Анекдот про геев в самолете
Обновлено: 23.04.2024
Летят два голубых *Дэльтой* из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу.
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно.
- Да они спят все, а я так тебя хочу.
- Да увидит кто.
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда.
- Да нет.
- Ну что *нет*? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так.
Активный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь.
- Ладно.
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: *Воды!*
- Ну что ты, Абрам, ти же летел *Дэльтой*, тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил *Кока-колы*, так ты не поверишь - его потом всю ночь в жопу ебли!
Комментарии
С водителем автобуса смешнее.
А *Дэльтой* это куда?
Весь рейс лежал
Активный же порет, не?
Летят два голубых *Дэльтой* из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит. Один голубой говорит другому:
- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу.
- Ну что ты, что ты, полный самолет народа, неудобно.
- Да они спят все, а я так тебя хочу.
- Да увидит кто.
- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!
Мы с тобой пойдем назад, вон туда.
- Да нет.
- Ну что *нет*? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на
весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!
- Ну если так.
Активный встает и громко:
- Cola, please!
Ноль внимания.
- Ну вот видишь.
- Ладно.
Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.
Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: *Воды!*
- Ну что ты, Абрам, ти же летел *Дэльтой*, тебя там что, не поили?
Этого не может быть!
- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один что-то по английски сказал, так ты не поверишь, Сарочка, там сидел чёртов гой! Эти сукины сыны научились прятаться даже там! Я позвал ребят и мы начали палить что есть силы по этому чёртовому полю, мне даже прострелили каску, Сарочка, это был просто ад, а не перестрелка! Нашего сержанта ранили, мы оттащили его в окоп и перевязали там же. — Ребята, передайте моей матери… — начал сержант Цуккерман. — Ты сам ей всё передашь, чёртов камикадзе! И тогда мы вызвали наших ребят, наших славных соколов, которые сбросили на этих гоев напалм. Ты бы видела это, милая! Когда я приходил на это поле, оно было то зелёное, то золотое, а теперь оно ещё долго будет золотым и лишь потом почернеет, поглотив своей чернотой гоев. Я люблю запах напалма поутру.Весь холм был им пропитан. Это был запах… победы! Когда-нибудь эта война закончится.
Летят два голубых.
Особенно второй.
Но вместе пока не живут
Активный встает и громко:
— Cola, please!
На что все пассажиры повернули головы налево и зашипели
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
эти мужиком был Gal Sun.
Нравится Показать список оценивших
Ева, не забирай корону у Ярославы Бродской
Нравится Показать список оценивших
Сидят два гея в самолете. Думают заняться своим грязным делом. Один другого подначивает :
- Ну давай, чего кота за яйца тянуть?
А другой отвечает :
-Неприлично все-таки, у всего самолета на виду"
На что первый :
Показать полностью.
- Да какой там. Все заняты своими делами . Вон тот книжку читает, тот музыку слушает, а тот вообще спит. Хочешь даже проверим? Я сейчас встану, попрошу салфетку и никто не ответит.
Первый встал, громко попросил салфетку. Молчание, никто даже глазом не моргнул.
Второй говорит :
-Ну ладно, убедил меня, так уж и быть.
Проходит три часа. Самолет садится. Бортпроводник идет по коридору и замечает деда, всего облеванного.
Твою мать - говорит он - дедуля, могли хотя бы попросить пакет для таких дел.
Пошёл ты на хуй чёрт - отвечает дед.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Олег, и бипки?
Нравится Показать список оценивших
Фу какая пакость
Нравится Показать список оценивших
Сидят два гея в самолете. Думают заняться своим грязным делом. Один другого подначивает :
- Ну давай, чего кота за яйца тянуть?
А другой отвечает :
-Неприлично все-таки, у всего самолета на виду"
На что первый :
Показать полностью.
- Да какой там. Все заняты своими делами . Вон тот книжку читает, тот музыку слушает, а тот вообще спит. Хочешь даже проверим? Я сейчас встану, попрошу салфетку и никто не ответит.
Первый встал, громко попросил салфетку. Молчание, никто даже глазом не моргнул.
Второй говорит :
-Ну ладно, убедил меня, так уж и быть.
Проходит три часа. Самолет садится. Бортпроводник идет по коридору и замечает деда, всего облеванного.
Твою мать - говорит он - дедуля, могли хотя бы попросить пакет для таких дел.
- Да, похуй, - говорит дед. - Мы один хуй в анекдоте.
Нравится Показать список оценивших
Сидят два гея в самолете. Думают заняться своим грязным делом - кота за яйца тянуть.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Два гея в бассейне
Просто примите как юмор, пускай и аморальный, коммент для минусов в комментариях
Показать полностью 1 4 года назадНа волне активизации гей-лобби Пикабу:
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету. По врачам европейским походили, никак. Услышали, что в Сибире, в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак - детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит:
"МУЖИКИ, ВЫ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ. "
"Мужчины"
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 12 часов назадНе happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 18 часов назадТрадиции
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назадКонтрафакт повсюду. Как не нарваться на поддельные лекарства, продукты, одежду и обувь
В эпоху дипфейков и фотошопа сложно найти что-то настоящее. Но если фальшивые фото становятся проблемой в основном для артистов, подделки в аптеках и магазинах способны испортить жизнь кому угодно. Ниже ликбез — как убедиться, что перед вами настоящий товар, и что делать дальше, если вы обнаружили подделку.
А что, правда столько подделок?
Да. На российском рынке подделывают многое. 30% одежды и обуви — подделка. 20% красной икры не соответствует норме. 1% лекарств в аптеке не прошли испытания.
В 2021 году уже 26% покупателей столкнулись с контрафактом. Чаще всего подделки находятся среди алкоголя, косметики и парфюмерии, одежды и обуви и продуктов питания. А сильнее всего при покупках рискуют жители городов среднего размера, с населением от 500 тысяч до миллиона.
Давайте о наболевшем: лекарства
Таблетки, мази и все то, что должно помогать от боли, простуды, воспалений и вирусов, подделывают. А с начала пандемии стали подделывать еще чаще. Находят подделки даже в крупных аптечных сетях, поэтому будьте внимательны и перепроверяйте лекарства.
Как определить подделку
1. Нечитабельный DataMatrix код
Он может быть смазан, затемнен или скрыт наклейкой. С 1 июля 2020 года все лекарства подлежат обязательной маркировке, поэтому мошенники выкручиваются как могут.
2. Некачественная упаковка
Блеклые цвета, слишком мягкий картон и нестойкая краска выдают подделку. Особенно если до этого вы покупали препарат в более презентабельном виде.
3. Подозрительно низкая цена
Даже во время акции она не может упасть ниже себестоимости, стоит сравнить цены в нескольких аптеках.
4. Мелкие несоответствия
Инструкция с ошибками или опечатками, бумага низкого качества, нечеткий шрифт или вкладыш, уложенный сбоку, а не между блистерами лекарства или вокруг пузырька. Все эти мелочи могут указывать на подделку.
5. Несовпадение срока годности на лекарстве и упаковке
Одеваться надо хорошо: обувь и шубы
Дешевые аналоги брендовой одежды и обуви встречаются так часто, что их поиск превратился в отлов мемов с названиями в стиле Adasdas и Docha&Cabanov. Обувь плохого качества не только разваливается спустя неделю после использования, но и нередко вредит здоровью из-за своего качества: токсичные красители и клей, сомнительный кожзам и пластик, стельки с формальдегидом, неудобная колодка и неустойчивые каблуки.
Как определить поддельную обувь
1. Отсутствие необходимой информации на бирке
На язычке брендовых кроссовок есть специальные бирки, на которых указан фабричный номер, дата производства, код партии и уникальный код (по нему чаще всего можно проверить подлинность обуви на сайте бренда).
2. Торчащие нитки, следы клея и неровные стежки
Обувь популярных брендов (а именно ее обычно подделывают) симметричная, аккуратная, со стежками одинаковой длины и без видимых дефектов.
3. Узкий размерный ряд или несоответствие размерной сетке
Как правило, у обуви известных брендов (особенно если речь идет о кроссовках) широкий размерный ряд, который соответствует общепринятой сетке. Если обувь маломерит или доступна только в ходовых размерах, скорее всего, это подделка.
4. Стойкий химический запах
Как определить поддельную шубу
1. Некачественная фурнитура
Ничего не должно торчать и отклеиваться. Обязательно проверьте, как держатся пуговицы, кнопки и аккуратно ли пришита молния.
2. Неоднородный мех
Шерстинки не должны выпадать и значительно отличаться по длине. Настоящий мех блестящий, однородный и приятный на ощупь. А у зимней норки заметен подшерсток.
3. Неровные швы и следы клея
Швы крепкие, строчные и располагаются с обратной стороны. Если на швах видны следы клея, а нити не подходят по цвету к подкладке, — это повод насторожиться.
4. Отсутствие или некачественная этикетка
На этикетке обязательно указан серийный номер, страна происхождения меха, адрес производителя. А если мех аукционный, у шубы будет дополнительная бирка.
Так выглядит DataMatrix код, который можно сканировать, чтобы посмотреть всю информацию о товаре
Сметана, но это неточно: Молочная продукция
Мало чей стол обходится без молока, сыра, сметаны, творога и масла. Подделывать их не так уж сложно: достаточно заменить молочный жир на растительный, и продукт резко становится в разы дешевле. С подделкой самого молока и кефира мошенники обычно не связываются, а вот все остальное подделывают регулярно.
Как определить подделку в молочке
1. Продукция с рук
Домашние молочные продукты, столь популярные в последнее время, подделывают в огромных масштабах. Покупайте только те товары, которые производят официально. Проверить, оригинальная ли это продукция, можно по наличию маркировки.
Проверьте, есть ли в составе растительные жиры. Но помните, что для некоторых товаров это может быть частью рецептуры. Например, в сырках, сгущенном молоке и твороге.
3. Маркетинговые названия
Подделывать духи слишком выгодно и несложно, чтобы от этого отказаться, поэтому рынок парфюма буквально залит фальшивыми ароматами. Главная проблема — подделки быстро выветриваются, потому что оригинальные компоненты заменяют дешевыми аналогами.
Как определить поддельные духи
1. Неаккуратная упаковка
Обращайте внимание на качество картона и печати, плотно ли прилегает защитная пленка и аккуратно ли сложены ее складки, ровная ли печать на наклейках и хорошо ли выполнено тиснение на стекле и металле.
2. Несовпадающий или отсутствующий батч-код
Батч-код — это серийный номер партии, который обязательно должен быть на флаконе. Важно, чтобы он совпадал с тем, что указан на упаковке.
3. Пузырьки в стекле и неровные швы
4. Несканируемый код на упаковке
Все духи в России подлежат обязательной маркировке, поэтому приложение должно находить данные о них. По крайней мере, если парфюм оригинальный и произведен или ввезен на территорию нашей страны легально.
Что изменилось после внедрения обязательной маркировки
1. ФСБ и полиция изъяли в Санкт-Петербурге 125 тысяч пачек контрафактных сигарет на 100 млн рублей.
2. Сотрудники правоохранительных органов пресекли канал контрабанды табачных изделий арабских производителей. Всего 120 тонн нелегальных табака рыночной стоимостью 2,4 млн долларов.
3. Закрыты 8 нелегальных производств.
4. Пойманы партии сигарет крупных производителей, украденные при транспортировке, продукция найдена в крупных сетях.
6. В Астрахани и Волгограде изъяли из продажи более 200 меховых шуб на сумму 19 млн рублей.
7. В Самарской обл. изъято 15,6 тысяч пар контрафактной обуви без маркировки (в том числе с брендами Balenciaga, Nike, Adidas, Calvin Klein). Маркировка позволила наладить отношения с мировыми брендами типа Louis Vuitton, которые поддерживают внедрение маркировки, чтобы выявлять и изымать из продажи подделки.
Как работает система маркировки и почему ей можно (и нужно) доверять
В России есть несколько категорий товаров, которые подлежат обязательной маркировке: молочная продукция, лекарства, табак, обувь, шубы, духи, шины, покрышки и фотоаппараты. На стадии пилотных проектов БАДы, антисептики, пиво и слабоалкогольные напитки. На товарах этих категорий есть специальные DataMatrix коды, которые можно отсканировать в приложении, чтобы проверить товар.
Эти коды наносят на упаковку сами производители, а данные о каждой партии регистрируют через специальное ПО. Система защищает от подделки и сам код, и позволяет сохранять информацию о контрафакте в единой базе данных. Даже если код подделан, система узнает об этом и отметит товар как контрафактный.
Что делать, если товар оказался неоригинальным
Если вы натолкнулись на подделку, не стоит сразу садиться за составление плана мести продавцу и магазину. Они тоже могут быть обмануты недоброкачественными поставщиками. Бороться с подделками стоит системно.
1. Составьте письмо в Росздравнадзор или Роспотребнадзор и вернитесь в аптеку или магазин с чеком и товаром в упаковке, чтобы вернуть деньги.
2. Если речь идет о лекарствах, обратитесь в научно-исследовательский центр, который проводит бесплатные лабораторные исследования для выявления подделок лекарств.
3. Обратитесь в суд с иском к компании-производителю, если товар причинил вред здоровью.
Следующий анекдот
в самолете. Назовем их Дима и Вася.
"Чувак, давай займемся любовью" - просит Димон.
"У тебя что, крыша поехала? Здесь, в самолете? Будет же неприятно, когда все на нас будут смотреть".
"Чувак, да никому до нас нет дела. Гляди!".
Димон встает с кресла и громко спрашивает:
"У тебя нет карандаша случайно?"
Всем по фигу. Люди спят, читают, глядят в окно и т.д.
"Да, похоже никто не заметит" - говорит Вася.
И Вася с Димой занимаются диким сексом.
Самолет заходит на посадку, люди начинают собираться, как стюардесса замечает старика, которого стошнило на свои рубашку и даже штаны.
"Ну что же вы, могли бы и пакет попросить!"
"Я не решился!" - прошептал старик. "Тут один карандаш попросил, так его в задницу трахнули".
Перевод с Reddit.
Дубликаты не найдены
6 лет назадПервое, что убило: это конечно же дикий баян.
Второе: перевод с Reddit .
6 лет назаддревнее зло пробудилось.
вот никто не заметил, один ты заметил
раскрыть ветку 2 6 лет назадЯ заметил, что большинство их не умеет различать
Да большинству просто пофиг на это
6 лет назаду нас были парень с девушкой, автобус и дед, который воды попросить боялся
DELETED 6 лет назад Комментарий удален. Причина: данный аккаунт был удалён 6 лет назадЕще Котовский на Арбате рассказывал, только действие было в автобусе
раскрыть ветку 1 6 лет назад 6 лет назадОдин яму копает, второй следом засыпает.
У второго, что яму засыпает, спрашивают.
- Вы что дураки? Первый копает, второй следом закапывает?
- Я не второй, а третий. Второй, что деревья должен сажать, сегодня в отгуле.
раскрыть ветку 1 DELETED 6 лет назадну этот анекдот времен Брежнева, если честно
6 лет назад
анекдот мерзок, как и пидоры!
раскрыть ветку 10 6 лет назадГомосеки они как пауки, вроде есть и хрен с ним, но проснуться с ним в кровати не хотелось бы
раскрыть ветку 1 6 лет назадГомопидоры, такое им не сладко слышать. И да, зараза страшная, я ахуел когда узнал как их дохрена и они поблизости
6 лет назадПидор это ты, а анекдот про геев.
гейи,то же мне. не льстите себе, пидоры!;)
6 лет назадпидоры заминусили, млять)))
раскрыть ветку 2 6 лет назадя подправил минуса =)
раскрыть ветку 1 6 лет назадВот они и нашли друг друга. Осталось дождаться, когда один из них спросит про карандаш, а затем всем спешно покинуть этот пост.
6 лет назадчувак, они повсюду, нужно бороться с этой заразой
раскрыть ветку 1 6 лет назад ещё комментарии показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 15 часов назад
Из комментов
Два гея в постели:- Ой, больно!!
- Терпи, ты же мужчина!!
Установить приложение для сканирования товаров
Детская непосредственность
Дети играют в песочнице, одного из них зовут из окна:-Серёжа, иди покушать!
-Ща мам!
-Да это не мама, это папа!
-Да вас пидарасов не разберёшь! 6 лет назад
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Два гея летят.
в самолете. Назовем их Дима и Вася.
"Чувак, давай займемся любовью" - просит Димон.
"У тебя что, крыша поехала? Здесь, в самолете? Будет же неприятно, когда все на нас будут смотреть".
"Чувак, да никому до нас нет дела. Гляди!".
Димон встает с кресла и громко спрашивает:
"У тебя нет карандаша случайно?"
Всем по фигу. Люди спят, читают, глядят в окно и т.д.
"Да, похоже никто не заметит" - говорит Вася.
И Вася с Димой занимаются диким сексом.
Самолет заходит на посадку, люди начинают собираться, как стюардесса замечает старика, которого стошнило на свои рубашку и даже штаны.
"Ну что же вы, могли бы и пакет попросить!"
"Я не решился!" - прошептал старик. "Тут один карандаш попросил, так его в задницу трахнули".
Перевод с Reddit.
6 лет назадПрививки
Да разве всё упомнишь
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Про пациента.
Ещё один любимый анекдот. Баянометр молчит. Может бородатый, но от этого не менее смешной.
Заглядывает к психотерапевту в кабинет мужчина в костюме:
Пациент - Разрешите войти?
Доктор - Да заходите, присаживайтесь на кушетку, я Вас внимательно случаю.
Пациент - Доктор у меня проблема, . ммм. личного. ммм..характера.
Доктор - Вы главное - не волнуйтесь, тут вы можете высказаться и мы попробуем решить вашу проблему.
Пациент - Доктор мне кажется. кажется я. эмм.
Доктор - Ради бога не волнуйтесь, глубоко вдохните, соберитесь с мыслями и скажите!
Пациент - (Пациент делает глубокий вздох!) . Доктор! Мне кажется я гей!
Доктор - Что же заставило Вас так думать?
Пациент - Нуууу. я недавно заметил что мне нравятся мужчины.
Доктор - А работаете вы наверное композитором?
Пациент - Нет доктор, с чего Вы это взяли?
Доктор - Аааа, так может вы талантливый актёр?
Пациент - Нет доктор!
Доктор - Всё я понял! Вы - знаменитый певец?
Доктор - Так может Вы Художник?
Пациент - ДА НЕТ ЖЕ!
Доктор - Так, а КЕМ же Вы тогда работаете?!
Доктор - (выдохнув) ЭээЭхххъ бааатенька. какой же вы в таком случае Гей! - Вы просто обыкновенный пи-да-рас!
Показать полностью 5 лет назадГде-то в загнивающей
Слушай, вчера твоих родителей видел - классные мужики! 6 лет назадСледующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 4 года назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Небольшой анекдот
- Наум Аронович, и почему вы такой грустный?
- Зачем грустить, у других тоже сыновья женятся. И какое имя невесты?
- Да, действительно не еврейское имя.
4 года назадБыдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадАнехдот
Встречаются 2 педика. Один говорит другому:- Ну, дорогой, как у тебя дела?
- Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь. посрать некогда 6 лет назад
Неудобно получилось
Эмоции 16 часов назадЧитайте также: