя! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
- Ой, вы не знаете Зяму - такой может и днем переночевать!
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Ой, ваш Абрамчик на лицо - вылитый папа!
- Это не страшно, был бы здоров!
Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?
- А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
- Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал - полустанок!
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите - и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли. Вас просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!
Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей:
- Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос.
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
Встречаются двое.
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это вы не знаете!
В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди дружи.
Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?
Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
- Сема, но почему ты стучишь ногой?
- Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
-Победила Роза!
Следующий анекдот
Старый анекдот:
- Так мне Паваротти не понравился, картавит, в ноты не попадает.
- Вы были на концерте Паваротти?
- Нет, мне Рабинович по телефону напел.
Сама история. Смотрит подруга шоу "Две Звезды". Я рядом где-то.
П. : А какой у "Космоса" голос?
Я: (авторитетно) Баритон.
П. : А это у оперных певцов такие?
Я: (авторитетно) У Паваротти тенор был.
П. : А тенор это какой? А ну, напой!
Следующий анекдот
всего найдено: 1000
Текстов для режима "по фразе" не найдено, результат для "любое слово"
Из я Гольдберг получает по почте приглашение от Рабиновича на свою серебр я ную
свадьбу. В конце приглашени я написано:
"Тем друзь я м, которые не смогут к нам придти, подарки будут возвращены".
Из я говорит жене:
- Надо что-то подарить, не прислать подарок неудобно. Но есть выход -
мы к Рабиновичу не пойдем. Подарок-то должны вернуть.
Короче, Из я идет к соседу и просит одолжить на несколько дней рокошный
и страшно дорогой серебр я ный кандел я бр. Отсылают этот кандел я бр Рабиновичу.
Проходит три дн я , п я ть дней, недел я , две - кандел я бр не возвращаетс я .
Еще через неделю Из я говорит жене:
- Забыл, видно, Рабинович обо мне и кандел я бре. Зайду-ка я к нему
и ненав я зчиво намекну.
Заходит. Рабинович встречает его с распростертыми объ я ть я ми:
- Ну, наконец-то, дорогой. А я как раз сегодн я жене говорю - если наш Из я
и сегодн я не сможет к нам придти, вечером отсылаем кандел я бр.
Из я и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачиваетс я и говорит:
- Послушай, Из я ! А вот если у теб я было бы два "Мерседеса",
ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри
и все такое - ты бы мне дал один?
- Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет?
Мы же с тобой друзь я со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно,
если бы у мен я было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно
дл я теб я .
Идут дальше. Оп я ть Сема поворачиваетс я :
- А вот Из я , представь, что у теб я две шикарные я хты, совершенно
одинаковые. Ты бы одну мне дал?
- Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как брать я ,
ты у мен я свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына,
и вообще. Конечно, если бы у мен я было бы две я хты, одну
я тебе бы отдал.
Дальше идут. Вдруг оп я ть Сема поворачиваетс я :
- А представь, Из я , что у теб я было бы две курицы.
- Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь ЗНАЕШЬ, что у мен я есть
две курицы.
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Из я , откуда-таки у теб я , шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тыс я чу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешьс я продать мне их за две
тыс я чи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Из я т я жело задумываетс я :
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросатьс я не станет. Если он
заплатил за эту побр я кушку такие деньги, значит он имел вид перепродать
ее еще дороже. Боже, как я опростоволосилс я . Положение нужно
поправл я ть!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто. Я подумал, что эти часики не так
плохи дл я мен я , давай я заберу их за три тыс я чи.
Какой же коммерсант откажетс я от такого гешефта! Ударили по рукам. Но
ночью Мойша сам не свой ворочалс я , укор я я себ я за поспешность: "Из я
знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как
знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром
бегу выкупать их, и тыс я чи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерци я шла день за днем.
Как-то приходит Из я к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а
тот отрицательно мотает головой:
- Все, Из я . Часов больше нет.
- Что?! Как нет. Как это "нет часов", я теб я спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодн я утром одному новому русскому за
двадцать две тыс я чи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с теб я весь
Ланжерон сме я лс я . Как у теб я рука не отсохла, за какие-то двадцать две
тыс я чи продать часы, которые ежедневно давали нам по тыс я че долларов
гешефта!
Следующий анекдот
Все наверно знают этот классический еврейский анекдот:
- Ой, этот Карузо! Столько шума - “хороший певец, хороший певец”. А он и фальшивит, и картавит!
- А ты что, слушал Карузо?
- Нет, мне Изя напел!
Так вот, сегодня мне прислали видео, спешу поделиться. Карузо, вероятно был неимоверно крут, но и наши ребята тоже зажигают отлично. Вашему вниманию O Sole Mio в исполнении ортодоксов Helfgott, Adler и Schachat.
подписаться на обновления:
моя игра для мобильников «Ouchy Bird»
Скачайте бесплатно для мобильных телефонов и планшетов.
правильный риэлтор в Виннипеге
моя книга «Я - главный герой»
Здесь вся информация о книге, где её можно купить в бумажном или электронном виде, и где можно скачать книгу бесплатно.
Читайте также: